Dusk Lumiris

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Think there's a flaw (in our code) // Damien
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Elyas N. Stark
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Damien Delaunay
Think there's a flaw in our code
Cliquetis vif qui ralentit progressivement ; tes doigts qui survolaient sans que tu aies à le regarder ton clavier (appris par coeur à force d’en user les touches) achèvent leur martelant balai sur une ultime pression.
Enter
Message envoyé, rendez-vous donné.
(de nos jours, rien de plus facile que de prévoir des rencontres)

Tu te laissas aller contre le dossier de ton siège en calant les mains sur l’arrière de ton crâne. Tes yeux survolèrent une dernière fois les échanges récents avec ton nouveau client (un certain Damien dont tu ne savais rien si ce n’est qu’il avait un souci d’ordre informatique, le reste t’importait peu), à la recherche d’un éventuel oubli de ta part dans les questions posées ou les conseils donnés. RAS.

Ne te restait plus qu’à attendre que ton nouveau client amène le patient (un PC portable avec quelques soucis de cartes), tu lui avais indiqué à quel interphone sonner (avec précision, puisque ta soeur jumelle était aussi ta voisine et que ça cafouillait souvent entre les deux étiquettes Stark).

En te levant tu t’étiras un peu, pour faire circuler le sang dans tes membres engourdis par des heures passées devant ton ordi (et une nuit passée sans dormir). A force, pas étonnant que ton teint soit aussi blafard que celui de l’écran LED. Pour te donner un coup de fouet tu sautas dans la douche puis descendit une canette de boisson énergisante.

En attendant l’arrivée de l’étudiant paniqué, tu t’affalas sur le canapé et fermas brièvement les yeux. Ce n’était pas pour partir en quête de sommeil, juste pour qu’ils te tirent un peu moins. Quand ce fut le cas tu décidas de faire un raid sur le frigo de Gladys, profitant qu’elle soit au travail.

A l’heure prévue, une sonnette te cria que ton rendez-vous était là. Tu te traînas jusqu’au panneau équipé d’un micro pour appuyer sur le haut-parleur. Un « J’arrive. » sobre, lancé avec la certitude qu’il ne pouvait s’agir que de ce Damien (qui d’autre pourrait se pointer au pied de ton immeuble et sonner chez toi ?). T’enfilas tes chaussures, sortis sans verrouiller la porte et descendis par l'ascenseur.

Dans le hall, une pression sur un bouton te permit de franchir l’entrée (en frissonnant, il faisait encore froid et t’avais pas mis de pull). Dans un même temps t’avais sorti ton téléphone en le sentant vibrer dans ta poche. Ainsi ton regard ne partit en quête d’un ado avec un ordi sous le bras qu’une fois dehors.
La seule personne qui correspondait à cette description avait des cheveux noir corbeau et des yeux bleu cobalt que tu reconnus facilement.

Tu restas incrédule deux secondes en découvrant son visage, avant qu’un tic ne creuse les pentes de ton nez.
Claquement de langue pour témoigner ton déplaisir.
« Me dis pas que c’est toi, Damien. »
Si seulement ce n’était pas lui. Mais t’étais pas assez idiot pour y croire.
(c) TakeItEzy (Ezekiel Fitzgerald)


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Damien Delaunay
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❝ a flaw in our code.
Je boucle l'antivol de la bicyclette au premier attache-vélo que je trouve et qui ne soit pas trop loin de ma destination – le GPS, sur mon téléphone, indique trois minutes de marche. Rhapsodie sur les talons, ordinateur portable soigneusement plié dans la sacoche sur mon épaule, j'entreprends de me repérer dans les rues – parce que ce coin-ci de Nemerya, je ne le connais pas. La ville n'est toujours qu'un point de passage sans arrêt – sauf, parfois, à la boulangerie de l'avenue principale que je traverse tout le temps lorsque je me rends à Voltapolis. Je ne connais rien du cœur de la ville ni de sa périphérie, j'y découvre les allées paisibles et les balcons fleuris. Rhapsodie, pour une fois, n'explore pas. Il reste à mes pieds, le trot tranquille et les oreilles dressées.

Je lève les yeux vers l'immeuble, les baisse vers l'écran qui ne donne plus d'indications. Par sûreté, je fais défiler les onglets jusqu'à retomber sur la conversation. Une suite de conseils vains, de questions maladroites – et je comprends soudainement ce que certains veulent dire quand ils soupirent qu'on a beau passer nos journées sur nos écrans on ignore tout de leur fonctionnement. Heureusement, on a pris soin de m'expliquer en détails toutes les manipulations – pour être certain que je ne commettrais pas la moindre erreur.
Et puis, rien. Toujours ce même ordinateur dissident, une deadline pour après-demain et le programme toujours pas visionné – j'ai bien essayé sur mon téléphone, qu'est pourtant pas si vieux, et cet idiot m'a nargué d'un fichier non compatible, lecture impossible. Grillé, donc.
Alors, aux grands maux, les grands remèdes – comme l'informaticien ne vivait pas loin (l'avantage des groupes centrés sur la localité) on a convenu qu'il vaudrait mieux que je passe et qu'il y jette un œil lui-même.
Rendez-vous fixé le jour même, au retour de mon passage hebdomadaire à l'hôpital de Voltapolis.

J'inspire, un peu mal à l'aise – je réalise soudainement ce que ça implique. Gens, parler, contact, social, conversation, questions, réponses, cohérence. Maelström d'idées confuses et je me fais violence pour les chasser en approchant des interphones – le regard défile et je trouve le bon.
Elyas Stark, et surtout pas l'homonyme d'à-côté.
Le cliquetis qui signifie qu'on est entendu de l'autre côté, deux syllabes qui se détachent dans le silence sans que j'aie le temps de rien dire, et j'esquisse un mouvement de recul.

Sans trop savoir pourquoi, comme une sensation de déjà-vu, un frisson dans le dos – je baisse les yeux sur Rhapsodie, et enfouis mes mains (passablement gelées) dans les poches de mon sweat épais.

Je ne relève les yeux que lorsque la porte s'ouvre –
et je

me

noie.

Montée d'angoisse soudaine – et c'est plus violent encore que dans l'ombre des estrades du Colisée, tes traits qui se redessinent en plein jour, sous le même ciel gris, sous les mêmes Dieux moqueurs. Poings serrés, le pas qui s'esquive – je recule et c'est plus fort que moi, qu'importe la violence avec laquelle j'ai souhaité résister.
Le cœur bat trop fort aux tympans, c'est à peine s'il couvrirait le son de ta voix ;
mais elle résonne dans le silence d'avril qui se meurt et me pétrifie.

L'inspiration fébrile – tout au dedans s'est déjà enfui en courant, déjà parti loin, loin de toi loin de ton fiel et loin de tout ce que tu renvoies,
ces souvenirs ces images qui ne sont pas vraiment moi.

« Elyas, donc, j'imagine, et la voix tremble. »

On a mille sarcasmes à la tête – mais les lèvres sont sèches et la gorge enrouée,
l'audace a déraillé
(parce qu'on a peur, évidemment, mais
mais on a honte, peut-être, aussi – honte de ce qu'on a montré de soi,
honte de ce que je t'ai laissé voir, de tout ce que j'ai fait
je me rassurais en me disant que Lumiris serait assez grand pour ne jamais te recroiser
mais il aura fallu que les étoiles prennent goût à se payer notre tête.)

« Ecoute… »

Ca sonne comme une supplique – presque comme un pardon mais plutôt crever.

« Si tu veux on annule, je me tire, on laisse tomber. »

Entendons-nous bien – ce serait idéal.
Si seulement...

« Mais j'ai l'ordi, les tunes, et j'ai... vraiment, vraiment besoin d'aide. Crois-moi ça m'arrange pas non plus, mais je trouverai jamais quelqu'un d'autre avant vendredi. »

S'il-te-plaît.
damdam parle en #878FE0 & ily
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Elyas N. Stark
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Damien Delaunay
Think there's a flaw in our code
Ironie tordante.

Tu pensais pas le revoir de sitôt. Tu pensais que le Colisée c’était juste un coup de (mal)chance, de ces événements qui se produisent une fois tous les trois mille ans lorsque les planètes s’alignent. Votre rencontre avait été catastrophique (on se demande pourquoi, pour qui) mais t’étais d’autant plus persuadé que vous n’étiez pas destinés à vous recroiser.
Le monde est grand
(surtout pour les matinaux et les marginaux)
Mais visiblement pas assez pour que vous cohabitiez sans vous heurter encore.

Voilà que sa route le conduit tout droit à toi, et tu vois bien qu’aucun de vous ne s’en réjouit.Tu le constates à son recul instinctif, à ses poings qui se crispent (pas pour te frapper cette fois), à la manière dont il te regarde (comme si t’étais qu’un cauchemar, tu reconnais la panique et l’asthénie dans ceux qui savent que les vrais monstres ne se cachent pas sous le lit
tu sais par cœur ce que c’est, souhaiter se réveiller de la réalité
ça résonne tellement que t’en restes figé)

Il savait pas trop s’il devait fuir, rester, se battre, capituler ; tu croisas les bras en attendant, sans prendre la peine de confirmer ton identité (s’il avait deux neurones il saurait que ton silence faisait office d’aveu). A part ton irritation palpable t’avais l’air parfaitement calme, de l’extérieur. De l’intérieur t’avais pas connu la paix depuis si longtemps, une bataille de plus ou de moins ne changeait plus grand chose aux ravages déjà causés. Il n’existait rien pour éteindre les flammes de la guerre qui crépitaient dans tes iris mentholés.
Damien n’était qu’une victime de plus à ne pas déplorer.

Il prit finalement la parole, et tout en l’écoutant tu lus les sous-titres du script. Aucun de vous n’était heureux de cette situation, s’il le pouvait il se serait déjà tiré (plutôt crever que de supporter ta présence néfaste, que de compter sur toi).
Mais le gosse n’avait pas le choix. L’avais-tu ?
Tu pouvais le laisser à sa galère pour le tourmenter un peu plus.
Ou tu pouvais l’aider.

Tu gardas le silence quelques secondes, à peser le pour et le contre. Et aucun indice quant à ta décision ne filtra dans ta voix lorsque tu répondis enfin. « Je devrais peut-être augmenter le tarif, si c’est si urgent. » T’agrafas la commissure gauche de tes lèvres un peu plus haut pour te foutre un peu plus de lui.
Mais au fond tu savais que tu pouvais pas refuser. T’étais dans le milieu depuis un moment maintenant, alors même si ça te passionnait pas foncièrement t’avais ta fierté professionnelle (seule forme d’auto-respect encore vivante en toi).

Et puis concrètement, si tu l’appréciais pas, tu devinais facilement que de vous deux c’était lui le moins heureux. Toi t’avais juste pas envie qu’il te prenne encore la tête, surtout si c’était pour exploser de plus belle. Tu le détestais comme tu détestais tous les gamins chiants, c’était juste que celui-là était en prime accablé de terreurs qui s’associaient mal avec toi.

Décroisant les bras, tu t’approchas lentement du brun en guettant tous ses gestes. S’il détalait maintenant t’aurais pas à faire ça (détale, allez).
Il n’esquissa qu’un pas en arrière, rapidement avalé par tes foulées plus longues. Une fois assez proche tu te penchas, soufflas
« T’as dû voir ma note sur le net, alors me prends pas pour un amateur demi-portion. »
Avant d’attraper la sacoche suspendue à son épaule pour la balancer par-dessus la tienne.

