J’avais eu du mal à m’expliquer quelle réaction chimique s’était produite dans ma tête pour que j’ose télécharger cette application que j’avais toujours redoutée. Était-ce dû à cette soudaine rencontre déstabilisante que j’avais faite ? Était-ce parce qu’Elun et Narcisse avait éveillé en moi ce que je tentais d’endormir depuis déjà un moment ? Voulais-je testé si je parvenais toujours à intéresser les gens ? Voulais-je tester mes propres goûts ? Moi qui normalement me tenais droit, moi qui normalement ne se questionnait que très peu, moi qui baignais dans si peu de doutes, voilà que je m’écroulais sous la pression de ces questionnements qui me mitraillaient comme un soldat en plein milieu d’un champ de bataille.

Murmure évanoui dans l’obscurité de la nuit. Je m’étais senti poussé par une force qui me dépassait. J’avais attrapé mon téléphone sur le menu des applications à télécharger, j’avais appuyé sur Loviris, puis sur installer. Comme si j’avais posé ce geste mille fois. C’était bien la première et je sentais une nervosité étreindre ma poitrine d’un souffle chaud, indolore. Un mélange d’inconfort et de hâte. Dès que mon téléphone m’eut notifié l’installation, je m’étais empressé de créer mon profil. Mais pourquoi ? Ce contrôle serré que je tenais sur mes hormones semblait s’en être allé et il ne restait plus qu’un inconfort à ma solitude. Pour les amitiés. Forcément. C’était forcément ça. Je voulais rencontrer des amis. J’en avais marre d’être seul, la chaleur humaine me manquait, le sourire des uns, la confiance des autres.

Chaque homme qui défila devant moi, je le regardai comme s’il était un morceau de viande dont la saveur m’intéressait peu. Chaque homme qui défila devant moi s’en alla rejoindre les précédents rejets. Cherchais-je quelqu’un en particulier ? Je m’en donnais l’impression. Les bruns, les châtains puis les roux, je n’étais convaincu par aucun. J’avais toujours été davantage interpellé par la luminosité des uns. D’aucuns me plaisaient, mais peu aboutissait dans ces « matchs » que l’application nous permettait de créer. Pour la première fois de ma vie, je furetais des profils d’hommes. J’avais toujours laissé l’amour venir à moi, jamais je n’avais cherché à la créer et c’est probablement pour cette raison que je me surprenais le plus. Là, en cet instant, j’étais allongé dans mon lit, vêtu de simples caleçons, dans le réconfort de ma couverture, la chaleur d’Atlas contre ma jambe. Ici, je me sentais protégé des regards inquisiteurs, dans ma chambre, dans mon lit. Nulle part ailleurs. Clin d’œil nostalgique où j’épiais les magazines pour adolescents en me délectant de la vue de ces boys band à la mode desquels on nous bourrait de nouvelles. Le lendemain, j’aurais probablement oublié ce que j’avais écrit ce soir-là, j’aurais probablement perdu de vue ces profils que j’avais lus.

Sauf un.

Emblème d’un souvenir lointain, la candeur de cette photo de profil, éloge d’un visage au teint basané et d’une chevelure blonde, d’un regard se baladant entre le doute, la sincérité et l’admiration. Un coup de cœur soudain. Un air de famille avec cet homme que j’avais jadis aimé. Nous avions longuement parlé. Jusqu’aux aurores peut-être. Le sommeil m’engloutit avant que je ne puisse regarder l’heure. Dès le réveil, je lui avais envoyé un « bon matin. » M’esquissant un sourire pincé de pitié. À quel point étais-je désespéré ? À quel point voulais-je brisé ma solitude ? Je n’arrivais même plus à contrôler ces impulsions sordides auxquelles jamais je n’avais succombé.

Les jours passèrent et devinrent éventuellement une semaine, puis deux… puis trois. Chaque jour, nous nous étions parlé. Entre les quarts de travail, déshéritant mon hygiène de sommeil de ces huit heures fermes que jamais je ne souhaitais réduire. Il m’en avait convaincu par je-ne-sais-quel sorcellerie. J’étais ce poisson qui avait mordu à l’hameçon. Était-ce de l’amour pur et dur ? Probablement pas, mais il y avait de l’affection, du réconfort, un sentiment agréable à partager ces instants avec lui. Un soupçon de joie d’avoir trouvé, en Lumiris, un être auquel je pouvais m’identifier, alors que je m’étais promis de ne jamais donner accès à personne à cette vie privée. Quand il me proposa cette rencontre, je n’avais même pas pris le temps de réfléchir. J’avais dit oui, sans même consulter mon horaire. Je me ferais remplacer, au pire. Pour que j’ose dire cette phrase, il fallait que j’aie envie de le rencontrer. Trois semaines de discussion virtuelle, ça suffisait ? Non ?

