On dit que ces boisées sont les pires de toute la région. On dit qu’ils sont glauques, malfamés, infestés par de nombreuses légendes desquelles les témoignages sont aussi incohérents qu’improbables. C’est pour faire peur aux enfants de toute façon, je ne crois pas ces histoires. Pour moi, ce lieu en est un de calme et de sérénité. Lorsqu’on n’oublie les bruits souvent angoissants des bêtes le peuplant, on trouve vite un refuge qui brille par sa faible fréquentation. Un paradis obscur, ténébreux, mais ô combien charmant. La paix. La sainte paix. Une cacophonique mélopée qui en auraient irrité certains. Moi, je venais ici seulement pour ça. J’avais la chance de vivre tout près, au détour du boisé, j’avais la chance de pouvoir apprécier cette paisible ambiance d’épouvante au quotidien. Loin des enfants, loin du boucan de la ville figée dans l’ère du temps qu’était Fort-des-Songes.

Loin de mon téléphone.

C’était ça le principal, m’éloigner de cet effroyable objet qui tuméfiait mes oreilles chaque fois que je l’utilisais; beaucoup trop souvent dans une journée pour que je puisse réellement les compter.  Ce congé mensuel dans les boisés me faisait le plus grand bien pour ça : pour oublier, pour quitter les obligations, pour éviter de fixer mon écran à me demander si je devrais ou si je ne devrais pas envoyer un message à mes frères. Pour éviter de fixer ce dernier message que j’avais envoyé à cet homme que j’avais rencontré un après-midi de travail « T’es rentré ? » Un message qui était resté sans réponse… depuis maintenant une semaine. Vu, mais sans réponse. C’est ce que je devais valoir après tout : un silence persistant, un questionnement perpétuel pour m’ennuyer, une migraine provoquée par ces doutes qui parsemaient mon esprit.

Ce mois-ci, plus que jamais, j’avais besoin de poser le pied sur la pédale de freins et de foncer dans les bois.  

En courant.

Dès le moment où j’avais fermé la porte derrière moi, dès l’instant où j’avais franchi le seuil de la porte, chaque mouvement avait été accéléré, chaque pas avait été une enjambée vers la libération de mon fardeau. Une journée grise accompagnant cette course vers la libération de cette vie de laquelle j’étais esclave. Cours, Léandre, cours vers ces bois… cours vers la paix, vers cette ambiance que les Grimalins s’évertuent à conserver avec tellement de malice.  Cours vers ce moment de libération dans l’épouvante que les enfants du voisinage craignent tant. Chaque fois que je sors des bosquets cernant la forêt, c’est la même histoire. Sur leur visage, on lit clairement l’expression de surprise sur leur visage, comme si on avait cru à ma mort dès l’instant où j’avais disparu dans l’obscurité de la forêt.

Cette fois, ce serait pire. Cette fois, je dormirais dans les bois. Cette fois, on ne me verrait pas rentré. On me prétendrait mort, pour ce que ça pouvait m’importer. Ce silence que j’endurais depuis le fameux soir où la centrale avait été attaquée ne faisait que me rappeler à quel point j’étais seul ici. J’avais presque cédé, j’avais presque envoyé un message à Jason. Presque. Au fond, j’avais bien ce que je méritais, un honorable retour du balancier pour avoir moi-même ghoster nombre de personnes par orgueil ou par indifférence. Quelle importance ? Je l’avais fait et c’était tout. Je finirais par oublier de toute façon. Après tout, ce destinataire, cet homme, était maintenant recherché par les forces de l’ordre pour meurtre au premier degré et j’étais un représentant de ces mêmes forces de l’ordre. Normal qu’il se tienne loin. Il devait se douter que j’avais un sens de la justice et un détachement émotionnel trop puissants pour ne pas le trahir…

Et pourtant, je ne voulais pas sa tête. Je voulais ses mots.

Je m’assieds sur une pierre. Ma course était finie. J’avais trouvé mon refuge, mon sanctuaire. Rien n’avait bougé depuis la dernière fois. Ni cette souche assaillie par le lichen ni ce livre que j’y avais caché. C’est pour ça que je venais ici : pour lire en paix, pour lire en nature, pour vivre cette expérience immersive que ce vieux bouquin vendait. Je posai sur le sac scellant que j’utilisais pour le protéger des rosées et des pluies torrentielles qui mangeait la région et l’extirpai de son enveloppe pour palper la couverture bosselée de l’œuvre.

Je l’ouvris.

M’abandonnant à cette histoire d’épouvante qui voulait me balayer de chairs-de-poule. Mes yeux commencèrent à parcourir les lignes, mon esprit absorba les mots. Le temps défila. Le temps s’en alla. La vie s’éllipsa. Le bruit de fond sinistre devint la musique d’ambiance de ma lecture et je me perdis dans l’odeur vieillie du tôme, bougeant à peine, suspendu à la verve de l’auteur, ne m’arrêtant que pour boire de l’eau quand ma gorge se séchait. Tout autour ne servait plus que les chapitres que je dévorais avec vivacité.

Tout, même ces visiteurs Pokémons qui pouvaient se joindre à moi par intermittence sans que jamais je ne lève les yeux pour les observer.

Du calme. J’avais parlé de calme. J’avais parlé, à travers mon chapeau, de cette vague impression de calme que j’espérais, que je cherchais. En une fraction de seconde, elle s’était envolée. Figé, je regardais cet homme qui venait de faire irruption dans ce havre de paix. Je restais pantois, le dévisageant, mon pouce maintenant mon bouquin ouvert et l’autre main pointant le mot exact où j’en étais dans ma lecture. Le monde imaginaire que je m’inventais disparaissait, s’envolait sous la faux morbide de cet homme. Cet homme ténébreux que je regardais comme s’il s’était infiltré à même mon domicile venait de devenir la chose qui me séparait de ce refuge réconfortant que je caressais. Il venait de devenir l’obstacle sur ma course. L’animal de trop sur le territoire que j’avais défini comme étant le mien. Si j’avais pu lui montrer mes crocs, je l’aurais fait. Rien pour le menacer, simplement pour lui afficher mon mécontentement et l’agacement que je ressentais à voir son Pokémon d’aussi près. « Tu me touches pas mec. » dis-je à l’Eeevee en le pointant du doigt comme s’il avait été la pire horreur existante en ce monde. Tu ne me touches pas. Je continuais de répéter ces mots comme s’il avait fallu me convaincre qu’ils étaient normaux. Je savais pourtant pourquoi je le préférais loin que si près de moi… Au-delà de l’image que j’entretenais, il y avait cette haine ardente pour ces choses mignonnes et épouvantablement câlines qui pullulaient en ce monde.

« Ramasse-le. » J’avais retenu mon amertume, je m’étais privé de lui jeter du venin en pleine figure. Pourquoi diable ? C’était une erreur. C’était forcément une erreur. Il ne resterait pas ici, il partirait, il s’en irait loin et je l’oublierais, il ne serait que la malheureuse rencontre non-fortuite ayant gâché la perfection de la journée et demain, il n’existerait plus. Il ne serait qu’un grain de poussière sur la cornée de mon œil. Il aurait grafigné brièvement cette dernière avant de la quitter sans l’endommager. C’est pour ça que j’étais resté calme. C’est pour ça que je ne lui avais pas envoyé au visage tout ce mépris et cette haine de voir qu’un humain m’aie découvert ici… comme si j’avais été un adolescent surpris au milieu de caresses solitaires et tiraillé entre la gêne et l’énervement que provoquait cette invasion dans mon intimité, dans mon royaume, sans que l’on ne m’avise.

Je me sentais trahi par les boisés, comme si mon meilleur ami m’avait tourné le dos. Et cet Eevee… Cet Eevee correspondait exactement au cliché des Pokémons que je méprisais. Curieux, envahissant, mignon… Si son dresseur n’avait pas été aussi près, j’aurais probablement voulu lui donner une leçon via Atlas, seul Pokémon à avoir pu gagner mon cœur… même si c’était récent. Quand il avait évolué, il était enfin devenu cette image que j’espérais qu’il ait depuis si longtemps. Dure. Virile. Forte. Imposante. Tout le contraire de celui devant moi qui, lentement, continuait de s’approcher de moi. « Dégage machin ! J’veux pas d’ton poil sur moi. » Un cri du cœur de dernier recours avec l’espoir persistant qu’il fonctionne. Avec l’espoir que ma jambe ne devienne pas son oreiller que mes jambes ne lui servent pas d’appui pour renifler le livre.

Dans mon dégoût, je me levai. Dans mon dégoût, je me juchai sur le vieux tronc et je tentai d’effrayer « l’effroyable » bête comme si cette haine avait laissé sa place à une phobie. Laissant entendre des pchiit intermittents comme si j’avais été un Arbok chassant sa proie. Le seul but de la manœuvre, c’était de retrouver ce calme serein que j’avais pu vivre… via des impulsions qui étaient tout sauf calmes et paisibles. J’étais moi-même l’obstacle à mon propre objectif. J’aurais pu simplement ignorer ce quiproquo, j’Aurais pu y porter autant d’attention que j’en portais aux Impidimp ricaneurs qui couraient dans les arbres. Non. Je devais montrer ma territorialité. Je vais montrer que cette zone m’appartenait. Je devais montrer que des deux spécimens d’homo sapiens qui respiraient l’air de cette clairière à l’ambiance glauque. Évidemment, avec des « pchiit » je respirais la virilité et la masculinité, je projetais ce parfum empli de testostérone que tous espéraient humer en côtoyant un homme.

Non.

Je n’avais rien de tout ça. J’avais eu le pire réflexe du monde. Je m’étais montré faible, assujetti à la crainte et aux anxiétés que je me créais. Je n’avais pourtant pas peur. Pas le moins du monde. J’étais coquet, j’exprimais le dégoût de voir mes pantalons recouverts de poils marrons, mais pas de vase. Non ça, ça allait. Je ne voulais pas salir mes habits avec cette chose, mais le reste, ça allait. « T’as pas une pokéball pour l’y mettre ou un truc du genre ? » déclamai-je comme si c’eut été un ordre plutôt qu’une question. J’étais impératif sur le ton. Je le sommais de rappeler son Pokémon. Parce que c’était sa place, non parce que j’en avais peur. J’avais gonflé le torse avec l’espoir d’imposer ma dominance sur les lieux.

Finalement, nous n’étions que deux gorilles se battant pour une terre… du moins dans ma tête. Ces mots qu’il avait dits laissait entendre qu’il voulait partir, mais pas ces gestes… et c’est tout ce que je voyais. Cette absence de mouvement visant à ce qu’il quitte ma vue. Évidemment, je savais pourquoi. Cet horrible Pokémon. Ce monstrueux Eevee. « Fous le camp, il t’a dit. » dis-je en haussant la voix et en balayant la jambe pour l’effrayer. La discrétion s’en était allé maintenant. Je retrouverais le calme plus tard, pour l’instant c’était un combat vain. Une chose à la fois. Lui, puis le bouquin… toujours maintenu ouvert par mon pouce. Je recommencerais la page, j’avais perdu le mot, mon indicateur était occupé à trifouiller ma ceinture pour préparer Atlas à sortir de sa balle pour me défendre sans que je n’ai à me salir.

Je… Je n’avais pas peur. Cet homme avait donc tout à apprendre de la politesse et de la retenue. À quel moment avais-je laissé entendre que j’avais peur ? Je n’avais ni crier ni appeler à l’aide. Je m’étais exprimé avec un dédain clair, loin d’être évasif. Une envie de voir cette créature disparaître pour éviter l’interminable recherche d’un rouleau adhésif pour retirer la fourrure de cette immondice. Et lui, il croyait que j’avais peur ? Un homme n’avait pas peur. Encore moins un policier. Encore moins un policier de ma trempe. Je n’avais pas peur. Je n’avais jamais peur. Ni de la mort ni de l’imprévu. Je n’avais jamais peur. Je répétais ces mots comme si j’avais tenté de me convaincre de la véracité de cette pensée intrusive. Je la savais vraie. Je savais que je ne craignais pas ces choses dont les gens étaient normalement effrayés. J’avais peur de choses invisibles ; des émotions, de l’attachement, des liens, de ces choses que je m’étais moi-même retirer dans un horrible désir de tourner le dos à la douleur nostalgique qui m’envahissait comme les Zubat envahissaient les cavernes. J’étais à la fois la cible et le remède de mes peurs. Rien à voir avec cet Eevee. Rien à voir avec cet homme. Rien à voir avec ce boisé. Le dégoût n’était pas une peur. Je le savais. Ça me semblait si clair. « D’où tu prétends qu’j’ai peur. T’es con ou t’es con ? » et pourtant une once de doute flottait dans mes mots… comme si cette assurance que j’avais si ardemment construite s’en était allée. Comme si j’avais été dépassé par l’hostilité de cet homme. Personne ne me répondait jamais. Personne ne me provoquait jamais. Lumiris en entier était synonyme de fragilité et de manque de courage. Lumiris en entier était un poupon que l’on devait protéger. Personne ne faisait exception à cette règle. Personne, mis à part moi et… lui… visiblement. « J’ai pas peur d’ces trucs, j’aime juste pas particulièrement les peluches maniérée qui pullulent dans le monde et ton Eevee en fait partie. » Renchéris-je en m’approchant lentement de lui comme si j’avais voulu le menacer.

« Et j’le dis parce que le prochain sera p’t-être pas aussi sympa qu’moi. On blague pas sur les mères. » Cette fois. Cette fois, la colère était sincère. On ne blaguait pas sur les mères. On ne blaguait pas sur ma mère. On ne blaguait pas sur cette femme que je n’avais même pas connue, que j’avais longtemps crue morte et que je n’avais toujours pas eu le temps de rencontrer. Elle n’était pas morte, mais c’était tout comme. Je n’avais ni visage à lui associer, ni odeur à me souvenir. Elle avait été évincée de notre logis trop tôt par cet Anubis ingrat dont le visage pesait toujours dans ma mémoire. « Dégage. Crève. » chuchotais-je pour moi-même en ressassant ce douloureux souvenir, celui de l’existence de mon géniteur. Dégage de ma mémoire. Étouffe-toi dans la mort. Crève de façon atroce et cesse de me tourmenter. C’est ce que je lui disais, pris d’une folie passagère au milieu de cette clairière. Pourquoi maintenant ? Pourquoi alors que j’approchais cet homme avec cet air menaçant qui voulait me rendre la crédibilité que j’avais perdu. S’il avait l’oreille fine, il m’aurait entendu. Il m’aurait entendu l’inviter à mourir avec le peu de classe que je me connaissais.

Et si je me reprenais ?

Hors de question. Hors de question que je corrige une phrase qui avait été dite avec autant d’amertume. Peu importe la méprise. Peu importe ce qu’il pensait. Me corriger, c’était avouer ma faiblesse et ça, je ne pouvais pas me le permettre. Je n’avouais jamais ma faiblesse. Je ne connaissais pas le Mea Culpa, ou du moins, j’aimais bien me berner moi-même et me convaincre que je ne le connaissais pas. