Salut Dominique. Tu devineras jamais où je suis.

A Exilar !

Oui, tu as bien lu. Moi, petit citadin 100% pur sang, je suis sorti de ma zone de confort, c’est dingue pas vrai ? En plus j’ai même pris mon ciré jaune que j’avais jamais eu l’occasion de porter, et là, c’était l’opportunité rêvée au vu du temps de merde qu’il fait en permanence dans le Nord.

Je crois que je viens de me faire cent-mille ennemis en quelques mots. Diantre.

Bah écoutez, on n’y peut rien si la Terre du Milieu est la meilleure hein, j’dis ça j’dis rien.

Trêve de mondanités. Si je suis venu jusqu’ici, c’était pas parce que je voulais me dégourdir les jambes ou que je voulais le bon air frais de la campagne. A vrai dire, ça pue la forêt perdue et le vieux. Mon sens affuté de l’observation me dit que c’est à cause de tous les papys avec une ferveur religieuse plutôt poussée qui viennent s’exiler. A Exilar.

Bwahaha. Qu’est-ce qu’on se bidonne.

Je suis médisant, mais en réalité, la vue est plutôt qualitative. L’occasion idéale pour faire des grimaces laides en selfie, de réaliser un panorama avec des gens qui photobomb, ou bien pour que la bestiole trop lourde sur ma tête se décide enfin à bouger pour brûler quelques calories en trop. Et, pourquoi pas, dans le meilleur des mondes : chopper un deuxième Pokémon parce que ça fait une éternité que Pastèque cherche un copain avec qui jouer.

Le seul hic, c’est que mes parents sont assez restrictifs sur ce que je pourrais ramener à la maison - que ce soit en Pokémon, en ami, ou en amour d’ailleurs. Genre au niveau de leur odeur corporelle et tout…

STOP. ME CENSUREZ PAS, C’ÉTAIT UNE BLAGUE.

Plus sérieusement, je crois qu’ils s’attendent à Pastèque 2.0. Grossièrement, une bébête avec un capital kawaï qui explose le plafond même si elle évolue, pas trop grosse, facile à nourrir, pas trop bruyante, mais avec un type différent parce qu’il faut que mon équipe soit variée apparemment, et pourquoi pas qu’elle puisse décapsuler mes bouteilles de bière tiens.

C’est un putain d’enfer en fait, ils ont fait leur liste de courses ou quoi ?

J’ai envie de me ramener avec un Archéodong rien que pour les troller tiens. (Non.)

Enfin, tu connais la rengaine, Dominique. *voix de daron* « Tu vis sous MON toit, tu respectes MES règles ! »

De toute façon, on va faire comme d’hab’ hein : on avise une fois qu’on se retrouve face à la situation. Ça se trouve, je suis le pire chasseur de Pokémon, et je vais même pas réussir à en voir un. C’est pour dire, je sais même pas comment je suis censé m’y prendre. Je siffle ? Je fais des bruits avec la bouche ? Et je suis censé rester proche de l’agglomération ou je dois aller plus loin ?

Tu peux voir mon taux de préparation qui doit être au plancher des vaches Écrémeuh.

Naturellement, je me suis un peu éloigné des sentiers battus, et quelle ne fut pas ma surprise quand mon signal réseau était faible ! Fichtre, je m’en serais jamais douté, wa-ouh.

Le Nord, ça pue.

Enfin, au moins ils ont eu l’amabilité de me donner une carte en format papier pour me repérer. Du coup, ici tu vois, c’est la Rivière Argentée, et puis là, c’est direction la Route Vict-

« Raaah, mais lâche la map Pastèque, tu vois bien que ça se mange pas, non de non ! »

Bon bah c’est génial ! Je sais parfaitement les lieux incontournables maintenant !

Je jette un coup d’œil à gauche à droite. Des arbres et des buissons à perte de vue.

… Mais j’suis où en fait ?