Sans l’attendre ni même surveiller qu’il te suivait (t’avais son ordi en ôtage, il n’aurait pas le choix), tu te dirigeas vers le portail en plexi. « J’te préviens, si tu me saoules ou que tu me refais une scène comme au safari tu pourras te démerder. »
Condition sine qua non de ton aide, il devrait se tenir à carreaux.

(c) TakeItEzy (Ezekiel Fitzgerald)


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❝ a flaw in our code.
T'approches pas,
s'il-te-plaît,
s'il-te-plaît,
s'il-te-plaît


Je recule parce que c'est plus fort que moi – et c'est injuste, je le sais ; ce n'est pas moi qui devrais te craindre, pas moi qui devrais craindre ta violence,
parce que toi tu n'as jamais levé la main sur moi
alors que moi,
alors que moi je ne me reconnais toujours pas.

Je me fais violence – je m'immobilise. Parce que je sais que fuir ne mènera à rien – et parce que je n'ai pas à craindre tes mains, pas vrai ?
Ce ne sont pas les tiennes qui m'ont blessé, pas les tiennes ce soir là, pas les tiennes à Unys,
et je me mords les lèvres quand j'y songe, quand je repense à l'empreinte de tes doigts sur mes poignets trop aisément marqués (j'ai gardé les bleus jusqu'au surlendemain)
en m'emprisonnant, en m'empêchant de frapper encore,
c'est de moi-même que tu m'as sauvé.

Alors je soutiens ton regard – pas serein mais fatigué de fuir, las de ne jamais affronter tout ce qui devient compliqué. J'ai plus envie d'être un lâche, Elyas, même en face de toi.

« ...tu sais ce que la dem... ?! »

Inachevée – la stupeur m'a rendu muet.
Mon ordi ! (qu'est-ce que tu fous ?)

« Eh ! »

Mais tu s'éloignes déjà – évidemment, c'est moi qui ai tout à perdre si je reste là, alors je me lance à ta poursuite en pressant le pas, un Rhapsodie étonné sur les talons.
Je lève les yeux au ciel dans ton dos – je lâcherais bien un oui papa moqueur, mais j'ai pas forcément envie d'être d'ores-et-déjà congédié.

« C'est toi qui as commencé, la dernière fois... je marmonne quand même, aussi inaudible que possible – et ça, je n'en démordrai pas. »

Je soupire et m'enfonce avec toi dans le bâtiment – et j'aime pas ça, la sensation d'être enfermé dans un endroit auquel je ne suis pas familier ;
l'idée fuse qu'ici, personne ne viendra me sauver,
et puis je m'efforce d'y repenser en boucle, que toi tu m'as rien fait, et que ça, au moins, envers et contre tout, je ne peux pas te l'enlever.
Qu'importe si tes mots ont été durs – t'aurais eu toutes les raisons du monde de te défendre, mais t'as rien fait.
Tu m'as jamais frappé.
(et c'est cette réalité qui me frappe, en vérité).

En silence tout le trajet et, dans l'appartement, je n'ose rien regarder, pas m'imposer, ma présence pas la faire exister – les lieux je n'ose pas les investir. Plus près de la porte qu'autre chose – et ce n'est même plus tant le désir de fuir que celui de ne pas déranger.
Ne pas réveiller mes propres démons, ne pas les laisser nous bouffer.
Moi non plus j'ai pas envie de recommencer.

« ... Tu m'autorises quand même à parler ? »
damdam parle en #878FE0 & ily
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Elyas N. Stark
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Damien Delaunay
Think there's a flaw in our code
Tu le guidas à travers le hall recouvert de carrelage marbré, vos pas résonnant à travers l’espace vide. Comme tu venais de descendre l'ascenseur était encore là, à attendre qu’un résident l’appelle à la rescousse pour éviter les escaliers.
L’ascension se fit dans un silence incommodant (au moins étiez-vous d’accord pour éviter toute palabre inutile), face au reflet diffamateur d’un miroir qui surjouait l’éclairage trop blanc de la cabine. Tu te souvins la première fois que tu t’étais vu face à lui ; il t’avait fallu bander ta volonté pour ne pas éclater ton poing dessus.

Une fois dans ton appartement, tu te dirigeas vers le canapé en cuir noir pour y déposer la sacoche du gamin tandis qu’il te pose une question fort peu utile. « Si je te pose une question, ou que ce que tu as à dire est intéressant. »
C’est-à-dire, rarement.

Ton salon était grand et lumineux, grâce à la baie vitrée donnant accès à un balcon que t’investissais souvent pour fumer. La pièce était chichement ornée de quelques étagères recouvertes de bouquins et autres CDs, d’un meuble télé soutenant un écran incurvé qui faisait face à une table basse. Dans un coin se trouvaient ton siège à roulettes et ton ordinateur - une unité centrale puissante et silencieuse, un clavier en angle et deux écrans HD.

T’avais un chez toi agréable, pourtant les seules traces de vie étaient la tasse vide qui traînait sur la table, le plaid jeté sur le canapé et le bordel sur ton bureau - preuve que t’y passais le plus clair de ton temps.

Avant de te mettre au boulot tu passas rapidement dans la cuisine pour y récupérer une canette de coca (une seule parce que tu faisais un hôte pitoyable, à force d’isolement). C’est en revenant dans le salon que tu remarquas Damien debout du côté de l’entrée. Tu t’arrêtas en fronçant les sourcils. « Tu sais si j’avais besoin d’un porte-manteau, j’en aurais acheté un. » Puis tout en te déplaçant (d’abord le coin travail pour récupérer des outils, puis le coin canapé/table/télé où attendait le patient) tu ajoutas « Mon canapé n’est pas piégé. »

Tu t’y installas toi-même en déposant ta petite boîte à tournevis et ta canette sur le meuble, puis sortit l’ordi portable du brun et commenças par l’examiner. Il n’avait pas l’air tout jeune, mais t’émis un mmh approbateur en notant qu’il était tout de même bien entretenu. « Il a quel âge, déjà ? » Formulation étrange (on dirait presque que tu parlais d’un être humain). Ton regard alla de l’objet à son propriétaire. « Il a dû laguer récemment, non ? »

Des questions posées avec une froideur mathématique, puis tes mains qui commencent à s’activer ; tu déposes le pc à l’envers sur la table et sors un tournevis pour le dépecer à gestes précis et efficaces. Te mettre au travail t’aida à te détendre : tu savais ce que tu faisais, il ne pouvait pas y avoir de grosse surprise, rien n’était illogique ni insolvable, tout était sous contrôle et facile.
T’avais moins à penser à la présence dérangeante non loin. Ni à ce qu’il t’avait fait, ou ce que tu lui avais fait (ce que vous vous étiez infligé mutuellement).
Les machines étaient plus faciles à gérer que les humains, pour toi.

(c) TakeItEzy (Ezekiel Fitzgerald)


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Grimace légère – pourtant, je ne discute pas. Ce n'est pas tant une question d'obéissance – c'est que je n'ai de toute façon pas grand chose à dire. Parce qu'il y a des rancœurs qu'on n'efface pas à coups de rattrapages glissants, des glaces qu'on ne brise pas avec quelques plaisanteries et des salutations un peu plus droites.
Il y a des histoires où ça ne fonctionne pas, des gens avec qui on ne s'entend pas. C'est greffé quelque part au cœur ou dans les gènes, et l'on n'y peut rien.

Et toi, Elyas, t'es de ceux-là – de ceux que je déteste parce qu'ils ont dans les yeux les mêmes ombres que je discerne dans mes reflets.

Je te suis du regard, un peu perdu, comme de trop dans cet endroit où tout m'est hostile – à commencer par toi. Tes sarcasmes je les déteste, mais je n'ai plus la force d'y répondre – je suis fatigué, Elyas,
tes batailles je te laisse les mener seul si ça te chante.

Mais je t'écoute, quand même, je quitte l'entrée pour avancer dans le salon – le regard curieux mais qui n'ose pas trop s'égarer de peur de violer une intimité dans laquelle on ne l'a pas invité (ou pas tout à fait par souhait). Je m'installe sur le canapé, et t'observe en biais retourner mon précieux dans tous les sens. Première question – réflexion rapide, une demi-seconde tout au plus, du tac au tac au niveau championnat.

« Presque quatre ans. »

Et puis mon regard qui croise le tien – et je parviens à ne pas le détourner.

« Hm, à partir de la dernière mise à jour système, ouais. Y'a genre... trois semaines ? Un peu moins. Ca fonctionnait par intermittence, et maintenant plus du tout. »

Ensuite, plus rien. Ton silence et tes gestes consacrés – j'observe tes mains, tous leurs mouvements tout à la fois méticuleux et nonchalants qui soulignent l'habitude, l'aisance, l'expérience. Et ça me rassure – bien plus encore que quelques étoiles sur une page internet. C'est concret, ce que tu dégages – un truc presque paisible, pour une fois.
Y'a du rassurant, dans ces gestes qu'on connaît par cœur pour les avoir faits cent fois. Toi, dans les entrailles des ordinateurs ; moi, sur les touches d'un piano. Pas le même art ni la même mélodie – toi tu répares des machines et moi je trahis les émotions.
Y'a un quelque chose qui tient du tragi-comique, dans nos antithèses et nos paradoxes, et qui m'arrache un sourire, que je ne réalise pas tout de suite.

Et puis, doucement, mon regard dévie. J'ose un peu plus, maintenant que je sais que ton attention est portée ailleurs. J'hésite, et puis, tant pis – je me lève, lentement, pour ne pas bousculer de trop ta concentration, et j'avance vers l'une des étagères, penche la tête et cherche dans les reliures des titres familiers. Curiosité dévorante – dis moi ce que tu lis et ce que tu écoutes, je te dirai qui tu es.
J'essaie de déchiffrer, je crois, les creux et les bosses d'un Elyas qui serait différent de celui que j'ai vu. Celui qui sommeille à l'intérieur – parce qu'on est tous les mêmes, avec nos secrets, nos travers et nos revers. On a tous ce nous-mêmes qu'on dissimule au creux de soi, pour se protéger
(ou pour le protéger).

« ...Tu les as tous lus ? »

Je me mords la lèvre, la seconde d'après, en me retournant vers toi.
Mes yeux disent oublie.

« Tu... t'as quelque chose à boire ? Même, euh, juste de l'eau ? S'il-te-plaît ? »

Se redonner contenance, dans les maladresses.
En biais, toujours le regard qui traîne – les noms d'auteurs qu'on reconnaît, les titres d'albums aussi et, sans qu'on y prenne garde, l'esquisse de sourire qui s'étire de nouveau.
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Elyas N. Stark
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Damien Delaunay
Think there's a flaw in our code
T’en avais connu, des clients qui auraient déjà jeté un ordi vieux de quatre ans. Certains estimaient qu’une réparation n’était qu’une perte de temps, quand la mauvaise foi s’en mêlait on pouvait même entendre que ça coûtait autant ou plus cher que d’en acheter un neuf. Objectivement tu trouvais la société de consommation très bien ficelée, elle savait créer l’envie et le besoin. Subjectivement tu te disais qu’il n’y avait pas plus hypocrite que des slogans pour annoncer qu’un produit est devenu respectueux de l’environnement, ça revenait à avouer qu’avant ce n’était pas le cas. Et concrètement, qu’est-ce qui a réellement changé entre-temps ?