L’observatoire avait été mon lieu de rendez-vous. Pourquoi donc ? Pour sa distance, sa faible popularité. Je pourrais me terrer, nier, au pire. Jamais je ne serais surpris ici en train de tisser des liens de quelque nature qui soit. Rien à voir avec la honte, davantage avec ce côté privé et je me tuais à conserver. Cet anonymat sur une personne que je préférais enterrée que bien vive et batifolant dans les rues. Je ne lui avais pas expliqué mon choix, je l’avais simplement imposé. Il avait accepté, purement et simplement, sans jamais questionner le choix, du moins pas dans ses messages. À ce stade, peut-être soupçonnait-il une certaine romance, un côté poétique ? Oui et non. Je connaissais plusieurs constellations, mais je n’avais pas pour objectif de le séduire avec ça. Ma motivation était purement pudique. Malgré tout ce charme qu’il dégageait et que je pouvais dégager.

Je m’étais parfumé. Je m’étais bien vêtu. Comme si je cherchais à plaire, à lui en mettre plein la vue. Je me tenais devant le bâtiment, de l’autre côté de la rue avec l’espoir de ne pas être vu tout de suite. J’avais besoin de prendre mon temps, de me ressaisir. J’avais besoin de combattre cette nervosité intrusive qui se manifestait en moi. Traumatisme du passé ou remord persistant, je fixais le large télescope sans faire attention aux rires des enfants qui s’estompèrent dans la noirceur. Windoria était particulièrement froide normalement, on me l’avait décrite comme étant cruelle. Je la trouvais douce. Une simple veste doublée pour me couvrir, ni tuque ni gant pour protéger mes fragiles oreilles ou mes articulations boursoufflés par ma tendant à craquer mes doigts. On voyait bien mon pantalon blanc, se fondant presque avant la neige autour. Jamais elle ne fondait. On l’avait dit, je ne l’avais pas cru.

Mon téléphone vibra.

Je le levai et en allumai l’écran devant mes yeux. Habitué au voile nâcre de la nuit, j’échappai un bref gémissement de surprise lorsque la lumière m’éblouit. Un sourire naïf gagna mon visage. C’était lui. Il était là. Je l’avais raté, mais il était arrivé. Je fixai l’écran quelques instants, la caressant du pouce pour qu’elle ne s’éteigne pas. Je tapai rapidement sur le clavier et envoyai à mon tour un message.



J’aurais dû retenir ce second message. Je n’aurais pas dû l’envoyer. Il me montrait vulnérable, attaché, pris dans un filet quelconque. J’en étais pourtant conscient. Si je me laissais bercer par des sentiments positifs, je ne me bernais d’aucune illusion. C’était une rencontre simple, entre deux amis, une première rencontre pour laquelle j’avais des attentes, mais aucune n’avait pour chute finale un couple. C’était un inconnu. Je n’étais pas prêt. Il était pourtant trop tard. Si comme moi il accordait son importance au moindre mot, il aurait soulevé cette hâte.  Il l’utiliserait, si comme moi, il aimait jouer de ses charmes. Je venais de lui concéder un avantage indéniable sur cette rencontre. Je rangeai mon téléphone dans l’une des poches de ma veste et je commençai à avancer vers la porte. J’ouvris.

Il était là.

