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Dédé déménage [reroll Lewis - TC Roy, terminé]
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Jean-Didier Lourbec, dit Dédé
Feat Rider de Fate Zero
39 ans 14 JuilletWindoria Dès que possible Déménageur Vert, mais pas écolo
QualitésBaraquéInfatigableBon vivant

DéfautsGros beaufBavardRancunierCruel

Description


    Jean-Didier, alias Dédé pour les intimes, est grand. Très grand. Genre 1m99 en fait, ce qui l’a toujours agacé vu qu’il lui manque donc un pauvre centimètre pour avoir un truc rond. T’avoueras que ça facilite quand même le transit intestinal... C’est la faute de la muscu trop jeune ça, il était un peu idiot sur les bords à 16 piges. Bon, en apparence ça s’est pas amélioré avec le temps tu me diras…  Mais les pecs, ça par contre y’a de quoi faire : le bougre est grosso modo une armoire à glace de barbaque musclée. Pratique quand on est déménageur…

Bref, quand on s’approche un peu, on voit le gros nez, le collier de barbe et les cheveux en pagaille. D’un roux violent presque rouge, oui Monsieur. Ah bah pour la subtilité c’est pas ici, fallait prendre à gauche au rond-point y’a 38 kilomètres… Niveau tenues, on n’a que l’embarras du choix : t-shirts de sport ringards, shorts jamais repassés (ou le seul et l’unique en fait, je veux pas savoir), vieilles basket défoncées qui auront de quoi être canonisées comme saintes pour avoir enduré tout ça... Bref, amis du bon goût barrez-vous, y’a rien à voir. Et il a pas encore ouvert la bouche là !

Non parce que le bonhomme, si vous aviez pas déjà compris… Déjà, voilà une ordonnance chez l’opticien. Ensuite, et bien… Et bah c’est un beau gros beauf des familles, faut dire ce qui est ! Malpoli, sans-gêne, vantard et fier de l’être. Jean-Didier a la fascinante capacité d’être inculte dans de très nombreux domaines. Ce qui ne l’empêche absolument pas de l’ouvrir pour donner son avis sur tout ! Le géant est bavard, parle fort, a toujours raison et ne se prive pas de le faire savoir. A croire qu’il le fait exprès juste pour faire *****. Ah, attendez, on me dit dans l’oreille que c’est bel et bien le cas...

En réalité, Dédé déteste l’ennui. C’est son pire ennemi, sa némésis, sa kryptonite personnelle. Alors, pour chasser ce détestable personnage, Dédé s’amuse comme il peut. Et énerver les gens, c’est toujours fendart, donc ça fait passer le temps...  Il a conscience d’être lourd, mais se fout allègrement des conventions sociales avec une petite joie malsaine. Du pain et des jeux ! Voilà le plus important. Cependant, sous cette apparente bêtise indécrottable, le rouquin est loin d’être un imbécile. Quand ça l’intéresse, il a le sens des affaires et un certain talent pour les coups bas et autres ruses déloyales. De plus, il sait aussi la boucler quand c’est nécessaire, qualité très appréciée de ses clients discrets… Mais j’y reviendrais plus tard.

Monsieur Souris

Rattata d'AlolaM
Monsieur Souris est un Rattata distingué selon Dédé. Il est et sera à jamais la seule créature que le géant rouge vouvoie. En fait, il se montre même très obséquieux avec lui : courbettes exagérées, manières polies à l’extrême, rien n’est trop bon pour Monsieur Souris. Le numéro en est presque comique tant Jean-Didier en fait des caisses tout en essayant de rester mortellement sérieux.

Cela dit, il y a comme un mais. Comme souvent me direz-vous, mais celui là est inversement proportionnel à la taille minuscule de la bestiole en question. Car Monsieur Souris, sous les airs de noblesse présentés par son dresseur, est tout bonnement ce qu’on pourrait appeler vulgairement une vraie saloperie.
Rongeur avide et sournois, la sale bête est habituée à bouffer tout ce qu’elle veut, c’est à dire à peu près tout ce qui passe à sa portée quand elle a faim. Spoiler, elle a un putain d’appétit. Dès que vous aurez le dos tourné une seconde, ce sera trop tard : il aura déjà filé dans les ombres pour aller chasser. Ou alors, c’est pour mieux vous bondir dessus en traître s’il vous considère comme un gêneur sur son territoire. Et oui, à force d’être chouchouté par Jean-Didier, la bestiole considère qu’elle est partout chez elle et que tous les égards lui sont dus. Bref, vicieux, vil et nuisible. A fuir comme la peste.