Pour le coup tu étais face à quelqu’un qui préférait la réparation. Était-ce par conscience écologique, par attachement sentimental, ou par manque de moyens pour remplacer ? Tu t’en fichais bien, poser des questions de ce genre ne faisait pas partie de ton job (dans les commentaires sur internet te concernant on pouvait lire que t’étais pro mais pas très amical, t’avais envie de répondre qu’aux dernières nouvelles ils avaient payé pour que tu rafistoles leur pc pas pour que tu deviennes leur pote).

Cela dit, tu trouvais la démarche de Damien plus intelligente que de se racheter un nouvel ordinateur tous les ans parce qu’on ne sait pas en prendre soin ou que le modèle plus récent promettait de meilleures performances. D’autant plus lorsqu’on a pas besoin de capacités ultra-élevées, que c’est juste pour le plaisir.

Bref, t’avais du pain sur la planche. Désormais centré sur ta tâche, tu ne pensas que distraitement à un lien entre les mises à jour système et ses soucis récents. Parfois tu te disais que les développeurs foutaient volontairement la merde sur les vieux appareils, ça avait de quoi agacer.
De la main gauche maintenir le tournevis à la verticale, de la droite tourner. Trois vis retirées, une gorgée de coca. C’est à peine si tu sens le brun partir à la découverte de ton antre, le pas discret sur le parquet vernis, les yeux curieux arpentant les étagères.

Face aux bouquins il te posa une question qui n’entrait pas dans votre contrat verbal, qui lui attira un regard courroucé. Ce n’était pas grand-chose en soi, il n’était pas allé fouiller dans des dossiers secrets. Cependant tu détestais qu’on s’interroge sur toi, sur le genre de personne que tu étais ou n’étais pas - et tu savais qu’un bibliophile n’aurait aucun mal à tirer des conclusions de tes lectures, qu’un mélomane pourrait lire ta partition au travers de tes écoutes.

Une réponse sarcastique te chatouilla la gorge, mais tu la gardas pour toi. A la place tu te penchas de nouveau sur ton travail ; plus vite t’en aurais fini plus vite il dégagerait. « La cuisine est sur ta droite, les verres au-dessus de l’évier. Regarde dans le frigo. » Le plus concis possible. Ta cuisine était propre et plutôt moderne, et surtout t’y cachais rien (à part quelques couteaux) alors au moins il te foutrait la paix quelques minutes avec sa curiosité.
Au pire, il se demanderait peut-être comment tu survivais avec un réfrigérateur aussi vide.

Pendant ce temps, un dernier tour te permit enfin de retirer la couche qui protégeait les entrailles de l’engin. En voyant la poussière tu plissas le nez, mais ne fût pas surpris (rares étaient ceux qui pensaient à la retirer régulièrement, ou avaient le courage de le faire). Un coup d’œil à la carte wifi, puis tu te relevas pour fouiller près de ton unité centrale à la recherche d’un remplacement potentiel (il t’arrivait de commander des pièces que tu stockais ensuite pour ce genre de cas, au hasard des bons deals de la toile) ainsi que du nécessaire pour un petit nettoyage.

« Je vais déjà le nettoyer, et changer d'office la carte wifi. » annonças-tu dans un esprit cartésien.
Tu préférais annoncer les étapes importantes avant qu’on te demande.

(c) TakeItEzy (Ezekiel Fitzgerald)


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Dernière édition par Elyas N. Stark le Dim 24 Mai 2020 - 18:20, édité 2 fois
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Damien Delaunay
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Je souffle un « merci » à peine audible avant de suivre ses indications – je disparais dans la cuisine, et m'autoriser à souffler. L'espace est clair, plus sobre que le salon, plus fonctionnelle qu'à la maison. C'est élégant, mais de l'élégance qu'on attendrait d'une maison témoin. Comme si l'on avait ôté la vie à l'endroit – ou qu'on ne la lui avait jamais insufflée.
J'attrape un verre, le remplis d'eau fraîche – je n'ose pas ouvrir le réfrigérateur, qu'importe l'invitation ; j'essaie de déranger le moins possible. Je bois, je rince le verre et le laisse s'égoutter au bord de l'évier et, si je m'attarde, ce n'est que pour ne pas tout de suite retrouver le salon et ta présence – même si je crois moins craindre ton courroux que ma rage ;
c'est l'écho des souvenirs ravivés qui continue de m'inquiéter depuis la dernière fois, des tragédies refoulées, des dérives mis sous clefs – je n'ai rien dit de toi ni de moi à ma psy', j'y arrive pas,
même moi j'ai honte de ce que j'ai été.

Mais j'entends ta voix et elle me ranime – je reviens à pas feutrés dans le salon, acquiesce simplement. C'est toi qui t'y connais, toi qui sais y faire en dissection informatique. Alors je me tais, je te regarde, un peu, et mes yeux reviennent toujours à tes mains – je sens toujours leur emprise sur mes poignets,
et la seule idée suffit à me faire chanceler.
Je me détourne, m'en retourne à tes étagères – qui elles, débordent de vie. J'ai toujours trouvé du charme aux bibliothèques les plus fournies, l'idée fixe que quelqu'un qui lit est quelqu'un qui sait, qui sait le monde sous toutes ses coutures, ses vérités les plus brutes et les moins romantisées, les inspirations déchirantes derrière les mots posés sur un clavier.
À chaque titre que je reconnais par écho à sa présence sur mes propres étagères, je me demande quelle histoire tu as lue, quelle histoire tu as vécue, quelles cordes ont été frôlées et lesquelles sont restées insensibles. Parce que personne ne lit de la même façon, personne de s'amourache d'un texte avec la même tendresse, personne ne tremble aux mêmes chapitres.
Quelles sont les tiens, que tu as bien pu égarer au hasard de toutes ces pages ?

Sourcil haussé, l’œil curieux, j'emprunte avec mille précautions un ouvrage qui m'intrigue – le titre inconnu d'un auteur que j'ai pourtant dévoré. Je fais défiler les premières pages à la recherche des petits caractères ; l'impression est vieille, peut-être qu'il n'est plus édité.
Au moment où je le tourne pour lire la quatrième de couverture, quelque chose s'échappe du bouquin que je m'empresse de ramasser – une photographie.

Je ne voulais pas m'y attarder – je le jure.
Je n'ai pas voulu que mon regard accroche tes traits – juvéniles et moins fermés, différents et pourtant je crois que je t'aurais reconnu entre mille. J'ignore les autres visages qui t'entourent sur le vieux cliché aux couleurs fanées ; il n'y a que toi, et ton sourire qui montait jusqu'à tes yeux.

T'avais l'air heureux.

Et ça fait péter un truc au dedans – je me demande, subitement, à quel point mon propre sourire s'est terni, depuis les dernières photos de mon enfance, avant qu'une cicatrice (nette, fine, propre, jolie même disaient les médecins alors que rien ne pourra jamais être plus laid que ça, pas même les balafres sur mes poignets comme en écho depuis) ne vienne s'installer sous mes côtes.

« À quel moment t'as arrêté de sourire... »

Et on réalise, une seconde trop tard, le souffle coupé,
alors qu'on était persuadé de l'avoir à peine pensé
que c'est à voix haute qu'on l'a prononcé.
damdam parle en #878FE0 & ily
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Elyas N. Stark
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Damien Delaunay
Think there's a flaw in our code
La poussière qui avait étouffé précédemment les entrailles de l’engin était désormais dispersée sur la table, en fine couche qui opacifiait le verre. Avec ça le ventilateur devrait pouvoir tourner à plein régime. Tu t’attaquais désormais à l’étape suivante : changer la carte wifi. Tes doigts noueux se transformèrent en pinces de précision que tu maniais avec minutie.
Tu faisais preuve alors d’une patience et d’une délicatesse dont on ne te soupçonnerait plus, derrière tes poings serrés ou ton fiel corrosif.

Quant à Damien, il est occulté de ton esprit. Tu captas vaguement l’eau couler - devinas qu’il n’avait pas osé ouvrir le frigo -, puis plus tard ses pas feutrés sur le parquet, le plissement du papier. Tu ignorais les traces de sa présence, toute ta concentration dédiée à ta tâche ; le composant vieillissant traînait désormais avec les petits moutons noirs, tu avais presque fini d’installer son remplaçant.

Finalement, ces minuscules organes électroniques fonctionnaient un peu comme ceux d’un humain. Le courant électrique remplaçait le sang, aucun coeur ne battait, ils restaient froids tant qu’ils n’avaient pas servi, mais ils avaient eux aussi une durée de vie limitée et demandaient parfois à être changés.
La différence étant qu’utiliser un tournevis est autrement plus simple que d’ouvrir un abdomen au scalpel.

Tu venais tout juste de finir la greffe - ne restait plus qu’à tout refermer puis réveiller la bête - et t’étais relevé pour soulager un peu ton dos lorsque t’entendis le gamin s’interroger sur toi - quoi, il avait pas fini ? Il se prenait pour détective conan ou bien ? -, sur l’extinction de ton sourire.
Mauvais pressentiment.

Tu te retournas, prunelles déjà chargées, prêtes à tirer - feu à volonté. « J’t’en pose, des… » Silence. Le venin reste dans ta gorge, sur ton palet, sur tes lèvres - tu manques de t’étouffer avec, tu veux t’humecter la bouche mais ta langue ne répond plus.
Tu fixais le petit rectangle de papier glacé qu’il tenait et lentement, ton sang se figea.
(la peur de savoir ce que révélait cette photo te tétanisa)

Durant quelques secondes tout s’immobilisa dans la pièce, comme si l’air lui-même retenait son souffle par crainte de troubler ce calme - celui qui annonçait les tempêtes les plus dévastatrices, la dernière éclaircie avant que les trombes ne dévastent tout sur leur passage.
Au froid succédèrent les flammes, celles qui illuminaient ton regard lorsqu’il retrouva celui du brun - océan brûlant de fureur pure, bûcher de haine pour cet infamant qui profanait ton domaine.

Tu te contins tout juste le temps de l’atteindre, de lui arracher le portrait pour le regarder -
marcher sur les miettes de ton coeur brisé en t’aventurant sur les images de ton passé
Et c’est par peine plus que par rage que tu agis - les deux se confondaient si bien en toi qu’on s’y trompait souvent.

Tenant toujours ce précieux mémento de la main gauche, ta droite encercla vivement la gorge du gosse. Tu le fis reculer de force jusqu’au mur le plus proche - vos pieds s’emmêlant plus d’une fois dans la précipitation, vous chaviriez -, le plaqua brusquement - tu te fichais bien qu’il ait mal, au contraire tu souhaitais que ça -
Qu’il souffre autant que toi en cet instant.
Qu’il paie pour avoir osé raviver ces souvenirs.