« Y a quelqu’un ? »

…

« Merde. »

Venez à Exilar, vivez une expérience mystique ! Et c’est totalement... vrai, pour une fois. C’était un truc que j’ai vu, une sorte de petite annonce mais c’était heu pour un peu voir ce qui se passe là-bas. Franchement, c’était un peu bizarre, mais vraiment sympa. Plein de pokémons psy et spectre, tout ça pour une cérémonie à laquelle je n’ai pas tout compris, mais qui était très fun a voir et participer un peu.

Et puis bon, après ça, tout allait bien. Juste fais une petite sieste, et puis rien d’autre. Mais je ne comprends pas pourquoi je me suis réveillé seule alors que j’étais avec Chatmallow et Mewpiter. C’est rare qu’on ne reste pas ensemble. Peut-être qu’ils ne sont au petit coin, qu’ils se baladent un peu, rien de grave.

Mais bon, après avoir attendu presque 20 minutes, c’est qu’il y a un problème. Alors bon, go les chercher. Au moins je les entends vite. Visiblement ils parlent avec quelqu’un. C’est cool, ils sont toujours aussi bons pour ça. Je ne vois pas trop pourquoi ils paniquent, tout va bien, j’ai juste bien dodo quoi, comme d’hab.

♫ C’est bon, tout va bien, je suis la ! ♫

Ah, pas de réaction. AH. Grimace ? Rien. Donc ils font pas semblant, hu ? C’est quoi ce bazar ? Hello ? Et Chatmallow veut amener le type où ?

Alors que je commençais à tourner en rond de façon débile au possible, un mignon petit Pokémon bleu et jaune dont je ne connais pas le nom s’approche de derrière un arbre.

Je sais ce que tu vas dire, Dominique. "KEU-WAH ? T’as 21 ans, et tu connais pas tous les Pokémons ? Nan mais allô quoi ?"

Entre nous, jamais tu n’as pensé cette phrase étant donné que ce meme est mort et enterré depuis belle lurette. Mais j’aime bien faire des fouilles archéologiques comme ça, de temps en temps.
Mais en effet, je connais pas tous les Pokémons, parce que les animaux, bah ça me transcende pas non plus quoi. Attends, je dois déjà mémoriser une liste de théorèmes et de réactions chimiques longue comme le bras, faut pas charrier non plus.

J’essaie de m’approcher du machin bleu lentement, mais Pastèque se méfie un peu et me tire les cheveux. Ça doit être parce que c’est un Pokémon sauvage. Ouais, c’est clair, en plus elle sent le sauvage, cette bestiole.

J’essaie de siffler un peu, mais la technique semble peu efficace étant donné que la bébête se fige.
Bon, elle ne me laisse pas le choix. Je saisis le gros tas qui me sert de compagnon, et je le lance devant moi en affirmant haut et fort :

« GO, PASTÈQUE ! C’est le dîner de ce soir !! »

Il atterrit, puis se retourne en mode "T’es sérieux là ?".

« C’est bon, j’plaisante. Mais faut se battre pour de vrai par contre. Enfin, sauf si tu veux que je prenne un bout de bois qui traîne et que je le tabasse moi-même, ce Pokémon. »

Pastèque lève les yeux au ciel suite à ma boutade, mais se tient prêt.

Je sais même pas de quel type est la bestiole d’en face. Et impossible d’utiliser mon smartphone parce que PAS DE RÉSEAU, BORDEL. Je voulais taper "Pokémon bleu et jaune petit, adorable et à quatre pattes" sur Google, je crois que mon plan tombe à l'eau.

Au moment où j’allais crier un "Attaque éclair !" comme les types qui s’y croient trop à la télé, un Nymphali surgit également de derrière les fagots.

« Euh, attends Pastèque. D’où y a un Nymphali qui se balade ? »

Ça existe pas, un Nymphali sauvage nan ? Diantre, c’est dans les moments comme ça où tu regrettes toujours de pas avoir prêté plus attention aux cours de SVT. Si je me fie à ma mémoire défaillante, tu peux trouver des Evoli dans la nature, puis faut les faire évoluer avec des cailloux. Et c’est tout. Je crois. Je suis pas sûr. C’est éventuellement et possiblement probable.

Suite du cheminement logique : les deux Pokémonstres en face, ils sont pas du tout sauvages.
Imagine le dresseur c’est un mec archi baraqué qui s’en prend à ceux qui font du mal à ses bêtes.