Seul. Nous avions le lieu pour nous deux. Personne d’autre n’envahissait ses corridors. Je souris. J’avais bien choisi. Je retirai ma veste pour montrer cette chemise noire que j’avais spécialement revêtue pour l’occasion. Son tissu satiné puait le luxe. L’absence de plis démontrait que j’avais même pris la peine de la repasser – ou de l’envoyer chez le nettoyeur. – J’avais pris le temps de soigner ma présentation, comme si j’avais été un produit qu’il devait acheter. J’avais mis les chances de mon côté, trahissant qu’au fond de moi, j’espérais que cette rencontre ne serait pas la dernière qui aurait cours entre nous. Si ça ne se voulait pas un rendez-vous galant pour moi, je ne voulais fermer aucune porte. J’avais pris le temps d’y penser, espérant que je saurais me contenir, qu’en face l’un de l’autre, je saurais calculer mes mots et reprendre le contrôle sur cette situation qui m’échappait déjà. « Tu vas bien ? » dis-je enfin en m’approchant de lui. Incertain de l’action à poser. Devais-je le serrer dans mes bras ou lui serrer la main ? Devais-je le saluer à distance et m’en contenter ? Dans une vie dénuée de rencontres virtuelles, je n’avais jamais été confronté à cette situation où je connaissais l’individu avant même de l’avoir vu. Devais-je agir comme s’il était un ami ?

Il me le dicterait. Hors de question que je prenne une initiative maladroite. On ne nous apprenait pas cela à l’école de police.

Je m’attendris. Presque aussitôt qu’il ouvrit la bouche, que je l’entendis balbutier quelques mots incompréhensibles, c’était comme une détresse m’avait affecté, comme si dans aucune de ces images que je m’étais faite de notre rencontre il ne parlait. Chaque fois, je l’imaginais silencieux, contemplatif, perché à quelque part entre la rêverie et l’action. J’esquissai un sourire devant cette tentative désastreuse de parler. Je l’avais surpris, pris au dépourvu ma présence. J’aurais voulu lui dire, moqueur, que j’étais bel et bien si proche. Je me retins, par peur d’être jugé, par peur de déplaire d’un humour plus qu’approximatif. Je me tus en passant mon manteau autour de mon bras pour éviter qu’il ne voie ma main tremblante, manifeste de ma nervosité. Peut-être y avait-il un vestiaire ? Rien à faire. Je ne voulais pas me départir de ce peu de protection que m’avaient offert les circonstances. Bouclier recouvrant mon anxiété grandissante à l’idée de cette rencontre, serrure verrouillant la porte de ma vulnérabilité, barrière costaude se dressant entre lui et moi, me rappelant les convenances de mise lors d’une première rencontre… même si celle-ci était particulière. « Euh ouais, ça va… et pardon j’savais pas trop à quoi m’attendre, c’le genre d’endroit qui peut être hyper luxueux ou hyper délabré… j’ai pris le premier truc que j’ai vu. » C’était faux. J’avais pensé une bonne demi-heure en caleçon devant ma garde-robe à me demander ce que je voulais laisser paraître.

L’image. Tout était dans l’image. Tout tenait d’elle.

J’avais choisi cette chemise, parce qu’elle me donnait un air important, parce qu’elle faisait ressortir mes yeux – bruns – qui avaient du mal avec la mise en valeur – couleur trop terne pour être remarquée – j’avais choisi ce pantalon blanc pour son contraste avec la chemise et pour sembler propre. Tout avait été calculé. Tellement minutieusement. S’il était vrai qu’il y avait une partie de hasard au fait d’ainsi se rencontrer à Windoria une partie de ce que j’avais appelé une date pour me vanter à mes collègues, sans mentionner l’identité de la personne.

Était-ce ce que c’était pour lui aussi ? Une rencontre potentiellement amoureuse, un moment passé avec un être qui lui plaisait. Je n’avais pas l’habitude de me poser ces questions, mais elles frottaient elles-mêmes à mon esprit. Urticaire indésirable qui envahissait mes pensées comme si je ne l’avais pas déjà chassé des dizaines de fois. Son habillement aurait pu trahir une certaine négligence, un désintérêt, la traduction d’une intention purement amical. Je ne m’y arrêtai pourtant pas, refusant de voir ce signe avant-coureur comme une réelle annonce de sa vision du rendez-vous. « Bah oui, c’est l’idée quand j’dis j’t’le paie s’il faut pour te convaincre. » Galant. Un rendez-vous galant, qui plus est.

Comme si nous avions été proches, comme si nous avions été un couple, je lui pris la main. Comme si ça avait été un réflexe, comme si j’avais été ensorcelé. Ça ne me ressemblait pas. Absolument pas… et pourtant je le faisais. Prenant même la peine de passer chacun de mes doigts entre les siens. La douceur de sa main m’étonna. Son froid aussi. Ça expliquait sa veste, il avait froid. Je lui souris. Un simple sourire invitant, chaleureux, comme si on y gagnait quoique ce soit à ainsi se joindre par les mains. Il n’y avait pas de forfait romance ou les amoureux entrent pour le prix d’un seul. C’était impulsif. C’était incontrôlé. C’était ce que je redoutais. Exactement ce que je redoutais. Un geste d’attachement pour une idée d’amourette dont je ne voulais pas. Je n’étais pas prêt. Pas encore. Pourtant, j’étais celui qui avait engendré la chose. De manière moins que subtile.