« Qui t’a permis de fouiller dans mes affaires ? » Ta voix n’était qu’un grondement ténu, une corde tendue prête à céder - le point de rupture était si proche, trop proche. Tu resseras un peu ta prise autour de sa trachée en te penchant vers son visage, si près qu’il devait sentir la brûlure de ta respiration saccadée. « Qui t’a permis de me poser des questions, hein ? » Qui t’a permis de poser les yeux sur ces choses si précieuses que j’ai tuées et enterrées moi-même ? « Qu’est-ce que ça peut bien te foutre, que le gamin sur cette photo ait disparu ? » Tu veux savoir comment j’ai tout foiré pour en rire ? « Tu le connais pas, et tu me connais encore moins. Si tu tiens à ta langue, tiens-la mieux. »

C’était douloureux de croiser cet enfant au sourire innocent, pas vrai ?
La ferme
Douloureux de revoir ses amis tels qu’ils étaient avant, non ?
La ferme !

Mais rien ne taira
ta faute.

(c) TakeItEzy (Ezekiel Fitzgerald)


Dialogue : lightslategray
DC de Kiana
Merci Damien pour les avatars ♡

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J'ose à peine relever les yeux – parce que j'ai compris, à la seconde où ta voix s'est étranglée, que j'avais heurté la corde à ne surtout pas frôler. Ma main – celle qui tient la photographie – tremble déjà, et croiser ton regard me heurte bien plus que tout ce qui se produira les secondes d'après.

C'est la haine, dans tes yeux,
et au milieu
la douleur qui transcende,

y'a un truc qui s'est brisé en toi

La photo me glisse entre les doigts et, qu'importe combien mon corps entier me hurle de fuir en courant, je ne bouge pas, j'observe sans les comprendre les ravages d'un orage que j'ai provoqué s'abattre – je ne suis plus là, rien ne répond,
un froid immense au dedans, plus rien, et même mes alarmes s'éteignent.

Avant même le premier assaut, j'ai déjà rendu les armes.

Souffle coupé – je ne sais pas si ce sont tes doigts autour de ma gorge
ou la violence du mur contre mon dos qui m'arrache un gémissement étouffé (mon épaule a heurté de biais)
ni même l'angoisse qui implose tout à coup au creux de moi – comme si tout le système redémarrait brusquement, réalisant enfin l'urgence de la situation.

L'inspiration lourde – les yeux clos et les dents serrées,

« Elyas »

chasser les images qui s'imposent et se superposent
encore

« Elyas lâche-moi »

et les sanglots déchirent et me secouent – j'y arrive pas, j'y arrive pas, j'y arrive pas

« Elyas pardon lâche-moi »

la voix les octaves dans les aigus à mesure doucement à chaque mot chaque souffe et c'est plus fort que moi mes ongles qui s'enfoncent dans ton poignet et j'entends Rhapsodie qui grogne et je l'avais oublié putain il avait pas bougé il avait pas bougé je hoquette terrifié

« Rhaps t'approche pas Elyas lâche-moi s'il-te-plaît s'il-te-plaît »

rouvrir les yeux chercher ton regard et tout est flou, redessiner les contours entre les larmes j'y arrive pas je suis pas capable
les inspirations difficiles et les poumons qui brûlent et les vertiges

« 'arrive plus à respirer »

je sais plus bien si c'est toi ou la terreur cette terreur qui ronge dévore balaie et y'a plus rien y'a plus rien que le palpitant qui tambourine et le sang qui pulse dans les tympans et la sueur et les hoquets les larmes les sursauts mes ongles dans ta peau mon regard qui te cherche sans plus t'accrocher

« pardonpardonpardonpardonpardonpardon »

et quand tu te brises
entre mes doigts

et quand je me brise
entre tes doigts

« pardon »

il ne reste plus que

« pardon »

ça.
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Elyas N. Stark
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Think there's a flaw in our code
Il t’appelle tu l’entends pas - trop de bourdonnements dans tes oreilles, le sang qui continue d'affluer à tes tempes ton cœur qui menace d’exploser, la loi de la déraison qui prime et opprime, détestable hérésie qui souille tout ce qui t’entoure.
Ta colère comme des volutes incandescentes autour de toi, comme un soleil trop intense brûlant le bitume de ton âme - parce que rien d’autre ne fonctionnait tu l’as veinée de noir pour essayer de la maintenir en place, mais les fissures sont toujours là.

Plus visibles que jamais quand tes doigts les redessinent sur sa peau fine.

Il t’appelle et te supplie mais qui entendrait sa voix étouffée, ses appels à l’aide, dans un carnage comme le tien ? Aucun ange, aucun démon, personne. Y’avait que vous deux, lui dont les yeux s’emplissaient de ces terreurs que tu avais déjà devinées - qui apparaissaient plus claires que jamais -, toi qui restais aveugle et sourd. Chacun s’écorchant sur les bords de l’autre.

Dix ans.
Dix putains d’années.
Ta douleur était de celles, si vieilles, qu’elles se fossilisent à jamais. Elles deviennent le joyau d’une couronne brisée
Le temps guérit toutes les peines c’est faux, certaines deviennent aussi dures - aussi rares aussi précieuses - que du diamant.

Tu savais qu’il n’avait rien fait, que c’était pas sa faute - t’aurais pu lui dire clairement de ne rien toucher, de rester immobile sur le canapé, tu l’avais pas fait. Maintenant il en payait le prix, condamné sans crime et toi tu te voulais inquisiteur de cette faute qui te revenait - qui voulais-tu punir au fond, de vous deux ?
Il était innocent.

Ta poitrine se soulève trop vite, tu respires si fort que la tête te tourne, les sensations se dissipent se mélangent et cèdent aux émotions brutes qui provoquent des émeutes en toi. Le monde disparaît, Damien y compris ; ne reste de lui que sa prise gelée sur ton poignet, sa respiration qui s’acharne dans sa gorge, son palpitant qui pulse contre ta paume, sa pomme qui racle quand il essaie de parler - s’excuser encore pour ce que tu lui fais,
pour ce qu’il t’a fait,
pour ce qui l’effrayait,
pour ce qui te dévorait.
(Entre vous plus d’assaillant ni de victime)

La litanie finit par t’atteindre au travers de ton tapage, tu clignes un peu des yeux, réalise - t’étais en train de le tuer, l’assassiner
il allait étouffer comme Kattie
périr comme elle par ta main.

Alors tu le lâches d’un coup, un hurlement étranglé de terreur t’échappant. Tu recules de quelques pas, trébuches et finis à genoux - pauvre pécheur devant l’autel, prier ne te sauvera plus.
Trop tard.

Arceus seul sait combien de temps tu restas stupéfait, souffle coupé, peau moite, pulsations douloureuses le long de tes artères te déchirant. Tu fixas sans vraiment les voir, l’air stupéfait, les lattes veinées de ton parquet. Différents passages de ta vie défilaient comme si ta rétine n’était plus qu’un vieux projecteur rouillé par l’âge, mais à chaque fois le film s’achevait de la même manière : ta main qui la pousse elle tombe tu t’écroules
Fin, aucun happy end, pas d’échappatoire
(État de choc)

Ta conscience revint par petits bouts, d’abord le toucher, puis l'ouïe, jusqu’à ce que tu puisses relever le menton. Tes iris encore embuées trouvèrent celles de Damien, lui aussi affaissé au sol - incapable de rester debout seul - et tes lèvres se plissèrent. Éclair de culpabilité dans le regard.
Tu savais pas quoi dire.
(comment t’excuser pour ce que t’étais devenu)

Finalement tu te levas le premier. Quelques pas vers lui, tu lui tendis presque timidement la main.
« Tu peux te lever ? »
L’intonation est encore un peu rauque, rustre
mais c’est un petit pas hors des décombres.


(c) TakeItEzy (Ezekiel Fitzgerald)


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[TW légère mention faite de self-harm / suicidal thoughts]

Brûlure.

La première pleine inspiration s'achève en une quinte de toux déchirante, mes jambes cèdent et je glisse jusqu'au sol contre le mur, les yeux clos, une main à la gorge où je sens encore l'empreinte de tes doigts et l'autre au cœur
et même les yeux clos le monde tourne
(des hauts-le-cœur et je dois me faire violence pour respirer)

Je ramène mes jambes contre moi et les sanglots ne se calment plus je ne réalise pas mon corps lui saisit bien avant ma conscience
que j'aurais pu crever
ou peut-être pas, peut-être pas mais c'est la seule idée qui reste et qui tourne qui se répète en boucle la seule qui fait sens
j'aurais pu crever une deuxième fois
parce que là-bas parce que dans cette ruelle en bas de chez moi on m'a déjà tué une fois on m'a déjà tué bien avant.

Je ne sais pas combien de temps
je reste là
prostré les coudes sur mes genoux le visage enfoui dans les manches de mon sweat remontées sur mes mains comme pour ne plus rien voir me perdre dans l'obscurité ne plus rien entendre d'autres que les battements de mon cœur mes inspirations laborieuses mes sanglots qui me font honte et c'est la seconde pensée qui m'obsède de quoi j'ai l'air le seul fil rouge insensé j'ai l'air minable et les tremblements dedans comme un grand vide et puis
mes ongles qui éraflent ma propre peau déjà blessée dans l'ombre de mes manches brûler rouvrir les plaies canaliser trouver un point d'accroche et il n'y a que ça la douleur familières sur mes poignets qui balaie le reste
et
j'accroche tes prunelles
dans le trouble des idées et des images seul point de chute et je sens Rhapsodie qui se glisse entre mes bras pour que cessent les griffures que je m'inflige et qui appuie sa tête contre mon buste pour que tout se recentre l'équilibre en plein plexus et
j'inspire.

Je lève les yeux mais je demeure immobile – plus rien ne réagit, même mes mains ne trouvent plus la force et c'est même pas de la peur quand la tienne se tend vers moi c'est que je ne suis pas capable y'a que du vide et plus rien plus rien pour me tenir debout si je me lève je tombe et je

pleure
encore.

« Elyas pardon. »

Pour aujourd'hui mais pas seulement, c'est pas ça c'est pas ça l'idée c'est différent
parce que ta violence n'a fait qu'écho à la mienne parce que
c'était
pas si différent
le désespoir dans nos enfers.

« Pour la dernière fois au – au safari. »

Les hoquets les sanglots qu'on contient difficilement mais j'y arrive pas j'y arrive pas c'est ridicule pourquoi j'y arrive pas pourquoi j'arrive pas à me calmer ?

« Je sais pas pourquoi j'ai fait ça je sais pas je suis désolé j'aimerais dire que c'est pas moi que c'est pas moi ça mais je – pardon, pardon, pardon. »

Je sais pas pourquoi je m'excuse pourquoi je demande pardon qu'est-ce que ça changera aux violences qu'on a déjà imprimées aux coups qu'on a déjà donnés
qu'est-ce que ça changera désormais ?

« Je suis désolé y'a plus rien qui tourne rond mais t'avais pas à payer personne devrait payer pardon je voulais pas m'en tirer je voulais pas qu'on me sauve pour devenir ce que je deviens je suis désolé pardon. »

Je ne voulais plus vivre
si c'était pour me sentir crever.
damdam parle en #878FE0 & ily
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/Trigger Warning/
vous êtes prévenus

Pardon qui résonne encore et toujours maintenant que vous êtes vidés de tout, et tu hésitas un peu-
un peu perdu
(très maladroit)

Avant de reprendre la main tendue, la passer sur ta nuque en soupirant. Tu savais plus où te mettre ni comment te comporter. Tout était si confus, tel un brouillon géant esquissé au fusain - c’était vous, bordéliques au possible, qui laissiez des traces et deveniez troubles dès qu'on vous touchait, sans aucune ligne droite pour vous guider - mais le rectiligne n’existe pas dans la nature, pas vrai ?
Il n’y a que vagues (à l’âme),
courbes (d’échine),
et spirales (d’émois)

T’étais mal à l’aise, sans savoir exactement pourquoi - tu t’en voulais de ton excès de violence mais ce n’était pas tout. Quelque chose de plus complexe était en train de se tisser à ton insu. Alors tu le regardes, lippes encore finement scellées, et t’essaies de comprendre à travers ses larmes ou ses azurs ou toutes ses fêlures si semblables aux tiennes.

