Dusk Lumiris

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Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée]
Ellende van Ambrozijn
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Dim 16 Juin - 16:34
Ellende van Ambrozijn
Feat OC by moi
20 ans 25 maiKalos Femme Étudiante Créateurs
QualitésPersévéranteCurieusePerfectionnisteSurdouéeFranche

DéfautsLunatiqueNarcissiquePossessiveImpulsiveRenfermée

Description


  Caractère

Au premier abord, on dira que je suis narcissique, que je prends les autres de haut. C’est parce qu’ils ne prennent pas la peine de comprendre ce qui se cache dessous. Sous cette carapace. Ils me voient comme quelqu’un de hautain, mais aussi d’intelligent et qui le sait. Parfois ils me détestent pour ça. Ou peut-être qu’ils me craignent ? Pourtant je ne fais pas peur. Du moins je crois. C’est vrai que parfois je rabaisse les autres, sans même le vouloir. Je les dénigre, parce que je sais que je fais mieux. Est-ce un crime, de montrer aux autres qu’on fait mieux ?
Et parfois, je me dénigre moi-même. Lorsqu’on me confronte à mes échecs. Parce que si j’aime l’adversité, si j’aime me mesurer aux autres lorsque je sais que je vais gagner, je déteste l’échec. Je me relèverai toujours, après un échec, pourtant. Mais il suffira d’une fois pour me faire virer complètement, pour me rendre haineuse. Envers moi-même parfois, parce que je n’ai pas le droit d’échouer. Je n’ai pas le droit de ne pas réussir.

Enfin, si j’échoue parce que mon adversaire est seulement plus doué, je devrais m’en remettre. C’est surtout si je perds face à moi-même, si je mets la barre trop haut et que j’échoue lamentablement sur ce que je considérais facile et acquis.
Mais rien n’est jamais acquis, il y a toujours de nouvelles choses à apprendre. D’ailleurs, je suis curieuse, je me renseigne toujours dès que j’ai une question. J’interroge mon frère ou ma soeur, parce qu’ils sont très intelligents aussi. Mais j’essaie toujours de me sortir des situations seule, comme si je devais tout porter sur mes épaules.
Comme si je n’avais pas besoin des autres.

Sauf que je me voile la face, j’aurai toujours besoin d’eux, d’une manière ou d’une autre. Alors il arrive que je commence à manipuler, à leur faire faire ce que je veux, sans même qu’ils le sachent. C’est si facile, ils ne s’en rendent pas compte. Mais ce n’est pas leur faute, et puis ils veulent juste aider. Leur bonté les perdra.
Moi, je ne pense qu’à moi. Je suis égocentrique et égoïste, on me l’a souvent dit. Et pourtant, interrogez mes amis, mon frère et ma soeur, et vous verrez ce qu’il répondront. Parce qu’envers eux, je suis protectrice, je veux les aider, je pense même à eux avant de penser à moi. Et à certains de mes amis les plus proches, aussi.

Je suis facilement jalouse des autres et de ce qu’ils ont. Même si ce n’est pas grand chose, je peux facilement en faire tout un plat. Et pourtant je ne suis pas capricieuse, c’est juste que moi aussi, parfois, j’aurais aimé avoir la chance qu’ils ont. Alors je boude, dans mon coin, et je me renferme encore.
Et pour aller avec, je suis assez possessive, alors si on me vole mes amis proches, je me renferme aussi. Je ne veux que leur bonheur, mais je n’y peux rien, j’aime qu’ils restent avec moi. Mais je ne dis rien et je laisse couler, ce n’est pas grave, ils ont le droit de faire ce qu’ils veulent. C’est juste que parfois, je me sentirai mise à l’écart, exclue.

En tout cas, ils diront tous que je suis persévérante, déterminée. Sauf ma mère, qui dira que je suis têtue et bornée, et elle a un peu raison. Mais ce ne sont que des synonymes, c’est la manière de tourner les mots qui est différente. J’aime jouer avec les mots. C’est facile de leur faire dire ce que tu veux entendre, ou ce que tu ne veux pas entendre. Alors prends ça comme tu veux, moi je m’en fous. Je me relève après un échec et c’est tout, je persévère jusqu’à y parvenir, même si ça doit me prendre tout mon temps. Je ne crois pas avoir abandonné une seule fois.