Ne lâchant pas ma prise, comme s’il avait été un trophée que j’exigeais, je m’approchai de la billetterie. « Deux entrées, adulte, pour le parcours sous les étoiles. Merci. » La phrase avait coulée comme si je l’avais répétée des heures durant devant un miroir avec une assurance dont je n’étais pas peu fier. J’eus un sourire pour la dame en lui tendant ma carte de crédit puis j’en eus un pour Mana’Ari. Un sourire satisfait, contemplatif. Comme si je lui disais que, maintenant, il ne pouvait plus s’échapper, qu’il était prisonnier de ma main pour les prochaines heures.

Punition ou récompense ?

Si normalement j’aurais répondu instinctivement qu’il s’agissait d’une récompense, cette fois, je n’en étais pas certain. J’étais incapable d’assumer de facto qu’il était bien en ma présence comme je le faisais si souvent pour n’importe quel individu rencontré au hasard sur la rue. Lui, c’était différent. Il était complice d’une partie de mon être. Il savait des choses que nombre d’autres ignoraient. Le contexte de nos premiers contacts l’ayant forcé.

« Voilà pour vous deux, amusez-vous. La vue est très belle ce soir. Attention, la salle est équipée de black lights. Pas d’batifolages. Bonne soirée. » Pauvre elle. Pauvre femme blasée. Je lui souris simplement pour réponse en reprenant ma carte et je me tournai vers lui. « T’as compris ? Pas d’batifolage. » singeai-je en me moquant de la dame parce qu’elle avait cru à mon subterfuge, si tant était qu’il en était un. Dans mon imitation, je m’étais néanmoins égaré sur point. J’avais mis l’emphase sur le mot batifolage. Volontairement. Pour me moquer, certes, mais pour prendre le pouls de ses intentions. Lui, que voulait-il ? Cherchait-il une simple épaule temporaire pour le plaisir charnel ou cherchait-il une relation passionnelle, voire fusionnelle. Je n’avais pas la réponse pour moi-même et j’espérais qu’il me la donne, livré comme ça sous le couvert d’une plaisanterie.

Lentement, en sa compagnie, je m’éloignai de la billetterie pour gagner la salle que j’avais demandé. Sur le site, on l’avait dite propice à la romance, la destination parfaite pour voyager dans les étoiles en amoureux. Pourquoi ce choix ? Il n’était pourtant pas mon amoureux. Pour ne fermer aucune porte. Peut-être l’effraierais-je, je feindrais de ne pas avoir calculé la chose. Je feindrais l’innocence en disant qu’un collègue ma l’avait recommandé. Le mensonge me sauverait. Comme pour chaque fois, dans ma vie, où je m’étais mépris sur les signaux reçus.

J’ouvris la porte vitrée, lui faisant signe de passer devant.

L’embarras fut immédiat. Nous étions plongés dans le noir. Un peu partout, on voyait des étoiles scintiller, une teinte rosée voilant le ciel artificiel. Une planète gigantesque éclairé par la faible lueur des black lights, mes pantalons blancs devenait fluorescent. Je souris. Mes dents le devinrent aussi. Le décor, en son entièreté, avait quelque chose de féérique. Ils avaient dit vrai. Le site n’avait pas menti. Le romantisme de cette exposition était immense. Les couloirs pour circuler étaient étroits, m’obligeant à coller ma hanche contre la sienne, non pas sans malaise. Un rire gêné venant s’étreindre de ma gorge. « Pas d’batifolage… mais ils poussent un peu non ? » dis-je comme si ça m’avait dérangé. Non. Pas vraiment. C’est lui que j’avais peur de déranger. J’avais peur d’être dans sa bulle, d’envahir son espace personnelle, de forcer des choses que je ne contrôlais pas, des choses auxquelles je n’avais même osé penser, de pures fantaisies irréalistes. « Si la proximité te dérange, on peut changer de salle, t’inquiète. » Normalement, on posait cette question avant d’entrer. Normalement, on vérifiait nos limites avant d’y être confronté.