Pfiouuu. On a frôlé la catastrophe.

Je m’approche un peu plus sereinement des deux créatures avant de leur demander :

« Coucou ! Vous sauriez pas où est votre dresseur ? Oh, encore mieux, la sortie c’est par où ? Oh, attendez, et pour attraper des Pokémons sauvages, vous auriez une idée ? »

Le Nymphali répond de façon positive - et de façon vraiment trop cute quoi, puis m’enjambe (m’empatte ?) le pas. Le seul souci, c’est que j’ai aucune idée à quelle question elle a répondu. Ni où elle m’emmène.

Mais tu vois Dominique, c’est plein de surprises, cette journée. La vie, c’est comme une boîte de chocolats : toujours à moitié remplie de Mon Chéri que personne veut déguster.

"NAN MAIS ON NE MANGE PAS LES LIXIS ESPÈCE DE TARÉ !!!!"

Il ne m’entend peut-être pas, mais ça ne m’empêche pas de crier quand même. Quel malade ce type ! Et puis quoi encore ? Heureusement que son pokémon est plus malin que lui.

Bon heureusement le neurone du gars (oui, un, moi j’en au deux et ils savent compter jusqu’à 1) finit par se réveiller et ce dire que mes deux choupinou ne sont pas agressifs. Quand même, il en aura fallu du temps.

Alors bah oui je suis obligée de suivre à la manière. L’avantage c’est que je flotte un peu, je crois. C’trop bizarre. Autant ne pas trop y réfléchir, c’est magique, voilà ça doit être ça.

"Ah bah ici je reconnais Chatmallow, on est passe par la, et on est allé de ce côté."

J’ai un bon sens de l’orientation et une bonne mémoire quand je veux. Je ne sais pas si ça aide à guider Chatmallow qui parle beaucoup avec Mewpiter et Pastèque, surement pour expliquer un peu la situation, mais en tout cas elle va heu… bah vers la ou on est passé du coup ? Hum…

Et puis le bas, ce pas un pokémon spectre ? J’ai plus son nom, heu… fantofindus ? Pourquoi il me regarde comme ça ? Heuuuuuuu…

Étant donné que je sais toujours pas où m’emmènent ces deux petits mammifères, je ne peux que les questionner quant à leurs véritables intentions.

« On est d’accord que vous savez où vous allez hein ? On s’enfonce pas encore plus profondément dans un bosquet des enfers ? »

Même si je suis pas 100% rassuré, au moins, Pastèque a l’air de bien s’amuser en leur compagnie. Dommage que je sache pas parler le Pokémon, ça m’aurait peut-être aidé à y voir plus clair.
Mdr, t’imagines leur discussion Dominique ?

« Vous avez regardé Les Anges à Johto hier soir ? Trop un truc de ouf quoi.
- J’y crois pas que Samantha elle se soit tapé Johnny ! J’suis choquée ! »

A moins que ce soit quelque chose de vraiment sérieux.

« Vous avez regardé les actualités hier soir ? On a enfin retrouvé le corps de Bernadette… dans la Grotte Givrée.
- Doux Arceus, tout à fait. En plusieurs morceaux en plus. Quel malade aurait pu faire ça ? »

J’esquisse un petit sourire tout seul, bien lancé dans mon délire. Il s’estompe rapidement lorsque je tombe nez-à-nez avec une bestiole non identifiée. Et qui cette fois, a l’air bien sauvage.

Aled, Dominique. C’est fort un Pokémon sauvage ? Est-ce que c’est légal d’envoyer à l’abattoir Pastèque et les deux bébêtes qui m’accompagnent pour aller taper l’animal d’en face ? Parce que techniquement, y en a qu’un seul qui m’appartient nan ?

Ça veut dire qu’on a le droit de faire une bagarre générale ?

« ... BASTON !! »

Est-ce que mes chats savent toujours ce qu’ils veulent et/ou allez ? Pas sur. Mais la, ils savent, j’en suis quasi certaine, ça ce voit dans leur comportement. Après tout, ils savent des trucs que personne d’autre n’a vu ou ne peut comprendre, c’est énorme !