Sinon, on peut dire que j’aime bien faire. Je suis assez sérieuse, et j’ai la faculté de vite retenir tout ce qu’on me dit, même les trucs très inutiles. Et ça arrive que ça passe complètement à la trappe, on sait pas trop où. Mais de manière générale, je retiens pas mal de choses. Et puis je m’intéresse pas mal à tout et n’importe quoi assez facilement, les pierres, insectes, la biologie, la politique, bref tout y passe. Et c’est par période, un peu.
En tout cas, je suis perfectionniste. C’est un défaut ça ? Je veux toujours que tout soit bien fait. En plus, j’ai tendance à vouloir tout contrôler, j’ai mon organisation et je n’aime pas du tout qu’on vienne me dire ce que je dois faire.
Mais je ne crois pas être si autoritaire que ça. Disons que je le suis lorsqu’il le faut. D’ailleurs, je n’aime pas particulièrement faire les choix, enfin quand ça concerne plusieurs personne. J’attends d’avoir les avis des autres. S’il y a une choix à prendre, eh bien je le prendrai, ça ne me dérange pas non plus.

Atteindre la perfection. Je ne sais pas pourquoi je me suis donné cet objectif. Je ne sais pas pourquoi j’ai ce besoin, toujours, quoi que je fasse, de donner le meilleur de moi-même et de prouver que je suis la meilleure, au-dessus des autres.
Non, c’est faux. Je ne suis pas au-dessus des autres, loin de là.
En réalité, j’ai un cruel manque de confiance en moi. J’ai toujours besoin de me rassurer, qu’on me dise que oui, je suis la meilleure, que je sais faire, que je ne suis pas inutile. Et ça m’angoisse, de ne pas savoir faire quelque chose. Parce que souvent j’en entends dire “oh, c’est hyper simple”, et moi… Je ne trouve pas ça simple. Mais je me tais, je les rattrape, j’y parviens aussi. Et même souvent un peu mieux.
Alors ils me pensent intelligente, douée, mais ce n’est pas vrai. Je ne crois pas. Je joue la narcissique, en façade, parce que c’est tellement plus simple pour se faire accepter, de paraître sociable, de paraître ce que je ne suis pas.

Mais au final, je préfère toujours rester dans mon coin, seule. Je suis solitaire et j’ai besoin de ces moments de silence. Je n’aime pas qu’on vienne me faire chier dans ces moments, alors je pourrais paraître vulgaire ou violente, renfermée, rabat-joie et tout ce que vous voulez.

En fait, mon problème, c’est surtout que je suis lunatique. Je crois que ça ira mieux avec le temps, mais je resterai assez instable. Je pourrai passer de l’euphorie à la tristesse, puis à la colère, sans aucune transition. Ce lunatisme vient du fait que je suis empathique et sensible et que j’aspire beaucoup les émotions des autres, sans le vouloir. C’est épuisant, j’essaie de tout bloquer parfois, de sentir le vide m’envahir. Et puis d’un coup, j’explose, ou j’implose.
Tous ces sentiments sortent d’un seul coup.
Et ça me rend violente, sans que je sache comment faire pour arrêter ce torrent d’émotions qui me submergent. Je me sens acculée, piégée et je ne sais pas réagir autrement qu’en étant violente, envers moi-même ou le premier venu.

Et parfois j’aurai l’air un peu dépressive. Enfin, ça dépendra toujours des périodes, évidemment, mais il y aura des phases où je me sentirai moins bien, où tout semblera aller mal, où mon coeur saignera sans qu’il y ait forcément de raison visible. Il ne faut pas faire trop attention, je remonterai la pente. Je remonte toujours la pente, si quelqu’un est là pour m’aider.

Ils diront que je suis impulsive, et que je prends des décisions hâtives, sans rien prendre en considération. Mais c’est faux, en réalité. Les décisions importantes, je m’organise et j’y réfléchis longuement. Ils se trompent, mais ce n’est pas grave. Ils ne comprennent pas, mais je ne les comprends pas non plus. Je ne comprends pas leur monde, et un jour j’arrêterai d’essayer de comprendre. Je ne comprends pas pourquoi ils font tout ce qu’ils font. Ça ne doit pas avoir d’importance, les autres, les inconnus. Je ne les connais pas.

Pour reprendre sur un ton un peu plus positif, on va repasser aux qualités. Comment ça, mon organisation c’est de la merde ? Bon, j’avoue avoir un peu de mal avec ça. Mais il faut comprendre que je me retrouve très bien dans mon bordel, personnellement.
Je suis souvent vulgaire, je ne sais pas d’où je tiens tous ces mots qui ne devraient pas sortir de la gueule d’une si jolie jeune fille. Je ne sais pas qui a dit ça. Parce que c’est joli dans la gueule d’un vieux con, peut-être ? Enfin bref. Où en étais-je ?