Tant pis.

Cette fois, nos limites étaient mises à l’épreuve. Je les avais violées le premier de toute façon en m’éprenant de sa main, quand ma main avait commencé à réchauffer la sienne. Je lui souris puis tâchai de m’intéresser à la salle plutôt qu’à lui, pour ne pas sembler obnubilé par sa personne, pour ne pas trop en donner, pour éviter qu’un blâme me tombe à la figure pour en avoir trop fait.

Ç’aurait été facile si les murs ne se seraient pas illuminés de perséides, ces voyageuses étoiles qui était la source des pluies d’étoiles filantes. Évidemment. Dans une salle cherchant à créer la romance, il y aurait des étoiles filantes. Vraies ou fausses, ça m’importait peu. Je saisis l’occasion. « Ce serait quoi ton vœux ? » avais-je dit dans un murmure sérieux en tournant les yeux vers lui. S’il y avait eu une glace créant une distance entre nous deux, je venais de la fracasser avec une force ébranlante en m’immisçant ainsi dans son jardin secret. Mais c’était là tout le but de cette rencontre ; briser la glace.

Dans sa voix, cette pointe d’ironie que je savais si bien mépriser ressortait comme la sensation du vent printanier qui effleurait délicatement ma peau. Cet amusement constant à rebondir sur le moindre mot que je prononçais, cette petite fibre de vie qui me faisait sentir en sécurité, comme si ma vie avait été compromise l’instant précédent. Je buvais ses paroles avec amusement. Ne me gênant pas d’échapper de petits rires en réaction çà et là pour lui communiquer ma présence. Je n’étais pas la personne la plus verbomotrice que je connaissais. Ni la plus hilare. Ni la plus sympathique. À vrai dire, j’avais tellement contraint mon « moi » intérieur qu’il en fallait beaucoup pour que je concède à ouvrir la porte de mes expressions. Et pourtant, là, en cet instant précis, je le sentais brûler tant il voulait sortir de cette cage de velours que je lui avais créée non sans aucune larme. Je n’avais pas parlé quand il avait parlé des règles qu’il ne fallait surtout pas enfreindre, j’avais échappé un rire discret. J’avais été assez peu expressif. D’une part, parce que je ne voulais pas que mon emploi fuse de toute part tout au long de la soirée, de l’autre perce que cette réflexion m’amusait effectivement. Et si. Et si ce soir, je n’étais pas monsieur le policier. Et si ce soir, je n’étais que cet homme à moitié sorti de sa puberté qui voulait profiter de la vie. Et si ce soir, l’uniforme s’en était allée ? Et si ce soir, je laissais le peu d’esprit rebelle qui me restait saisir le taureau par les cornes et gérer l’ensemble de la soirée.

Tant pis pour les regrets. Tant pis pour les remords. Ils me dévoreraient si c’était le prix à payer pour avoir profiter de ma propre fougue trop souvent refourguée à ce garde-robe dans lequel je m’enfermais.

J’aurais dû, comme lui, river mes yeux vers les perséïdes. J’aurais dû, comme lui, penser à mon souhait. Il me retournerait la question, c’est ce que tout le monde faisait toujours à un premier rendez-vous… retourner les questions pour s’apprivoiser, jongler avec les réponses habilement pour ne pas perdre la face, se surprendre à s’oublier pour satisfaire l’égo de l’autre. J’aurais dû faire comme lui, au lieu de ça, je plongeai mes yeux vers sa nuque, happé par son teint et son raffinement. Happé par le charme de cet homme qui se tenait devant moi. Happé par son aise. Happé par sa fierté. Happé par ce côté décontracté qu’il pouvait présenter alors que moi, j’étais tendu comme pas deux. Parce que personne ici ne connaissait mon histoire. Parce que je ne voulais pas être surpris. Parce que cette tendresse devait rester entre nous deux et ne jamais sortir au grand jour, rares étaient ceux qui acceptaient ces termes. Rares étaient ceux qui jubilaient à l’idée de ne jamais pouvoir manifester publiquement le moindre signe d’affection.