Et tu l’écoutas déballer tout ce qui lui pesait (vous harassait) tout ce qui le peinait (vous mutilait) en sentant des tremblements naître dans tes membres, d’abord petites secousses imperceptibles qui s’intensifient et s’intensifient - finissent par affoler le sismomètre et ébranlent tout jusqu’aux convictions.
Inconsciemment à sa place tu vis un autre gamin aux joues humides, qui t’observait au travers d’un miroir en te demandant pourquoi, qui te répétait encore et encore ces pensées assassines.

Parce que tu savais plus vraiment qui t’étais non plus, parce que t’avais pas demandé à être sauvé non plus, t’avais pas demandé à devenir ça. Un amas de rage, de peines, de peurs. Mais la vie est une belle garce, tous les dieux sont morts ou se sont détournés des hommes et même lucifer craint votre insanité quand vous vous égarez.
Parce que le monde tourne pas rond et qu’à vos lèvres brûlent les pardons.

Chacun de ses mots résonnait en toi et tu commençais à te reconnaître en lui, quelque part (à le comprendre). Instinctivement tu t’accroupis en face de lui, jambes en tailleur, les doigts entremêlés qui s’agitaient nerveusement. Tu revivais tous ces instants où t’avais aussi frôlé la limite - cette nuit sur le toit en plein hiver, l’autre dans les toilettes de l’école, toutes celles dans ta chambre chez tes parents, la tentative presque réussie dans la baignoire

Tu t’étais immolé tant de fois par la pensée, imaginé en finir si souvent que la vie te paraissait moins réelle que la mort
Pourtant t’étais encore là, face à ce gamin qui se débattait comme toi
(vous étiez pas si différents, t’avais juste eu plus de temps pour apprivoiser les douleurs qu’il savait si bien raviver)

« Arrête. »
Supplique simple, formulée d’une voix brisée.
Tu voulais pas en entendre plus.

Aucune larme ne coula - t’en avais déjà trop versées -, mais c’était tout comme. T’enfouis le visage dans tes paumes, les épaules prises d’un sanglot muet. Incapable de trouver les bons mots. Tu comprenais tout ce qu’il venait de dire, seulement que voulait-il que tu répondes ? Tu savais déjà pas te raisonner toi-même, t’étais pas psy. C’est donc par dépit que tu lâchas « Tu crois que j’avais envie de m’en sortir, moi ? J’ai déjà du mal à garder la tête hors de l’eau, alors n’en rajoute pas. »
La fatigue qui pesait dans chaque syllabe ne datait pas de la veille.

Paupières closes, plongé dans l’ombre, tout était plus facile (plus calme). Tu pus enfin dire « J’ai merdé aussi. Désolé. » avant de relever la tête. « Comme ça on est quittes. »
T’espérais briser cette chaîne malsaine qui se formait entre vous.
Signer vos adieux (aux armes).


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[TW encore un peu ici]

Arrête.

Et les silences ne sont plus rompus que par les sanglots les inspirations fébriles le froissement des tissus quand tu t'accroupis et que mon regard cherche à ta surface les fêlures qui se prolongent au dedans,
pardon mais je ne dis plus rien mais pardon mes aveux non plus c'est pas sur toi qu'ils devaient peser mais tu sais Elyas moi j'en fais toujours trop moi les demi-mesures je connais pas ça fait longtemps que ça a foutu le camp je sais plus retenir les débordements
et puis Elyas t'as réveillé tout ce qui se fendille au dedans depuis le premier jour presque le premier instant toi aussi tu l'as vu t'as bien vu comme on s'est heurtés t'as bien vu le mal qu'on s'est fait
mais Elyas c'est tout le temps que je fais ça c'est tout le temps qu'on me dit arrête c'est tout le temps que je fais du mal aux gens

Arrête c'est Victoria qui a tout vu de mes poignets que j'ai pas pu protéger arrête comme si elle comprenait comme si elle savait Victoria ma soeur mon tout mon centre de gravité arrête quand je l'ai blessée quand elle a cru qu'elle n'était pas assez arrête quand je pleurais que je m'excusais et qu'elle me tenait qu'elle me jurait le secret mais arrête
Arrête c'est aussi papa et maman chaque fois qu'ils s'usent sur mon insolence sur mes brûlures sur mes acides arrête c'est quand je fais mon cinéma et qu'eux n'y arrivent plus arrête c'est quand je les fatigue et qu'ils se brisent arrête c'est quand ils ne savent plus composer avec tout ce qui tourne dans ma tête
Arrête c'est là-dedans c'est dans mon crâne dans ma tête chaque fois que ça tourne pas rond arrête c'est quand je déconne c'est quand ça perd sens c'est quand je n'y arrive plus arrête c'est quand j'aimerais que le monde cesse de tourner arrête c'est quand j'aimerais ne plus me réveiller arrête arrête arrête

J'inspire, renifle – et y'a rien d'élégant, y'a rien d'élégant dans le tableau pitoyable qu'on offre au monde. Comme on est laids Elyas, si tu savais, et j'voudrais les frapper ceux qui disent que les cicatrices sont belles ceux qui disent que les blessures de guerre ont du charme,
y'a rien de beau à s'péter les genoux à chaque pas qu'on fait
et moi je voudrais leur péter les dents leur dire tu crois que t'es plus beau maintenant ? qu'ils comprennent qu'ils comprennent comme on est moche au dedans et qu'avoir l'air ça fait pas de nous des gens biens pas de nous des gens beaux.

« Je sais. »

Un murmure et puis je me tais mais je sais que je peux pas m'arrêter là, les mots bousculent Elyas je suis désolé m'en veux pas m'en veux pas de parler mais tu sais Elyas, Elyas j'avais jamais rencontré quelqu'un de pété comme moi et,
ça rassure d'un côté tu sais de se dire qu'on n'est pas seul à tanguer qu'on n'est pas seul à disjoncter qu'on n'est pas seul à traverser les autoroutes les yeux fermés
(mais j'aurais peut-être préféré, aussi, pas me rendre compte que la vie est une chienne et que c'est au hasard qu'elle s'amuse à frapper
et à effacer les sourires sur les visages d'enfants qu'on a capturés sur papier glacé).

« T'as raison je... Je te connais pas. Et je – je connais encore moins le gamin sur la photo. C'est... C'est pas mes affaires non plus, d'ailleurs. Mais j'ai – je... »

Inspiration tremblante.

« J'ai envie de croire que – que si les gens nous sauvent... c'est qu'ils nous aiment. Avec... nos casseroles. Toutes nos casseroles. »

Alors, Elyas,
Elyas, si on t'a sauvé,
si t'es encore là, si t'as toujours la force de te lever,
si t'es toujours là même si c'est qu'avec ta rage et ta douleur,
Elyas, si on t'a sauvé,
et qu'un truc te retient,
ça veut dire que tu dois pas crever.

Je resserre mon étreinte autour de Rhapsodie, les frottements des manches sur mes poignets tiraillent et je grimace sans m'en formaliser – c'est immonde mais y'a toujours ce quelque chose qui me fait du bien dans les orages que je m'inflige, l'idée que personne d'autre, jamais, ne peut me blesser plus que je me blesse.
L'idée que je contrôle tout ce qu'il me reste.

« Pardon, c'est con, ça me regarde pas, pardon. »

J'enfouis mon visage dans la fourrure de l'Evoli, qui blottit sa tête dans le creux de mon cou. Mon cœur tambourine encore au dedans, mes yeux brûlent mais ça va, ça va, on se remet doucement, on tremble moins, on se ranime et on reprend des couleurs,
et puis,
au bord des lèvres,
la question fébrile.

« C'est pour ça que tu me détestes ? »

Comprenne qui pourra...
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Elyas N. Stark
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Damien Delaunay
Think there's a flaw in our code

/Trigger Warning/
vous êtes prévenus

Il paraît que quand on atteint le fond on peut que remonter, mais vous saviez que c’était pas vrai. C’est pas vrai quand on vous a bandé les yeux, que vos rotules sont explosées, que la chute a été trop dure. Vos hurlements sont autant d’appels à l’aide pourtant vous mordez chaque main tendue, parce que celle qui vous a poussés dans le trou aussi était tendue - celles des brutes qui acculent au mur et brandissent le poing, celle d’un enfant qui voulait pas mais quelqu’un ou quelque chose d’autre en a décidé autrement.

Qui allait s’excuser pour vous avoir bousillés ? Qui était responsable de cette mise en scène pitoyable où vous vous excusez mais peu importe vous vous blessez - que ce soit l’un l’autre ou vous-même, parce que c’est si facile quand on est brisé.
Suffisait de se pencher et oh, un éclat de cœur ici,
un trou béant là,
et dans les doigts une lame
.

Et ils ne savent pas les innocents, ils ne savent pas les bienheureux
On pense que c’est une idée folle de se faire du mal quand tout va bien
Mais quand c’est pas le cas on s’en fout un peu, détruit pour détruit autant savoir par qui et pourquoi. Et après tout si le désespoir est si lourd et le bonheur si volage,
qui se demande encore pourquoi la vie est si fragile ?
(si ce n’est pour qu’il soit facile de l’ôter quand ça va pas, comme on retirerait un imper après l'orage)

Tu sens tes entrailles se tordre, la bile remonter - c’était trop d’un coup ce qui vous arrivait - et quand tes prunelles s’égarent sur ses poignets tu devines derrière ses manches longues les mêmes cicatrices que sous tes bracelets.
Tu sais pourquoi il s’acharne sur cette partie de son corps.
Mais tu dis rien parce que tu sais comme ça démange, quand on a autant souffert que vous la douleur devient à la fois le fardeau qui nous ploie et la drogue qui nous soulage. Shootés à la cortisol.

Damien continue de renifler et toi t’as encore l’œil vide, le visage si éteint quand tu le redresses à nouveau vers lui - tu sentais l’engourdissement te gagner comme après une nuit passée à s’épancher, réaction typique après une surcharge d’émotions. Et il te dit ces choses que tu sais aussi, ces choses que vous vous dites pour vous rassurer - on se raccroche à ce qu’on peut, même la plus fine des racines. Et on est conditionnés pour trouver ça beau l’amour, c'est grand, ça donne la foi, ça déplace des montagnes et scinde des mers.
Ça réchauffe quand on sait que quelqu’un attend qu’on revienne quand on s’en va trop loin. Ces petites pensées qui s’accumulent sont votre fil d’Ariane.