"Dis qu’ils sont stupides aussi."

Oui bah je sais il entend pas, mais on ne sait jamais voilà ça fait du bien de faire parfois.

Avec ça, on en est où maintenant ? Ah oui, le minifantome ou je ne sais plus son nom. Ah bah tiens le gars est un bourrin, ça m’étonne. Mais bonne Chatmallow lui fou un ruban dans la bouche avant qu’il est le temps de hurler d’attaquer. Elle n’aime pas être agressive quand ce n’est pas nécessaire et la il n’y a clairement pas la peine de tabasser le pauvre microspectre. Ne pas obliger d’être violent, zut quoi ! Et après avoir fait comprendre à l’humain concerné qu’elle gère et une sorte de discussion bizarre plus tard (ça a une grand-langue ces trucs), j’crois qu’il montre la voie.

Et après avoir flotté un peu en suivant le groupe, je pense entendre de la musique. Et des ronflements dignes d’un ronflent.

Ho. La je sais ce que c’est, et c’est pas un pokémon. Nan, mais en fait c’est bon tout va bien on peut faire demi-tour !

Mon enthousiasme exacerbé se fait nettement calmer lorsque le petit Nymphali décide de me censurer en me foutant un de ses rubans malpropres devant mon gosier. Non mais oh, qu’est-ce que c’est que ce comportement ? Surtout que je vois aucun autre moyen de lui régler son compte, à ce Pokémon dégueulasse.

Je sais ce que tu vas me dire, Dominique. Faut pas être brutal dans la vie, tout ça.
Et voilà ce que je vais te répondre : celui qui dit que la violence ne résout rien n’a pas frappé assez fort.

Niéhéhéhé, elle est bien bonne celle-là.

Bref, malgré son refus d’obtempérer, le petit animal recourt à la diplomatie bestiale et force est de constater que le groupe de Pokémon réussit à s’en tirer à merveille pour se faire un nouveau copain. Enfin, c’est ce que j’ai compris de leur comportement. Je suis pas Pokémonologue non plus, faut pas charrier.

En poursuivant notre chemin le long d’un sentier un peu reculé, un bruit assez peu agréable similaire à un vrombissement digne de Tante Berthe qui pique un somme se fait entendre. C’est quoi ? Un Ronflex qui fait dodo ? Rah, je m'y connais décidément pas assez dans les domaines qui comptent.

Oh bordel, imagine j’arrive à attraper un Ronflex, Dominique ! Bon, ok, mes parents seront grave pas d’accord, mais je pourrais dormir SUR LUI. LE PARADIS QUOI.

Nan, si je suis sérieux, je pense que j’arriverai à l’échanger contre un Pokémon peu encombrant. Il me semble que les Ronflex sont plutôt populaires auprès de la plèbe, donc ça pourrait être une opportunité à saisir, pas vrai ?

Ni une, ni deux, je m’avance de façon déterminée en tête du peloton pour observer le spécimen en premier.

Aujourd’hui est un jour de gloire.

Nan mais je demande de faire demi-tour, ce n’est pas pour rire ! Il n’y a rien a voir, promis ! Laissez le pokémon tranquille ! Vous reviendrez plus tard, et... et merdeeeehhhhhhheuuuuuuuuuu.

Bah oui c’est moi qui ronfle comme ça. Bah au moins je dors bien, hein ? La tête dans le cul, et presque littéralement. Je vais avoir mal au dos en me réveillant. Argh.

"Whouaaaaaaaa !!!"

Ca c’est Chatmallow qui me déplie. Mais heu... bah je suis toujours comme ça. AH NON PAS LES BAFFES ah bah non ça va je ne sens rien. Bizarre. Hum... Mais bon ça ne réveille pas non plus donc ce n’est pas super. Argh. Pas cool du tout. Nan me secouer non plus ça marche pas. Pas pratique. Au moins on sait que je vais heu... "bien".

Bon va falloir trouver une solution. Sans m’abandonner, hein ? Mais heu... hum... j’ai une idée ! Est ce que je peux... HAHA ! Je suis un génie !