Lorsqu’il répondit enfin, je fus surpris. Non pas par la voix qui venait de plaquer le silence au sol comme s’il n’avait jamais existé, mais plutôt par la vivacité et le caractère intime et sincère de sa réponse. Ses parents ? Quel genre de vie avaient-ils mené ? Pourquoi la balayait-il de la main ? Ça m’intriguait, comme ça aurait intriguer n’importe qui. Ce n’est pas le gendre de phrase que l’on disait ainsi à la légère. Autant étais-je sidéré, figé sur place que j’étais heureux de cette confidence, de cette confiance. Je devais trouver quelque chose de bien moi aussi. Je devais l’amuser moi aussi. Je devais lui plaire… moi aussi. Je devais beaucoup. J’avais cette dette immense envers lui. Il avait ouvert sur une cicatrice, même s’il l’avait balayée de la main l’instant suivant. Même si par une candeur maladroite, il tentait de détourner mon attention, mais je n’oubliais pas. Un policier n’oubliait pas les détails.

Les yeux plongés dans les siens, absorbé par cette iris bleue, je souris. Présentant chacune de mes dents, présentant ce sourire blanc et droit comme si ça avait été nécessaire pour prouver mes charmes. « Comment t’as deviné. Ponyta best bae. » Et je me tus, laissant glousser un rire nerveux. Je n’avais rien de son humour. Je n’étais pas drôle. Je n’étais pas sarcastique. Je n’étais pas de ceux qui pouvaient faire des blagues aussi légèrement, pas avec cette impression qui m’envahissait et m’assaillait. Une grimace ponctua ma phrase et je fermai un instant les yeux pour me ressaisir, pour me parler à moi-même. « Je blague eh ! J’te rassure. » Comme si j’avais besoin de le lui dire, comme si la simple manifestation de mon amertume envers mes mots n’avait pas suffi. Comme s’il n’avait rien dit. « J’ai toujours préféré Machamp… » essayais-je de gagner du temps ? Oui. « T’imagine tout ce que t’aurait pu toucher à la fois avec quatre bras. Ce mec c’mon idole. » Oui. Félicitations Léandre. Félicitations moi-même. Félicitations. Les blagues de harem et de masturbation dans une date, ça fait rire les collègues au poste, mais dans un premier rendez-vous, galant qui plus, c’est assez moyen. Le sous-entendu était léger, mais il était là. Un enfant aurait été floué. Pas lui. Pas Mana’arii. Pas l’homme trop à l’aise pour rendez-vous favorisant l’intimité et le rapprochement. « Ouais pardon… j’suis pas trop fort en humour. Ça pourrait être mon vœu… j’crois. »

Le doute.

Le doute s’installait en moi comme si j’avais été une proie facile. Je voulais l’éloigner, le chasser, je voulais le fuir et il venait me prendre à la gorge. J’étais maladroit. Ça ne fonctionnerait pas. J’étais trop maladroit. Je voulais trop. Ça ne fonctionnerait pas. Ça ne fonctionnerait forcément pas.

Sauf si je me rachetais. Sauf si j’égalais le malaise qu’il avait ressenti, sauf si, moi aussi, j’y allais trop fort. « Du coup, la réponse facile, ce serait d’apprendre que mon géniteur est mort. Mais c’est macabre et pas très approprié pour une première date. Donc j’te dirais que j’aimerais trouver ma place… genre pas dans le monde ou au boulot… mais juste trouver l’endroit exact où je me sentirais bien en permanence. » dis-je le souffle court, rompu par l’agonie de mon angoisse. Elle partait. Elle me quittait. Deviendrais-je normal ? Y arriverais-je ? Pourrais-je lui montrer qui j’étais réellement ? Peut-être. L’heure des confidences avait ouvert une porte étrange. Une porte que normalement je verrouillais à double tour et qui, cette fois, avait été défoncée d’un grand coup de masse.

« Et je crois qu’ici c’est bien. » dis-je en posant mes mains sur ses hanches. Devant une comédie romantique, j’aurais vomi à l’énoncé de ces paroles. Devant une comédie romantique, j’aurais éteint la télévision pour aller faire autre chose… mais j’étais la comédie romantique cette fois. J’étais l’homme cliché qui semblait sous l’effet d’un sort charnel et qui semblait persuadé que cet instant était le signe d’un grand amour naissant. J’étais cet adolescent lourd qui croyait trouver son unique amour dans une ambiance aussi nauséeuse qu’attendrissante.

Mais l’instant était trop parfait, trop léché pour que je puisse réellement l’apprécier.