J’aime beaucoup dire des conneries et j’ai un humour de merde, très clairement. Après, ça plaît ou pas, mais j’ai souvent tendance à déconner, j’aime bien rire et les délires quoi.
Parfois, on dira que je suis irrespectueuse. Mais c’est juste que je suis franche et que je dis tout ce que je pense. Enfin, avec le temps, j’apprendrai à me taire, sans pour autant devenir hypocrite. Non, décidément, je déteste ce trait de caractère. Si t’as un truc à dire, dis-le, c’est tout. Oui, c’est parfois blessant, mais ne pas le dire, ce serait se mentir et je n’ai pas envie de ça. Mais c’est une bonne qualité, d’être franc, non ?

Oh, j’allais oublier, mais je suis très créative. J’aime inventer des histoires, genre pour les enfants, faire vivre des personnages au travers de mots. Avec mon frère, on s’est éclatés, aussi. On a découvert les joies de l’argile, de la peinture, du dessin. Notre mère n’était pas forcément toujours contente de voir ça, surtout lorsqu’on a décidé de repeindre le balcon… Elle disait souvent que c’était une perte de temps, tout ça. Pour nous, ce n’était pas une perte de temps, ni un jeu. C’était bien plus que ça, c’est illustrer toutes les couleurs qu’on a dans l’esprit, nos histoires, nos joies et nos peines.

Par contre, je me distrais très facilement. Je peux passer d’un sujet à un autre d’un seul coup. Un peu comme dans ce caractère, d’ailleurs. D’un seul coup, je vais faire autre chose, et du coup ça me ralentis. Je veux toujours tout faire en même temps, aller trop vite, et après je crise parce que le travail n’est pas bien fait.
Je suis incapable de me concentrer sur une tâche trop longtemps, je dois varier, changer un peu, sinon je pète les plombs.

Aussi, on dit souvent que je suis courageuse. Même si très honnêtement, je ne trouve pas. Enfin, déjà, je ne sais pas ce que ça veut dire exactement. Peut-être parce que j’ose combattre mes peurs, j’ose combattre tout court et je dis si quelque chose m’emmerde ? Si ce n’est que ça, alors je peux peut-être dire que je le suis.

Bon, globalement, on a fait le tour. Eh oui, même si je parais froide et renfermée, les apparences cachent bien des choses.

Physique

Je n’ai rien de spécial. Je ne suis pas très grande, un mètre soixante, peut-être soixante-deux. J’ai une corpulence normale, quoiqu’un peu fine, et une peau très blanche. Pourtant, au soleil, je bronze plutôt vite et ne prends pas de coups de soleil. Mais je ne sors pas au soleil.
Comme je ne tiens pas en place, je bouge beaucoup et j’ai besoin de me dépenser. Aussi, je suis assez musclée. Enfin, sous une légère couche de graisse, on peut sentir mes muscles.

Mes cheveux bruns, auparavant très courts, me tombent maintenant sur les épaules et descendent même un peu plus bas. Un brun presque uni, pourtant au soleil, quelques reflets cuivrés viennent embellir ma chevelure.
D’ailleurs, mes yeux sont d’une étrange couleur rouille, à la lumière. Selon la quantité de lumière et le moment de la journée, ils peuvent passer du noir au rouille, passant par toutes les nuances de marron possibles.

J’ai un bracelet que je ne quitte jamais, tressé rouge et beige, où un motif animal est répété ; il s’agirait d’une nouvelle espèce de pokémon, ou d’une légende, mais je ne sais pas exactement. Le nœud est trop serré pour que je puisse le retirer, et je ne veux pas le couper. Alors il reste là, à mon poignet gauche.

En général, je ne fais pas vraiment attention à ma tenue vestimentaire. Un jean, un t-shirt et des baskets, c’est suffisant. La plupart de mes t-shirts arborent un motif de Prismillon, différent selon la couleur du vêtement.