Histoire



 Enfance bof, famille pauvre et scolarité moisie.

En même temps, avec un prénom pareil, fallait pas s’étonner que je me fasse chambrer au collège. Fallait pas s’étonner non plus quand ils ont pris mon poing en pleine gueule. Premier jour, seconde récré, trois débiles envoyés à l’infirmerie : le message est vite passé. Pas comme mes nombreuses heures de colle à venir.

Ça gueulait aussi pas mal à la maison, surtout quand j’ai annoncé que j’envoyais paître mes études. Apprendre à construire des routes et des ponts, c’était marrant cinq minutes, mais j’allais clairement pas signer pour 50 balais. Du coup, je me suis barré de Windoria dès que j’ai pu trouver un truc un minimum potable qui collait avec mes salaires de merde. C’est à dire un 11 mètres carrés mal fichu dans un quartier défavorisé de Nemerya. Métro, petit boulots, dodo. Serveur ? Trop volumineux pour passer entre les tables, trop susceptible avec les mecs qui se croient tout permis parce qu’ils ont commandé deux pintes. Standardiste ? Chiant comme la mort, t’attends toute la journée juste pour filer les appels à un autre blaireau. Bosser chez MacDaux ? J’ai tenu trois jours avant de me barrer. Leur truc me donnait trop faim, c’était une torture. Déménageur ? Ah ben ça banco, j’achète !

Faut dire que j’étais déjà baraqué à l’époque. 24-25 ans, fan de muscu et génétique avantageuse sur ce point, tu peux pas test. Alors c’est sûr que porter des cartons c’était pas le feu non plus, mais l’équipe était cool, avec des types aussi paumés que moi. La galère, ça aide pour se serrer un minimum les coudes, donc je suis resté.


J’aime les cartons
La première fois que j’en ai eu un, c’était genre 4 ans après, probablement par hasard. Un coup de fil en fin de journée alors que c’était mon tour de fermer la boutique dans quelques minutes. Un type chelou qui se présente pas, mais qui dit qu’il a un déménagement express à faire qui paye bien. 300$ pour bouger moins d’une dizaine de cartons, 400$ si je venais de suite. Ouais, ça puait l’arnaque, mais dans le doute j’avais pas grand-chose à perdre et fallait bien que je paye mes factures. Du coup j’y suis allé.

J’avais jamais gagné 400$ au black en moins d’une heure tout compris.

Quelques semaines plus tard, rebelote. Pas la même voix, mais le même genre de commande cheloue dont j’étais le seul au courant.

J’avais jamais gagné 500$ au black en moins d’une heure tout compris.

Petit à petit, j’ai eu de plus en plus de clients discrets, comme je les appelais. Ça tombait complètement au hasard, des fois des semaines sans rien et des fois quatre déménagements en deux jours. Ils avaient mon numéro de portable perso, j’avais leur oseille et je posais pas de question. Au final, j’ai même fini par quitter la boîte pour être plus tranquille et monter ma propre affaire, c’était plus safe. La DéDéménagement était née.


La Collection
Je suis pas con, je savais que c’était des trucs illégaux. Pas besoin d’ouvrir les cartons pour comprendre ça, mais je m’en foutais comme de mes premières couches. Avec le blé, j’ai pu moi-même déménager dans une maison vieille et moche. Ça vendait pas du rêve, mais c’était toujours une amélioration. Mieux, elle était mitoyenne avec une autre maison, « à vendre » depuis Mathusalem. Une combine de mes clients discrets, qui ont commencé à me demander d’y stocker des cartons. Moins bien, la maison avait déjà un proprio : Monsieur Souris.