« Monsieur le policier a oublié son badge et son carnet de règles par contre. » dis-je d’un sourire attachant quand je relâchai sa taille. Sa fine taille. Sa fine et sensible taille. Sa fine et si sensible taille que j’aurais voulu protéger de tous les dangers, mais que j’avais peur de rompre comme j’avais rompu ce contact avec un clin d’œil que je lui renvoyais.

Mais ça vaudrait la peine.

Ce bref clin d’œil était verbal et physique. Je reculai d’un pas et déboutonnai trois des cinq boutons de ma chemise. Les mieux choisis. Ceux du haut. Pourquoi ? Pour cette réplique qu’il m’avait dite. Pour cette provocation que j’avais sentie dans sa voix plus tôt. « Quelle disgrâce ce serait de ne pas se conformer. » Au diable. Il n’y avait aucune règle pour un adolescent en date, il n’y en avait pas non plus pour un policier qui voulait prouver – ou se prouver ? – que sa vie n’était pas définie par son seul métier. « Donc monsieur policier va devoir mener son interrogatoire autrement. » Il y avait dans ma voix, un ton mielleux et séducteur, comme si je m’apprêtais à vouer mon corps à un jeu de rôle érotique. « J’espère que tu cours vite, sinon on ne pourra pas respecter les règles. Si ta réponse ne me satisfait pas, j’enlève un autre bouton et j’essaie de t’attraper. » Cette soirée tournait donc en un jeu candide, en une folie que je ne me permettrais pas normalement. Cette soirée était celle de toutes les folies, celle où je ne craignais pas le jugement pour fois. Ici, j’étais moi-même. Sous ces blacklights, j’étais celui que je cachais au quotidien… à mon grand dam. « Tes parents ou un bain dans du jus de moule glacé ? Pourquoi ? » dis-je avec amusement en fléchissant les genoux comme si je m’apprêtais à courir.

Ç’aurait été plus simple si j’avais simplement posé la question. Ç’aurait été plus simple si j’avais été direct, mais je ne voulais pas brisé cette pseudo-connexion que je sentais. Je ne voulais pas brusquer les aveux sur les chimères qui le hantaient…

Mais un peu quand même…

Et si je jouais le jeu. Et si je feignais que j’étais incapable de l’attraper, que ferait-il ? À l’opposé, si par une impulsion orgueilleuse je me surprenais à l’attraper sans lui laisser une seule chance ? Comment réagirait-il ? Que ferait-il ? Était-ce à quoi il s’attendait ? Je m’étais aventuré sur ce terrain sans réellement me questionner sur ce que je voulais et ne voulais pas laisser paraître. On dit toujours d’être authentique lors de ce genre de rendez-vous, mais pour moi l’authenticité est aussi vraie que fausse. Voulais-je réellement savoir ? Voulais-je réellement faire de moi l’homme qui s’immisçait dans les pensées et les interdits de l’autre par curiosité ? Ou voulais-je attendre que de la confiance acquise naisse cette confession ? Je ne savais pas. Je n’avais pas l’habitude. Constamment, dans ma tête, se répercutait ses mots « Comme si tu avais la moindre chance de m’attraper… » Oh, j’avais toutes les chances du monde, ça je n’en doutais pas. C’était mon métier de mettre la main sur ceux qui ne voulaient pas qu’on les retrouve. Mais lui ? Lui, que voulait-il ? Pour une fois… pour une rare fois, je prenais le temps de me demander ce que mon vis-à-vis voulait à travers ce rire joueur et ce sourire franc.

Et je ne trouvais pas de réponse.

S’il voulait… était-ce, vraiment, la chose à faire ; le pousser à ressasser des souvenirs qu’il ne chérit pas particulièrement ? S’il ne voulait pas, voulais-je d’une relation dont le fondement ne serait pas établi sur la confiance ? Pas après Émile. Jamais après Émile. Jamais après avoir été trahi comme il l’avait fait.  Mon sourire taquin tourna. Il devint carnassier. J’avais fait mon choix. Les secrets n’étaient pas pour moi. J’avais besoin de savoir. Et à quelque part, il devait bien le vouloir pour ainsi me provoquer. À quelque part, il devait se douter que, considérant mon métier, j’avais une meilleure forme physique que lui. Il était intelligent. Il savait.