Alios

ChacripanMâle
Alios, c’est le plus mignon. Il est intelligent et comprend vite comment obtenir ce qu’il souhaite. Fan de lait d’Écrémeuh, il sait jouer de ses charmes pour m’obliger à lui en verser un peu dans un bol. Donné par le doyen, le professeur Baobab, il m’a tout de suite reconnue comme sa dresseuse et depuis, nous sommes inséparables. Lorsque nous voyageons, Alios se poste sur mon épaule.
À la maison, il ouvre tous les placards et se sert comme si tout lui revenait de droit. Notamment l’armoire à vêtements… Il n’hésite pas à faire tomber quelques pantalons pour se créer un petit nid douillet.

Mais au-delà de son côté charmeur, Alios est un battant. Enjoué et déterminé à parvenir à ses fins, et surtout d’une loyauté sans faille, il se battra à mes côtés contre le monde entier, s’il le faut.

Histoire

Non. Non. Il ne faut pas repenser à cela. Pourtant, je me plonge déjà dans les méandres de mes souvenirs. Au plus profond de moi-même, au plus profond de ce gouffre qui paraît infini, il reste peut-être quelques moments de joie. Quelques moments qu’il faut raconter, pour retrouver un peu de ce bonheur perdu.

C’était il y a longtemps, que je suis née, il y a déjà vingt ans. Ma mère avait déjà deux enfants, mes deux frères. Mes grands frères, ceux qui m’ont tout appris. Surtout que la vie est dure. Je ne me souviens pas de tout. Nous étions cinq, là-bas dedans, dans cette grande maison.  Il y avait un jardin, et nous sortions, nous allions nous promener. Nous avions une Chaglam peu commode, un Carapuce qui passait son temps à dormir. Et une Caninos qui mangeait des cailloux.
Nous étions heureux ; sauf lorsque mon père rentrait du travail. Je crois qu’il ne nous aimait pas trop. Il aurait préféré que nous soyons déjà adultes. Il ne supportait pas l’échec, aussi ai-je appris très tôt à ne pas faire d’erreur. Ni de bruit ; il n’aimait pas ça non plus.

Il nous donnait parfois des gifles, si nous n’étions pas assez sages. Il a même enfermé Dodo dans le grenier, avec les rats et les loirs, pendant toute une nuit. Je ne sais plus pourquoi. Dodo et Riri avaient cinq ans de plus que moi. J’ai un petit frère, aussi, Joker. Tous les quatre, nous allions près du lac, dans la forêt. Notre mère faisait attention à nous. On pourrait dire que c’était le bon temps. Aucune ombre dans le tableau. Sept ans sont passées, exactement.

« Regarde les Wattouats. Si tu fais peur au Caninos, ça va…
— Pas bonne idée du tout. On y va ? »

Et les conneries. Affoler les troupeaux, tout ça pour rien. Les fermiers qui gueulaient, ne comprenant pas ce qui se passait soudainement. Les éclats de rire, le soleil, qui tape sur les pierres et réchauffent les os. Les jeux dans le jardin, dans les champs. Près du lac, la boue, les moucherons. La joie pure, sans doute. Avant de devoir rentrer à la maison où tout était un peu plus sérieux. Il fallait bien, pour ne pas se faire frapper. On s’isolait, mais rien de bien méchant. Le bonheur, c’est aussi ça. Savoir profiter de la journée lorsqu’on sait que la nuit est sombre.

Ensuite, ça a commencé.
Il s’appelait Tom, et il avait mon âge. Je l’ai rencontré comme on en rencontre beaucoup ; au hasard de la vie. Je ne l’ai pas vu, ce jour où il est mort. Je ne l’ai pas vu et je l’ai appris plus tard. Il était malade, il est parti comme ça, sans laisser de trace. Il avait sept ans lui aussi. C’est triste, mais c’est la vie. Tom est mort et ne reviendra plus, et ce n’est pas le seul qui ne reviendra plus. Il faut faire avec, tu sais. Un jour, peut-être que l’une de nous partira. Je ne sais pas.
Je sais, mais je ne veux pas savoir.

« Un jour, quand on sera grand, on pourra se marier et partir loin.
— Oui, quand on sera grand. »

Il n’est jamais devenu grand et il repose en paix. Un jour, quand je serai grande, je partirai loin d’ici pour toi, Tom. Je partirai et je penserai à toi, à tes yeux bleus et ton air de gamin, je penserai à ta joie d’être là. Peut-être qu’on devrait tous être heureux d’exister, parce que ça ne dure pas.

Un jour, on est rentré, à la maison. Comme d’habitude. Sauf qu’aujourd’hui n’était pas d’habitude et il ne faut pas se faire au quotidien, il n’est pas fiable. Il n’existe pas, il fait semblant. C’est comme l’espoir. Peut-être que j’y reviendrai.
On s’est littéralement fait jeter dehors. Ce n’est pas grave, il fallait bien partir nous aussi, un jour ou l’autre. Je ne savais pas que je quittais les Écrémeuh et les Wattouat pour la première et dernière fois. Avec mes trois frères et ma mère, enceinte. C’est tout ce dont je me rappelle. La nuit noire, les insectes, la ville, le bruit. Les formes floues, la fatigue. La peine dans mon coeur, en me rendant compte que ce ne serait plus jamais pareil. Parce qu’il n’y aurait plus le lac où on se baignait lorsqu’il faisait chaud, les Écrémeuh et le fermier qui nous donnait du bon lait, le Caninos attaché qu’on faisait tourner en rond, et elle aboyait, et les fermiers alentours aboyaient aussi. Il n’y aurait plus tout ce vert et ce ciel bleu.
Le gris a tout remplacé.
Le gris a pris contrôle de mon existence dès que j’ai mis les pieds dans cette ville sombre et délabrée.

Il n’y a rien de plus à dire sur mes sept ou huit premières années. Les choses doivent changer, parfois. On ne peut rien y faire. C’est bien, aussi, de changer. On a vécu comme les rats. Cachés, à se nourrir d’ordures. On volait des trucs, parfois. C’était le point fort de Dodo. Je n’étais pas malheureuse, à vrai dire. Il me manquait quelque chose, il me manquait ma forêt, mon chez-moi, parce qu’ici ce n’était rien. La faim était là, et la peur. Enfants perdus qui devenaient grands, qui ont appris à se débrouiller par eux-mêmes, à voler pour bouffer.
Je n’aime pas parler de cette époque sombre dont j’ai peu de souvenirs. Entassés, et l’arrivé de ma sœur, une fille unique. J’ai tout de suite cherché à la protéger. La petite dernière.

J’aimerais m’arrêter là, Lilith. Toi, ta vie semble plus simple, pourtant tu m’as raconté aussi. Dans une vie, tout ne peut pas être simple. Il y a des moments difficiles qu’il faut savoir surmonter. Tu sais, j’aimerais te dire qu’ensuite tout a été simple, même si ce n’est pas le cas. Je ne veux pas que nous souffrions à cause d’un passé, je ne veux plus le raconter. Je baisse les yeux, je sens ta présence, ta chaleur. Tu ne vas pas partir, pas vrai ?

Mais après… après ?

Après, je ne sais pas. Je ne sais plus. Tout est confus, il y a tous ces changements de lieux, un premier frère qui s'en va. Riri a toujours été celui qui reste seul. Le solitaire qui ne cesse de s'en aller, de revenir, de faire des allers retours. Pourtant c'était celui qui était le plus proche de moi. Il est parti de nombreuses fois, sans doute avec des filles. Je ne sais pas et je m'en fiche. C'est du passé. Mon histoire est passée.
Et on est venu chercher ma soeur. Son père. Il lui a prévu une belle vie, un bel avenir qu'elle n'aurait pas avec nous. À manger et un toit. Tout ce dont elle avait besoin. Elle était petite alors elle ne se rappellera pas de tout. Je viendrai souvent la voir. On sera proche. La distance ne sépare pas ceux qui s'aiment, pas vrai ?

« Où est-ce que tu vas ?
— Je ne sais pas.
— Je veux venir. S'il te plait. »

Je suis venue. J'ai emménagé chez mon frère et c'était tenable. C'était un peu de bonheur, même si lui aussi a fini par partir de temps à autre. Seule. J'aimais ça. J'avais la liberté et j'aimais ça, et je n'ai jamais été aussi libre. Et je n'ai jamais été aussi heureuse. J'allais où je voulais quand je voulais, mais ce n'était pas ça la liberté. C'était juste une illusion.
Et je l'ai rencontré lui. Je ne sais pas. Je ne l'aimais pas mais j'étais faible et j'avais peur. Alors lui qui me regardait de haut, lui qui s'appelait Key et qui avait un beau regard. C'était tout ce qu'il avait et…
Et c'est tout.
Et le sang a coulé. Mais c'était ma faute pas vrai ? C'était forcément ma faute. C'est mon sang et mon désespoir. C'était lui contre moi, c'était lui le plus fort, c'était lui. Lui ou moi, je ne sais plus aujourd'hui. Je crois que ce n'est pas important. Et j'avais quinze ans tout au plus. J'étais jeune et pourtant j'avais déjà tout vu ou presque.