Mais qu’en est-il quand on détruit ceux qu’on aime ?
Tu sais que tes parents t’aiment (c’est juste qu’ils sont plus tout à fait les mêmes depuis que Ivy a disparu c’est pour ça qu’ils ont pas su comment t’aider), tu sais que Gladys mourrait pour toi (et ça te fait peur en réalité parce tu le mérites pas, elle a déjà tant donné dans l’espoir de te sauver alors que t’as jamais rien fait d’autre pour elle que l’écorcher, mais t’imagines que ça fait partie de votre relation cet abandon dans l’autre).
Et Kattie tu l’aimais aussi, Kattie si douce, Kattie aux joues roses, Kattie au rire cristallin.
Alors tu te demandes ce que ça vaut vraiment, oui,

« Ça vaut quoi l’amour quand il détruit ses icônes ? »
Qu’y a-t'il encore de pieux, là-dedans ?
Y as-tu encore droit ?

Le son rauque de ta propre voix te fait ciller, tu réalises après coup que c’était pas qu’une pensée. Oh, peu importe. T’as pas la force de t’en soucier. Tu cherches du regard les saphirs de Damien en même temps que tu fouilles dans ta mémoire sa dernière question.
Si tu le détestais.

« Je sais pas si je te déteste. » Et c’était vrai ; deux heures plus tôt t’aurais répondu plus clairement, mais pour le moment cette haine viscérale que tu portais au monde entier n’était que braises incandescentes.
Avant ce jour tu le détestais comme tu détestais le monde entier. Et maintenant ?
« Sans doute un peu. Mais plus pour les mêmes raisons. »
Tu le détestais comme toutes les choses qui te rappelaient ce qu’il y a de pire en toi : comme d’une colère diffuse envers toi-même.
Ce n’était pas vraiment lui que tu supportais pas, c’était la part de toi en lui.

Tu te relevas alors, à gestes patauds - chacun de tes muscles pesait une tonne, vous étiez restés combien de temps par terre ?
(une vie entière)
Tu passas lentement les mains sur ton visage, ajoutas d'un ton bourru « J’ai besoin d’une clope. Tu restes là ? » sans vraiment proposer ton aide cette fois.
Retour à une situation déjà vécue mais les choses changeaient, par petites doses imperceptibles.


(c) TakeItEzy (Ezekiel Fitzgerald)


Dialogue : lightslategray
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Merci Damien pour les avatars ♡

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Damien Delaunay
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[TW encore un peu ici]

Ça vaut quoi l'amour...

Je reste silencieux – je sais que ces mots ne m'étaient pas destinés, qu'ils sont de ceux qui s'alignent sur nos lèvres contre notre volonté, c'était comme quand je m'interrogeais sur ton sourire, t'aurais pas dû l'entendre et puis
et puis après coup je me demande si c'était pas nécessaire qu'on se brise pour s'apprivoiser. Ça brûle encore tu sais – je sens toujours des doigts sur ma trachée, de discerne toujours ton regard embrasé et ton fiel acide qui se déversait, ta haine bouillante et tout ce qu'elle vomissait de putride au dedans,
mais j'arrive pas à t'en vouloir – je pourrai jamais, plus maintenant,

et tu cristallises ma pensée quand je te demande,
plus pour les mêmes raisons et je les devine en esquisses dans tes yeux. C'est comme de lire en moi-même, tourner les pages des tragédies les mains tremblantes, moi aussi je déteste tout ce qui me ressemble en toi et tout ce qui se ranime à ton contact, tous ces trucs que j'avais mis sous clef (je croyais), ça vivait dedans mais c'était comme des cendres brûlantes qui s'agitaient en permanence,
le brasier, lui, n'a repris qu'en frôlant l'allumette de tes propres incandescences.

Ça vaut quoi, l'amour...

Je ferme les yeux et renverse la tête contre le mur.
J'inspire, vraiment, pour la première fois depuis longtemps – comme d'avaler une goulée d'air quand on a manqué se noyer, à croire qu'elle était inéluctable l'implosion ;
comme s'il avait fallu que les éléments se déchaînent pour que volent en éclats les barreaux d'une prison en plaqué qui commençait à rouiller.

Ça vaut quoi l'amour...

Je rouvre les yeux quand tu te relèves – demeure silencieux, mes doigts qui caressent les oreilles de Rhapsodie jusqu'à l'usure et il ne bronche pas ; lui aussi sait comme mes mains ont besoin d'accroche, de quelque chose, n'importe quoi, pour ne pas rajouter au sang qui s'est glissé sous mes ongles plus tôt.

« Je... Je peux t'emprunter ta salle de bains ? Me passer de l'eau... »

Sur le visage, sur les poignets, le raisonnement filé mais je n'en dirai rien, tu sais, tu sais, j'ai vu ton regard glisser et je crois que j'ai compris
toi aussi...
Ces secrets qu'on entretient en silence, ces aveux qui ne trouvent leur écho qu'en ceux qui savent aussi et c'est sans un mot qu'on dit je sais.

Je force Rhapsodie à reculer, m'appuie au mur pour me redresser – mon corps lance, tout entier ankylosé, les genoux tremblent, les mains aussi, les inspirations sont encore un peu lourdes mais l'intérieur est plus léger,
ce vide familier, l'engourdissement des idées quand les cendres retombent,
que l'éruption est terminée,
qu'on n'a plus que les dégâts à admirer
les dommages collatéraux à pleurer.

J'acquiesce sans un mot, quitte avec appréhension le soutien réconfortant du mur (m'étonne de mon propre équilibre qui ne défaille pas) déambule dans l'appartement jusqu'à la porte indiquée, le lavabo comme point de chute auquel je me raccroche à défaut d'autre chose, Rhapsodie toujours sur les talons
comme s'il craignait
quoi ?
que je cède de nouveau, que l'angoisse revienne,
comme les répercussions d'un séisme,
les secousses qui viennent toujours par deux,
jamais solitaires.

Ça vaut quoi, l'amour...

Je lève les yeux mais je n'affronte pas mon regard dans le miroir, je laisse courir sur ma gorge et j'y glisse les doigts en grimaçant – comment on dissimule ça ? et je maudis ma peau d'être aussi pâle et de marquer si vite je réfléchirai plus tard à un mensonge – puis j'ouvre l'eau, me rince le visage, remonte mes manches et les gestes en automate,
l'eau tiraille mais peu importe on est habitué ça fait partie du rituel on se blesse puis on se soigne c'est maladroit mais prends soin de toi c'est risible et les gens comprendraient pas comment on peut se détester autant et puis s'aimer assez pour faire attention l'instant d'après.
On ne laisse rien, pas d'indice, l’œil est aiguisé et le blanc de la céramique immaculé,
lumière éteinte et
retour sur scène.

Pas tout à fait – la gorge est sèche alors on retrace le premier trajet jusqu'à la cuisine on remplit le verre mais de moitié parce que les mains tremblent encore un peu, on s'appuie dans l'embrasure et l'on n'ose pas s'approcher de ta silhouette les muscles noués sur le balcon
on réinstaure la distance mais c'est différent – je n'ai plus peur de toi
mais j'ai peur de t'abîmer.

« ... J'imagine que tu t'attendais pas à ça, en répondant au message ce matin. »

Risette indécise – le ton emprunté est celui de la moquerie fine mais ça sonne encore bancal et maladroit, la vanne a comme du mal à s'articuler autour des vérités glaçantes,

c'est que moi non plus, tu sais,
j'avais pas prévu me briser
encore moins me demander

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Damien Delaunay
Think there's a flaw in our code
Peut-être était-ce inéluctable, oui. Peut-être était-ce votre destin que de répandre du sel sur vos plaies - trop nombreuses si mal cicatrisées.
Peut-être que vous n'aviez pas le choix quand les échos se faisaient si criants, quand un reflet dystopique de l'être que vous souhaitiez détruire par-dessus tout vous faisait face.
(Quand vous vous offriez mutuellement la chance de lapider votre propre personne)

Et après vous être écorchés vifs de la sorte vous pouvez que constater encore les dégâts de l'autre, leurs similitudes aux vôtres. Alors tu sais qu'il comprend quand tu dis pas pour les mêmes raisons, rien d'explicite au verbal mais tout est dans le regard et les maux en filigrane sont plus explicites que n'importe quel mot.
Tu sais aussi qu'il te déteste de la même manière, sans doute un peu (pas beaucoup, pas totalement.
Pas en vous ressemblant tant)

Mais pour cette fois la trêve est signée, vous n'avez plus de venin à déverser.

Damien finit par se relever, te demande l'accès à ta salle de bains du bout des lèvres - pas besoin de traduction. « Au bout du couloir, porte du fond. » Indiques-tu assez distraitement, tout en vérifiant si t'avais bien ton paquet de clopes et de quoi faire du feu sur toi. Tu glisses un regard vers le gamin, hésite un peu avant d'ajouter « Y'a une trousse à pharmacie dans l'étagère au-dessus de l'évier. »
Juste au cas où.

Il part se rafraîchir, toi tu vas profiter de ton balcon sans fermer la porte. Cigarette encore éteinte entre les lèvres tu t'agaces sur ton briquet, les doigts encore parcourus de trémulations.
Véritable soulagement quand la flamme vient enfin lécher le papier blanc, et la première bouffée a une saveur divine (nicotine qui t'asphyxie).

L'apaisement que tu éprouves alors, quand tes bras reposent sur la balustrade et que ton regard parcourt la ville sans s'arrêter aux détails, te paraît surréaliste. Oh, tu sais que ça ne durera pas - ça ne durait jamais.
Ce n'était qu'une accalmie entre deux tsunamis, et un engourdissement total plus qu'une paix intérieure.
Après quelques minutes passé seul dans cette bulle, la voix de Damien semble te parvenir de très loin.

Sa remarque t'arrache une esclaffade. « Pas vraiment, non. Et toi tu pensais sans doute pas recevoir ce genre d'aide. » Aide étant à prendre avec d'énormes guillemets pour exprimer le second degré. Les racines de l'ironie sont profondément ancrées en toi.
Tu tends le cou pour souffler un panache vers le ciel cotonneux. « J'finis ma clope et je me remets au travail. Tu pourras le rendre, ton devoir. »

La seule chose que tu garantis pas ce sont les heures de sommeil qu'il devra bouffer pour terminer avant la deadline, parce que tu connais rien de ses capacités scolaires ou dudit devoir. Quoi qu'il en soit le gosse a perdu assez de temps ici, pas vrai ? Et vous vous êtes assez amochés pour aujourd'hui.
Et te concentrer sur un domaine que tu maîtrises te fera du bien.

(On taira que ta sale habitude reprend le dessus : tu fuis quand on t'approche un peu trop.
Damien est déjà trop près.)

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Le rictus s'imprime un peu plus quand tu rétorques, et les muscles noués de mes épaules se relâchent. J'étire ma nuque, soupire, jette un coup d'oeil à Rhapsodie qui, apaisé lui aussi, a repris sa place au pied du sofa.

« ... Tant qu'on y est, tu veux pas faire mon devoir à ma place ? »

Je me mords la lèvre, hésite et m'approche un peu – respirer l'air frais du balcon, même si le grand jour (j'aurais préféré le soleil ; l'éclat immaculé des nuages amoncelés est plus déchirant encore) qui nous arrive dessus me force à plisser les yeux. Habituellement fragiles, les larmes n'ont pas épargné leur sensibilité – je suis forcé de ne te regarder que de biais pour ne pas (trop) m'aveugler.