Surveillant ses pas, je jetai un rapide regard aux alentours. Les obstacles étaient nombreux. Les culs-de-sac tout autant. « De toute évidence, non. Tu es bien trop rapide. » musais-je en portant mes mains au second bouton de ma chemise, puis au troisième, puis au quatrième jusqu’à ce qu’elle s’ouvre d’elle-même, victime de ma témérité et de mon égo. Je voulais l’impressionner. Je voulais qu’il me regarde. « Sauf si tu trébuches parce que quelque chose te déconcentre. » ajoutais-je avec amusement. Comme si ce jeu de séduction avait été mon favori. Ce n’était pas complètement faux non plus. Je m’amusais à imaginer l’emprise séductrice que je pouvais avoir sur une personne et s’il devait s’emmêler les pattes parce que mes épaules étaient maintenant nues et que cette chemise que j’avais si vaillamment choisie reposait au sol, je ne pourrais qu’être satisfait.

Et je ne courus pas. Je ne courrais pas. Pas tout de suite.

Je fis un pas lent vers lui, un pas décidé. « Si seulement je pouvais avoir des aptitudes pour te poursuivre, mais on n’m’en a pas donné. Tout est allé à mes frères. Rip. » Était-ce la première fois que je les mentionnais ? Était-ce la première fois, depuis que l’on s’écrivait, que, par inadvertance, je mentionnais mes frères ? Probablement. Je ne parlais jamais d’eux. Je ne voulais pas parler d’eux… Mais je venais de lui donner du pouvoir en tentant d’exercer le mien. Ma droiture se cambra. Je me dégonflai un peu. Réagissant visiblement à cet aveu que j’aurais préféré cacher. Je passai ma main sur mon épaule, effleurant ma cicatrice et je souris. « Ou peut-être pas. » Comme si de rien était, comme si je n’avais rien dit. À mon tour, j’espérais qu’il ignore complètement cette mention de ma famille. Comme lui, je me dérobais à ma transparence. Je me dérobais à cette connexion que l’on tentait d’avoir.

Je préférais conserver un léger jardin secret… au moins pour quelques temps.

Et je courus. Vers lui. Vers cette effigie immense de notre galaxie. Pour qu’il oublie, pour qu’il ne relève pas, pour qu’il ne me demande pas quel lien j’avais avec ma fratrie. Je ne les détestais pas, mais ils appartenaient à un passé que je préférais loin derrière que chevauchant mon présent. Ils n’avaient rien fait. Ils n’avaient jamais rien fait de mal. Au contraire. Mais j’avais honte. Je ne courus pas vite. À peine assez pour dire que j’avais augmenter la cadence de mes pas. En à peine quelques enjambées, je l’aurais rattrapé et je ne voulais pas. Je voulais que ce jeu du chat et de la souris soit une diversion éternelle. Que les questions ne soient qu’à sens unique. Toujours.

Parce que je n’étais pas prêt de m’ouvrir.

J’étais cette moule qui résistait et qui refusait de flancher malgré la force des mains qui tentaient de me forcer. Je voulais regagner la mer. Je voulais regagner l’immensité de la mer. Je voulais me dissimuler dans les vagues. Dans le vague, la noirceur, le flou. J’y étais bien. Et j’avais l’impression qu’à chacun de mes mouvements, je risquais de briser un œuf en marchant dessus. J’avais peur le faire fuir. J’avais peur qu’il quitte la salle et qu’il ne revienne jamais. Qu’il s’enfuit avec l’image de ma vulnérabilité… celle que, naïvement, je croyais bien dissimuler… même si on m’avait souvent forcé au-delà de ces non-dits que je m’imposais récemment. Je m’ouvrirais un jour, mais pas maintenant. « Attention, j’approche… » dis-je en doutant, espérant qu’il ne détecte pas ma soudaine baisse d’assurance, espérant passer outre ses filtres et ses alarmes internes.

J’approchais bel et bien, sans aucune furtivité. J’avançais vers lui et s’il voulait fuir vers la porte, je bondirais pour le retenir, je sprinterais. Je ne voulais pas que tout ça se finisse parce que j’avais des secrets… ou parce que j’allais trop vite… parce que j’étais déjà torse nu dans un endroit où il était tabou de l’être. Parce que ça m’amusait, parce que je voulais qu’il me regarde.

Parce que c’était tout ce que j’avais pour le convaincre de rester. J’étais trop insipide.