C’est à seize ans que je t'ai connu. Et tant d'autres que j'ai aimés. Je me suis attachée. Je ne t'ai pas aimée tout de suite, j'étais jeune et j'ai fait d'autres conneries avant. Je suis retournée chez ma mère, je ne sais plus exactement quand. Peu importe. Il y avait vous désormais, ce groupe de jeunes qui était là.

J'ai voulu mourir, un jour. On m'a récupérée et soignée, à l’hôpital. Quatre jours d'enfer où tu ne savais pas si j'étais vivante. Quatre longs jours d'attente où tu pensais que je ne reviendrai pas.
Je n'ai jamais été aussi heureuse de revenir.

J'avais seulement besoin d'aide.

Et toi, tu es restée, Lilith. Nous sommes restées toutes les deux et je ne voulais plus mourir. Alors nous avons décidé de partir, loin de ce passé qui nous entravait. Sur un coup de tête, nous avons décidé d’emménager, toi et moi. En colocation, dans un petit appartement, loin de tout ce qui nous rattachait au passé, à Lumiris.

C’est là que Lilith a recueilli Farfalla la Skitty, et c’est là que le professeur Baobab m’a offert un petit Chacripan. Pour ce nouveau départ. Nous avions dix-huit ans, et il nous reste toute une vie devant nous.
Parce que malgré tout je ne suis pas seule, et qu'avec Lilith on peut y arriver.
Un jour.
 
Kayl Vers les 20 Je ne sais point France, Italie, Belgique Paumé de la vie

  Comment as-tu découvert le forum ? Par euh quelqu'un qui l'avait vu mais elle est pas inscrite xDTon pokémon préféré : Tous les insectes, Chacripan, Flamiaou et Skitty **As-tu un parrain ? Eeh nopUn dernier mot ? Papillon
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Ven 21 Juin - 10:10
Hey bienvenue à toi !

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Ellende van Ambrozijn
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Bonsoir ! Merci bien, je viens de terminer ma fifiche (enfin :lala: )
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Yuka Nakamura
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Dresseur Météore
Yuka Nakamura
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Coucou toi Hihi ! <3


Couleur Dialogue : #cc0033

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Kenan Cabay
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Equipe pokemon : Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] 546 Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Miniature_128_XYPierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] 402Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Miniature_359_XYPierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] 303 Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Sprite10Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] 580 Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Lainer10 Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] 209 Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] 622 Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] 37 Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Amagar10Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] 672
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Bienvenue !!


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Elincya Izuna
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Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Luxray_mini_sprite_chroma_sans_blanc Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Pharamp_mini_sprite_chroma_sans_blanc Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Motisma_mini_sprite_chroma_sans_blanc Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Togedemaru_mini_sprite_chroma_sans_blanc Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Emolga_mini_sprite_chroma_sans_blanc Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Negapi_mini_sprite_chroma_sans_blanc Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Posipi_mini_sprite_chroma_sans_blanc Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Miniature_172_XY



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Elincya Izuna
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Equipe pokemon : Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Miniature_055_XY Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] 171 Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Roucarnage_altere_mini_sprite_chroma_sand_fond Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Miniature_105_Alola_SL Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Miniature_260_XY Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Miniature_028_Alola_SL Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Dracaufeu_mini_sprite_chroma_sans_blanc Pierre qui roule n'amasse pas mousse ~ Ellende van Ambrozijn [Terminée] Riolu_mini_sprite_chroma_sans_blanc
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Ven 28 Juin - 6:27
Bienvenue,
wahh on a plein de talent en dessin en ce moment, j'aime beaucoup ton perso ;)
je te valide !

   
Bienvenue sur Dusk Lumiris
Tu es officiellement validé(e), félicitations !

   Tu peux aller créer ta T-Card, ton journal de bord, et rejoindre le serveur Discord ! Regarde le message ci-dessous pour savoir si ton starter est chromatique. S'il l'est, tu peux modifier sa couleur comme bon te semble. Pour commencer ton aventure, tu reçois ton starter, 5 stardusts, 50 pokédollars et 5 pokéballs !

   Bon jeu à toi ! Si tu as des questions, n'hésite pas.
 
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Ven 28 Juin - 6:27
Le membre 'Elincya Izuna' a effectué l'action suivante : Modération


'Chromatique' :
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Ven 28 Juin - 11:50
Merciii Aaah je suis validé **
Des bisous à tous G 1 bo keur
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