Il m’a fallu bien six mois pour plus ou moins pouvoir approcher de cette saloperie sans me faire mordre, mais ça en valait la peine. Le bougre a beau être vorace et retors, il a un sacré flair et il fait une super protection contre les fouineurs éventuels. J’ai fini par acheter sa coopération en lui filant régulièrement des kilos de viande fraîche de chez le boucher. Son surnom vient de là d’ailleurs : comme il me coûtait une blinde, j’ai commencé à faire comme si c’était un membre de la haute. Monsieur Souris n’est pas n’importe qui… C’est même un Rattata magicien d’ailleurs : donnez-lui un truc, n’importe quoi, attendez vingt secondes et pouf ! A plus, il l’a bouffé.

Il a même attaqué un énorme carton une fois, j’avais pas vu qu’il était monté dans le camion avec moi. Pourtant, y a vraiment rien à bouffer dessus, c’était que de la pâte épaisse et du scotch. Juste pour le plaisir ? Peut être. C’est en tout cas là que j’ai eu mon premier aperçu de leur contenu : des boîtes à chaussures vides, des vêtements pour faire genre… Et un joli bocal avec des yeux de Psystigri flottant dans du formol. Marché noir bonsoir, vous êtes bien au rayon trafic de pokémons. Ou de ce qu’il en reste… Écailles rares, crocs sculptés, fourrure de pokémon chromatique, tout est bon dans le Grotichon tant que t’as le flouze pour te l’offrir !

Évidemment, sur le coup le client était légèrement désappointé. Mais quand je lui ai racheté au triple du prix la marchandise (intacte en soi, s’il vous plaît !), j’ai comme qui dirait redoré mon blason… Bon, j’ai bouffé des pâtes à l’eau pendant quatre mois, mais je suis passé de l’autre côté de la barrière. Oh, je déménage toujours des cartons. Mais maintenant, j’ai aussi pris ma carte de fidélité chez eux. C’est fou ce qu’on peut s’amuser quand on n’est pas dans la légalité et qu’on partage une passion commune pour les collections exotiques... Attrapez-les tous, comme ils disaient ! Et clairement, ce petit jeu me plaît, donc je compte pas en rester là. Pour l’instant, je continue à jouer le déménageur de bas étage, ça fait passer le temps tout en me donnant la couverture idéale. Mais peu à peu, j’arrive à trouver des cartons de plus en plus intéressants, je me crée des contacts, je fais mon trou. Un de ces quatre, il y aura bien des places qui se libéreront plus haut. Les accidents malencontreux, ça arrive…

Je vous ai déjà dit que Monsieur Souris était très fort pour faire disparaître les preuves ?


Pourquoi Pléiade alors ?:

 
Roy le Vieux 66 ans fiston ! MFrance Doctorant en informatique

    Comment a-tu découvert le forum ? Un magicien chelou m'a fait un tour et paf ! Me voilà.Ton pokémon préféré : Zyl, Salem et DanteAs-tu un parrain ? Un moustachu qui m'a pondu un discours de 4h sur un procès à venir.Un dernier mot ? Topinambour.
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Je sais pas ce qui est le plus dérangeant. Le fait qu'il y ai un personnage de Fate en plus, que ce soit un beefcake, le prénom, le caractère de bauf (C'est la mode en ce moment 8D)

Ton perso, à l'image des autres, est vraiment un cas particulier. Il est tellement parfait orz
Son caractère est génial, son histoire est comique, pas tragique et y'a teeellement moyen de faire des choses avec tout ça !
Mais vraiment, il est génial, j'ai tellement ris à certains moments de l'histoire. Je veux rp avec, bon dieu 😭

En tout cas, gg, t'es validé ! 8D (Pour la...Quatrième fois ? Idk anymore)
EDIT : ET EN PLUS, MONSIEUR SOURIS, LE DON PAPA DES RATS, EST CHROMA.
EDIT² : On en parle que c'est le second chroma que tu obtiens via validation ? Paye ta chance :meurt:

Tu viens de créer une nouvelle terreur sur le forum, pire encore que le Dedenne du Diable.

   
Bienvenue sur Dusk Lumiris
Tu es officiellement validé(e), félicitations !

   Tu peux aller créer ta T-Card, ton journal de bord, et rejoindre le serveur Discord ! Regarde le message ci-dessous pour savoir si ton starter est chromatique. S'il l'est, tu peux modifier sa couleur comme bon te semble. Pour commencer ton aventure, tu reçois ton starter, 5 stardusts, 50 pokédollars et 5 pokéballs !

   Bon jeu à toi ! Si tu as des questions, n'hésite pas.
 
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