« Une dissertation sur... c'est quoi, déjà... je sais plus, un truc sur Les Misérables en tout cas. »

Si c'est pas de circonstances, ça,
si on n'est pas misérables toi et moi.

Je ne sais pas trop sur quoi je m'avance – est-ce qu'il vaudrait mieux parler de tout, de rien comme s'il ne s'était rien passé de tragique pas dix minutes avant, est-ce qu'il voudrait mieux retourner au mutisme et faire comme si l'on se détestait tout à fait pour des raisons plus stupides que la (désormais) réalité, j'en sais rien,
je sais pas Elyas, j'ai jamais vécu ça – mais si je parle trop, tu sais,
tu peux toujours me dire de la fermer.

J'observe la ville qui s'étire en contrebas, la rumeur paisible qui monte des rues – et j'ai l'impression que le monde se paie notre tête ; comment tout peut être aussi placide dehors quand au dedans on a traversé tel orage ?
Mordillement nerveux de la lèvre inférieure, mes ongles frappent la rambarde – le bruit m'agace moi-même alors j'arrête.

« ... Est-ce que j'aurais l'audace de te demander si t'as pas une clope en rab' pour moi s'il-te-plaît ? »

Visiblement, oui, et je sais que si t'acceptes j'ai tout intérêt à ce que maman ne soit pas rentrée quand j'arriverai à l'appart – parce que cette fois, j'ai pas prévu mon déodorant avec moi pour jouer les cache-misères comme d'habitude.
J'aimerais bien dire je te la rendrai la prochaine fois, mais je crois qu'on s'entendra au moins pour dire qu'on n'est pas certains d'en avoir vraiment envie, toi et moi,
d'une prochaine fois.
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Tu te doutais qu'il blaguait en te demandant de faire son devoir pour lui. Ça n'empêcha pas que ta première réaction fut de tordre le cou pour lui lancer un regard explicite - même pas en rêve, le môme. Au cas où ce n'était pas assez clair, tu rajoutas « J'ai pas arrêté l'école au lycée pour me taper les devoirs des générations suivantes. »

Débrouille-toi.
Tu l'avais encore rembarré, mais quelque chose avait changé. T'étais presque aimable dans tes inflexions - et ça te fait bizarre, de t'entendre ainsi.
Ça te fait bizarre de pouvoir (pour la première fois depuis longtemps) discuter calmement, sans chercher une faille chez l'autre dans laquelle t'engouffrer pour lui causer du tort.

Damien finit par se rapprocher du bord, timidement. Sa nouvelle prise de parole te donna l'impression qu'il cherchait à se mettre à l'aise - ou du moins à éviter qu'un blanc gênant ne s'installe. En tirant une une nouvelle taffe, tu te remémoras tes années lycée par images disperses. Tu ne les avais pas vraiment vécue, en réalité ; après la mort de Kattie tu t'étais abandonné au point de ne plus y accorder la moindre importance. Tu avais presque oublié que les lectures pouvaient être aussi chiantes.

Certains appelleraient des classiques, tu pensais que ça ferait pas de mal aux jeunes de lire des œuvres plus récentes. Non pas que tu aies pris la peine ne serait-ce que d'acheter les bouquins demandés à l'époque. Ça te pénalisait sur les devoirs leur étant dédiés, mais au pire internet te renseignait bien et tes notes en sciences compensaient largement tes quelques bulles en langues ou en sport. Surtout en sport. Tu séchais tous les cours, au bout d'un moment tu t'étais simplement arrangé pour être dispensé (tout pour ne pas monter ton corps, tes bras).

Finalement le silence trouva sa place entre vous, comme un invité trop imposant ou un mur invisible. T'aurais pu le mettre à la porte, le démolir, si t'avais été sûr de le vouloir.
Or t'étais pas sûr de grand-chose.
Le premier à se pencher par-dessus cette tierce entité entre vous fut Damien, pour te demander une cigarette. Tu tournas la tête pour le regarder, un sourcil haussé. « T'as l'âge de fumer, toi ? »

Moralité feinte grossièrement, comédie abandonnée quand tu lui tends ton paquet oouvert ainsi que ton briquet. T'étais pas plus vieux que lui quand t'avais commencé, ce n'est donc pas toi qui allais lui faire la morale.
Surtout quand ça ne regardait que lui et qu'il semblait assez grand pour prendre ses propres décisions.
Vos vapes s'élevèrent en même temps dans une brève danse, avant de se dissiper. Tu les observas stoïquement. « T'es scolarisé à distance,  c'est ça ? »

Allez savoir pourquoi tu l'interrogeais à ce sujet. En tout cas tu te doutais que ce n'était pas une décision prise à la légère, cette pratique n'était pas si répandue et la plupart des parents préféraient tout de même l'école classique. Qu'est-ce qui l'avait mené à ce choix ?

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❝ a flaw in our code.
Grimace légère, qu'on se sent forcé de ponctuer d'un « J'ai dix-huit ans à la fin de l'année... » comme un aveu honteux lâché du bout des lèvres. J'aime pas m'en rappeler – que c'est ma dernière année de lycée, que les examens approchent (c'est pas eux qui m'effraient), qu'il faudra faire des choix d'avenir. Et faudrait savoir ce qu'on a envie de faire de sa vie, faudrait savoir comme on a envie de s'user sur les bancs d'école encore longtemps quand certains matins on a tout juste la force de se tirer du lit si c'est pas à peine d'ouvrir les yeux. Un tas de vœux pour plus tard sur la plateforme et j'ai pas encore essuyé un refus mais je sais pas, je sais pas ce que je veux faire de ma peau l'année prochaine ni celles d'après.

Un sourire qui trébuche encore, un « Merci » soufflé quand j'attrape une cigarette et ton briquet, et la première bouffée nicotinée est salvatrice. Plus âcre que mes clopes mentholées habituelles, mais à force d'avoir taxé au monde entier on finit par s'y faire, au final c'est pas tant le goût que l'effet, sentir la tension se relâcher les mains qui cessent enfin de trembler et (ironiquement) le souffle plus facile on n'a plus ce poids sur la poitrine qui rendait les inspirations laborieuses,
comme s'il suffisait d'une tueuse entre les lèvres pour huiler la machine défectueuse.

Ta question me prend de court – peut-être parce que je ne m'attendais pas à ce que tu me relances, peut-être que je croyais qu'à présent le silence s'étirerait sans plus de fin. Je lève les yeux vers toi et je ne suis pas bien certain – y'a quelque chose d'autre qui se ranime près de toi et qui fait un peu moins mal que tout le reste maintenant, je saisis pas bien, c'est différent.
Qui aurait cru, y'a pas une heure, qui aurait cru qu'on pourrait parler sans s'entre-tuer, creuser un peu sans se heurter ?

« Je... Ouais. – pause ; bouffée de nicotine en entracte le temps de trouver les mots. J'ai arrêté le présentiel presque du jour au lendemain. J'avais quatorze ans, et les choses ont fait que... »

Les choses ont fait que, tu sais, c'est la phrase bateau, celle qui ne dit rien mais qui en dit tellement, ce sont tous les aveux qu'on ne formule pas, les il s'est passé quelque chose de grave en filigrane et qui a bousculé, renversé, les choses ont fait que et tu sais comme moi que la vie n'est pas tendre même quand on est un enfant.
Et puis l'élan brusque – c'est pas se jeter à l'eau,
rien que tremper les mollets dans les courants glacés.

« J'étais juste plus capable de sortir de chez moi. »

Haussement d'épaules qui tranche avec la gravité de ce qu'on avoue – c'est comme ça et on s'est résigné y'a un truc qui déraille chez moi et puis voilà, on s'y fait par habitude on apprend à vivre avec soi, on dilue les émotions trop vives dans les cachetons prescrits depuis trois ans quand on t'avait juré pas longtemps mais qu'après six mois c'était plus possible de s'en passer et tu sais, Elyas,
tu sais comme affronter le grand jour parfois c'est compliqué.

Et quand on daigne enfin rouvrir les yeux le résultat n'est pas glorieux – j'ai fugué, fait le mur avec les aînés des potes de ma sœur, fumé mes premières clopes et pas que, pris mes premières cuites, j'ai appris les vertiges et j'ai compris, très vite, pourquoi certains n'existent jamais sans le verre de trop dans leur sang, et comme elle est douce, l'anesthésie du dedans.

Inspiration empoisonnée – le regard qui balance et se reporte en biais sur toi, j'essaie de pas chercher le morbide dans les interstices de tes bracelets ça m'fait flipper ce genre de curiosité je me sens comme un fou qui se raccroche à la seule idée de n'être pas seul dans ses déraillements alors les prunelles basculent et se renversent de nouveau sur la ville qui s'étire interminable sous nos pieds mais plus paisible que Voltapolis (ou Volucité).

« Comment tu t'es lancé en informatique ? Si t'as arrêté au lycée. »

Curiosité plus légère – si tu m'interroges je prends un peu aussi mes aises, les questions larges les questions vagues et tout ce qu'elles soulèvent t'en fais bien ce que tu veux,
et c'est comme d'avoir retrouvé son cran de sûreté ou de toujours charger à blanc pour s'assurer de ne pas blesser et à la première esquisse qui défaille
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Elyas N. Stark
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Damien Delaunay
Think there's a flaw in our code
Les choses ont fait que était un beau résumé de vos vies.
C'était pas prévu, c'était pas voulu ; un jour vous avez fait un pas de côté, mauvais endroit mauvais moment le courant vous a emportés, vous vous êtes fracassés contre des falaises abrupts.

Du jour au lendemain le monde qui bascule et se dérobe sous nos pieds - tu savais bien à quelle vitesse le pire peut arriver.

Et maintenant vous voilà, deux épaves soumises aux caprices des marées. Aucun cap pour vous éclairer, aucune étoile pour vous guider - pourtant que la nuit était longue et sombre et glaciale
C'est vrai qu'on est mieux caché sous sa couette quand dehors les ombres règnent.

Mais pour le moment, vous aviez trouvé une accalmie dans laquelle vous arrimer.

Damien t'interroge sur ton job et tu compris pas tout de suite qu'il cherchait juste quelque chose à quoi se raccrocher, une assurance quant à son propre avenir (la garantie que même des gens bousillés comme vous en ont un). Cependant ta réponse ne lui offrirait peut-être pas l'espoir attendu. T'éloignes ta cigarette de tes lèvres pour répondre, un panache s'enfuyant au fil des mots.

« Par hasard. Je voulais pas vivre au crochet de mes parents alors j'ai mis à profit ma manie de bidouiller les ordis. C'est la pratique et le bouche à oreilles qui ont fait le reste. » T'avais jamais passé de diplôme officiel, tes connaissances te venaient pour une bonne partie de recherches et d'expérience terrain.

Ton métier n'était pas une vocation, plus un gagne-pain comme un autre. T'avais eue aucun objectif avant que Gladys te sauve, et encore ta seule idée fut de quitter le nid familial. Après ça tu t'étais totalement laissé porter ; tes parents n'avaient pas eu d'autre choix que d'accepter comme tu leur avais fait promettre de te laisser faire si tu obtenais ton bac, en revanche ils avaient tenu à t'aider financièrement les premiers temps.

Tu remis ton bâtonnet empoisonné au bec parce que c'était la première excuse qui te vint pour réinstaller le silence, ne serait-ce que quelques secondes. T'avais pas l'habitude de parler autant, et encore moins de parler de toi.