Coucou c’est moi

Prendre un bâton c’est plus difficile qu’il y parait, mais au moins j’arrive à heu... communiquer avec eux. Écrire dans la terre ça marche. Nan Chatmallow lâche le bâton tout va bien tu veux pas lui montrer ce que j’ai écrit à la place ?!

Tu vois, j’étais si fier de moi et j’étais grave prêt à taper des poses et tout. Mais tout compte fait, le gros Ronflex, c’était une meuf blonde avec un bandana un peu pour les propagandes de Unys. Tu vois pas, Dominique ? Mais siiii, tu sais, la femme au foyer qui flex son biceps. Voiiiilà, celle-là.

Euh, alors la personne en question n’a l’air d’être ni un Ronflex ni une femme au foyer, loin de là. Plutôt d’un Chelours dans une profonde hibernation de plusieurs mois, surtout au vu du Nymphali qui se substitue à un réveille-matin de façon peu convaincante.

Au début, je pensais que la blondinette en question, c’était un peu Aurore dans la Belle aux Bois Dormants. Enfin, en version dresseuse de Pokémons. Sauf que là, elle se réveille juste pas en fait.
Mon visage arbore soudainement un air choqué, comme si la réalisation venait juste de me frapper.

« … Elle serait pas… décédée ?! »

Je m’agenouille aux côtés de la demoiselle en détresse, mais je m’aperçois qu’elle respire encore. Pfiou, plus de peur que de mal. Ça doit sûrement être une narcoleptique, mais je pensais pas que j’en croiserais un jour dans des terres sauvages et reculées.

Réfléchissons, Dominique. Comment réveiller une personne lourdement atteinte de troubles du sommeil sans que ça la perturbe ? Imagine, ça ressemble à la légende des somnambules, comme quoi faut surtout pas les réveiller. Je dis bien "légende" parce que je crois que c’est des fake news, mais on n’est jamais trop sûr.

Alors que je m’apprête à lui pouic pouic la joue à l’aide de mon index, le bruit des Pokémons derrière m’interpelle. Et devant mes yeux ébahis, que vois-je ? Un bâton possédé qui dessine des sigles sataniques dans le sol. Horrifié, je lis la plume maladroite du diable qui clame de façon malveillante :

"Coucou c’est moi."

« WHAT THE PHOQUE. »

Je fais un bond de trois mètres en arrière en faisant une croix à l’aide de mes deux bras, et en criant haut et fort :

« SATANAS ! ARRIÈRE, VIL DÉMON ! »

Fort heureusement, l’animal rose se jette sur le bout de bois maudit et le terrasse. J’attends quelques instants avec malaise, comme si un autre phénomène paranormal va se présenter, mais rien. Je finis par m’approcher douuuucement, tout doucement du vulgaire bâton qui est à présent inanimé.

Bordel de merde, ça rigole zéro Exilar. Y a plein de trucs chelous qui s’y passent.

Une minute. Ce bout de bois, ce serait pas un Pokémon ?

Je jette une Pokéball avec désinvolture sur le truc en bois, à moitié convaincu. Résultat des courses : non, c’est juste un bout de bois, qu’est-ce que t’es con quand tu veux, Milo.

Finalement, je saisis la brindille et j’écris à mon tour dans la terre :

"Qu’es-tu ?"

En-dessous, je prends soin de faire une mini-liste comme pour simuler un QCM auquel l’être paranormal pourrait répondre.

"- Un fantôme
- Un Pokémon
- Dieu
- Satan
- Autre (préciser)"

Décédée ? Carrément ? Je ne pense pas que ce soit le cas. J’espère vraiment ce serait chiant quand même, si jeune et tout ! Et puis mes parents quoi ! Hum ? Il fait quoi en allant vers moi la ? S’il tente un truc bizarre je lui casse le... bon OK de toute manière Chatmallow va empêcher tout dérapage (en plus il n’a pas été cool avec elle au début donc il n’est pas mon genre). Et puis finalement il ne fait rien de particulier donc ça va.