(c) TakeItEzy (Ezekiel Fitzgerald)


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Par hasard et ça aussi ça résume bien nos vies, par hasard, le coup du sort, les aléas, par hasard et il arrive l'événement qui bouleverse, celui qui renverse et peu importe la forme que ça prend – on n'est pas tous égaux devant nos murs qui s'effondrent. Mais par hasard, ça reste longtemps ça flotte dans l'air, je fais tomber la cendre que le vent emporte et ramène la cigarette à mes lèvres sinon je me surprendrais à le répéter à voix haute – par hasard comme une litanie.

« T'as eu de la chance. »

Les syllabes soigneusement détachées, le regard en biais pour balayer les ambiguïtés – parce qu'on se doute bien que cette chance est moindre quand il faut faire le compte de tout ce que les par hasard ont ravagé. Un point d'accroche, une nécessité, comme tu dis comme t'en parles y'a pas de passion, tu te débrouilles mais à part ça ?
Mais on simplifie – t'as eu de la chance même si on sait que c'est pas tout à fait vrai.

Et on renferme sous clef les doutes – on sait toujours pas de quoi demain sera fait, aucune idée d'où je serai à la prochaine rentrée et je me dis que j'aimerais bien reprendre une vie normale mais comment on reprend le rythme d'une existence qu'on a laissé en suspens pendant trois ans ? Et comme y penser effraie alors on arrête – on fait taire les tourments et on laisse le silence se prolonger et puis,

et puis tout doucement, au fil des idées, les ricochets, on pense à Flora le cœur un peu lourd de son CV quand on se sent raté puis à son sourire le myocarde un peu plus léger, ça ricoche encore et on se rappelle la rencontre au tournoi et puis les autres et puis Victoria, le détour et...

« Au fait... Je savais pas que les combats Pokémon et ce genre de choses ça t'intéressait. »

Mais je sais pas grand chose de toi, je sais ; mais t'as pas l'air d'aimer les gens toi non plus, ç'a pas l'air d'être ton truc les foules, les cris, l'agitation – c'est pas franchement le mien non plus mais avec eux ça allait (y'en a un qui était content en consultation ce matin d'ailleurs satisfait de son travail avec moi mais peu importe) mais toi ; toi j'étais persuadé que t'étais le genre à te tenir éloigné de ces choses-là.

« Remarque t'avais pas l'air forcément ravi, et j'suis presque sûr que j'y étais pour rien cette fois. »

(Et on oublie trop vite l'enfant qui souriait sur la photo et qui, peut-être, rêvait d'autre chose que d'une solitude morose auto-infligée).
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Think there's a flaw in our code
De la chance t'aurais pu mal le prendre
(Tu le pris mal, un peu)
Tu croyais pas vraiment aux t'as eu de la chance dans ton malheur ou aux adages du genre à quelque chose malheur est bon. Tu voulais pas édulcorer ton passé, te soulager par des placebos ridicules, tirer le moindre positif de l'accident ou de ton effondrement - c'était pas fait pour ça.

Cette peine cette culpabilité c'était pas fait pour effacer de la pointe du pied les détails qui nous gênent ou arrondir les angles, ni même pour soulager sa conscience. La réalité même à travers un prisme c'était que vous aviez enterré Kattie que t'avais fait couler ton sang, que tes amis s'étaient tous éloignés que tes parents osaient plus te regarder dans les yeux ;
Mais toi tu regardais.

Tu saisis à son regard qu'il n'était pas sérieux, qu'il ne parlait pas de chance dans le sens circonstanciel mais plutôt au sens statistique. Alors tu marmonnes « ouais. » sans chercher plus loin. Statistiquement, sans doute que ton quotidien aurait pu être pire. Si ta carrière n'avait jamais décollé notamment, ou si tu souffrais d'un handicap quelconque.
Votre chance était toute relative, mais présente quelque part - comme pour se moquer de vous.

Puis Damien s'interrogea sur ta présence au Colisée la dernière fois, va savoir comment il en déduit que t'aimais les combats pokémon - mais il n'avait pas totalement tort. C'était ta passion avant, l'un de ces rêves qu'on vit intensément dans son sommeil et qu'on oublie au réveil.
C'est pour la beauté de ce rêve oublié que ton cœur se serre légèrement, que ton visage reste maussade malgré son trait d'humour bancal. « Ça m'intéressait, y'a longtemps. » et tout est dans le passé : imparfait et immuable.
N'est présent que le déni constant.

Nouvelle inspiration avare de poison, et tu demandas en retour « La gamine avec toi, c'était ta sœur ? »
Peut-être que vous aviez un autre point commun : votre sœur était votre repère, votre ancre. Une raison de continuer.


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Tu conjugues au passé et je reste silencieux, mes yeux cherchent sur ton visage les indices des contradictions et tout s'inscrit dans les entre-lignes, bien malgré toi j'imagine – je me tais de crainte de déclencher un nouvel orage mais je n'en pense pas moins ;
qu'est-ce que tu serais allé foutre là-bas si ton cœur ne t'y avait pas porté ?

Pour moi peu de place aux hasards dans ces circonstances – tu n'as pas malencontreusement acheté un billet, tu n'es pas malencontreusement arrivé jusqu'au colisée, tu n'as pas malencontreusement passé des heures à regarder les matchs s'enchaîner.
J'sais que j'suis con, mais quand même, celle-là tu ne me la feras pas.

Mais j'ai promis – je ne dis rien. Je ne relance pas, parce que l'économie de tes mots est équivoque, l'éclat dans tes yeux (ou le fait qu'il n'y en ait pas... plus ?) plus encore ; ce sont les sujets dont on ne parle pas, toutes ces choses mises entre parenthèses après les drames quand on n'arrive pas à recoller tous les morceaux. On en éparpille certains,

et ils font nos regrets.

Le regard se détourne et de nouveau prend des hauteurs, balaie la rue paisible en bas, j'entends au loin l'écho des klaxons et d'une musique lointaine – comme des hauts parleurs dans une pièce dont on a laissé la fenêtre ouverte.
Ta voix, encore – mon hésitation, de nouveau.
Une bouffée nicotinée, un semblant de sourire,
et ça vaut quoi l'amour...

« Oui. »

Mordillement de la lèvre, nervosité palpable – c'est de songer à tout ce qu'elle a déjà dû vivre à cause de moi, et ça vaut quoi l'amour, ça vaut quoi l'amour que je lui porte quand c'est moi sa seule tragédie, la seule ombre au tableau ?

« Elle a quatorze ans... et elle en a déjà beaucoup trop vu. »

C'est d'avoir la nausée quand on songe qu'elle était dans la pièce d'à-côté, que c'est elle qui aurait pu me trouver et – hoquet tremblant, je me tourne pour faire dos à la ville, la rambarde comme seul appui stable, le regard se perd à l'intérieur jusque dans le corridor de l'entrée,
la bouffée sur la cigarette un peu plus longue – besoin d'au moins ça pour reprendre contenance.

« ... C'était quoi, l'idée, tout à l'heure ? Ça vaut quoi l'amour quand on fait que de blesser ceux qu'on aime, quelque chose comme ça ? »

Cynisme au fond de la gorge et les poings serrés, les doigts de ma main libre s'acharnent sur le rebord de la manche de mon sweat – j'étouffe un rire et c'est amer, les yeux clos brièvement et l'inspiration fragile.

« Je la mérite pas. Je la mérite franchement pas. »

Mais elle est la seule raison dans ce monde pour laquelle je n'ai pas recommencé.

« ... Et... Et toi ? T'as des frères, des sœurs ? »

Les yeux en biais, toujours – interroger les silences, trouver les correspondances, assembler les paires
et se terrifier
à toutes les concordances.
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Damien Delaunay
Think there's a flaw in our code
Pourquoi vous ne pouviez pas respirer sans blesser ceux que vous aimiez ? C’était injuste, pas vrai ? Injuste pour ceux qui se tenaient près de vous malgré tout. Vous étiez des bombes à fragmentation : explosion en plein vol ça n’atteint jamais le sol, à la place des centaines d’éclats comme des étoiles filantes (vos bons vœux qui fracassent) arrosent de dégâts tout ce qui se trouvait autour.

Alors vous chérissiez coupablement, parce que vous saviez qu’un jour ou l’autre ça pourrait détruire ces lumières - et encore cette confusion, ce non-sens
ça vaut quoi l’amour quand ça se retourne contre ceux qui tiennent à vous.

Tu devines aux mimiques de Damien que ta question le bouscule un peu, que ça le trouble lui aussi cette étrange proportionnalité dans vos liens aux autres : plus vous vous attachiez plus vous étiez dangereux. Et sa réponse fut sans équivoque - tu le compris d’autant plus qu’il employa tes propres mots, ça vaut quoi l’amour.
Ton silence te trahit : t’avais pas la réponse malheureusement.
Tu voudrais bien.

En attendant la révélation, vous remplissez d’acide et de plomb ces vides béants qui vous martyrisent quand votre organe encagé pense trop fort à autrui - quand vous ne les méritiez pas.
Encore une fois les paroles du gamin font écho en toi - il n’élevait même pas la voix mais oh, les cris les plus perçants ne sont jamais perceptibles à l’ouïe humaine et tu te demandes pourquoi.
(sans doute pour ne pas faire exploser les cœurs en verre)

Et c’est autant la question qu’il te renvoie que sa réponse qui provoquèrent un ricanement caustique chez toi. « Une jumelle. » T’avais eu une petite sœur aussi avant, seulement t’avais pris l’habitude de ne pas en parler à cause de ta mère. Pourtant Ivy était le seul drame de la famille que tu pouvais aborder sans t’étouffer dans ta culpabilité.
Et Gladys, Gladys, elle était la lumière qui allongeait tes ombres
comme tu étais l’obscurité qui sublimait son éclat.

Tu donnas une pichenette du pouce à ta cigarette pour chasser les cendres au bout, remplis de nouveau tes poumons de nicotine puis posas les yeux sur le brun, un rictus aux lèvres. « Mais je la mérite pas non plus, vu que je sais pas aimer correctement. » Vous étiez deux comme ça. Et même si tu veux donner l’impression de le prendre à la légère ça ne marche pas, tu sais.
Tu te faisais pas totalement à l’idée que ce sentiment, si beau sous le pinceau ou la plume des artistes, puisse être aussi laid quand c’est toi qui le portais.

Ta clope était déjà bien consumée, tu te décollas donc du bord et alla l’éteindre dans le cendrier posé sur une petite table de balcon. « La pause est finie. » Tu déposas ton paquet et ton briquet à côté du cendrier. « J’laisse ça au cas où tes poumons seraient pas assez noirs. » Pur sarcasme.

Te voilà de nouveau entre les murs de ton appartement. Tu avisas rapidement le petit évoli près du canapé, qui semblait attendre patiemment. « T’es jamais dans ta pokéball, toi ? » Soufflas-tu, tout en t’installant de nouveau face à l’ordinateur qui attendait patiemment le diagnostic.
Tu pris une inspiration profonde paupières closes pour te concentrer.

(c) TakeItEzy (Ezekiel Fitzgerald)


Dialogue : lightslategray
DC de Kiana
Merci Damien pour les avatars ♡

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