♫ Hey, ho, démon toi-même, espèce de malade ! ♫

Peut-être qu’en hurlant assez il va finir par m’entendre qui sais ? Bon si Chatmallow m’empêche de communiquer correctement, heureusement lui il est un peu plus malin, quand il veut. Une liste de choix, hein ? Déjà, récupérons le bout de bois, et ensuite... bah dessinez difficilement une sorte de flèche qui pointe vers moi. Enfin, le moi physique, pas moi... moi. Mais si c’est clair !

"Cadence".

Parce que ça aussi c’est mieux qu’être appelé "démon", pas vrai ?

Le diable qui a possédé le bout de bois a pris un peu de temps, mais a fini par faire une sorte de flèche pointant vers la demoiselle en plein coma éthylique. Je m’impatiente, étant donné qu’il est genre méga lent pour écrire dans la terre, puis je constate enfin le message qu’il tente de me communiquer :

« Cadence. »

On peut dire qu’en ce qui concerne sa rapidité d’écriture, le démon arrive pas à suivre la cadence. Niéhéhé.

Bon ok, j’ai déjà fait mieux au cours de ma carrière.

Blague à part : c’est quoi "Cadence" ? Une charade ? Une énigme ? Un rébut ? Il veut que je fasse un sacrifice de Pokémon ?

Je suis tout confusion, Dominique.

Je finis enfin par tilter que "Cadence" désigne en fait la meuf dans les vapes.

Alors, déjà, c’est fou de constater que les gens que je rencontre ces temps-ci ont des prénoms complètement capillotractés. M’enfin, au moins, si tu le prononces avec un perfide accent de Galar, je suppose que "Cadence" ça pourrait le faire en guise d’appellation.

Mais sinon, on en parle du fait qu’elle soit capable de faire de la télékinésie ? C’est quoi ce délire ? Elle est devenue la réincarnation de Belzébuth en fait, c’est ça ? C’est de la magie vaudou, je reconnais ça, Madame. Non mais oh.

Je suis un peu dépassé par les évènements, et je prends le bout de bois comme s’il s’agissait d’un glaive pour me défendre :

« Explique-toi. Comment tu fais ça ? Pourquoi ? T’es en pleine communication avec Voldemort ou une autre entité du mal ? Si oui, arrête ta transe tout de suite et réveille-toi ! Si non, bah euh… Euh… Réponds, ou je diffuse du Kaaris à fond les ballons ! »

Puis je me rends compte que comme j’ai pris le bâtonnet, elle peut plus me répondre. Alors je le redépose sagement, mais je garde mes distances, hein. Je suis ceinture noire de, hem, pas de judo, mais bien de Je-prends-la-fuite-do, donc au premier signe qui va pas, JE ME CASSE D’ICI. Quitte à me reperdre dans la forêt.

Qu’est-ce qui pourrait aller pire, de toute façon, hein ?

Bah dit donc, c’est un un peu compliqué pour lui. Grumf. C’est quoi l’intérêt de poser une question et que quelqu’un y réponde (moi dans ce cas) pour que t’oublies la question que tu as posée ? Aucune idée. C’est pas très malin, on va dire ça. Par contre heu hé ho il peut pas ralentir un peu ? Parce que bah déjà c’est fatiguant et compliqué alors en plus s’il trace en parlant moi ça va pas aller ! Surtout s’il pique le moyen de communication !

"Sais pas."

Et plutôt deux fois qu’une. Aucune idée de comment, je fais ça, ni heu... bah pourquoi j’ai fini comme ça. Au moins je ronfle toujours.

"J’aimerai aussi."

Bah oui ma "transe" elle n’est pas voulue sinon j’aurai arrêté depuis longtemps, je ne suis pas folle !

"Sais pas ce qui se passe."

Et je veux bien de l’aide, duh. Ca serai bien qu’il tente de me réveiller ou je ne sais pas quoi, mais visiblement c’est pas au programme.

Hum ? C’est pas le fantofindus qui revient là-bas ? Marrant, il nous suit depuis tout à l’heure et il a l’air de faire la gueule depuis qu’on m’a heu... "trouvé". Heu... attendez... HEY ! CHOPEZ LE CA DOIT ÊTRE DE SA FAUTE VA Y CHATMA GOGO ! Ou pas, ils m’entendent pas, bruh.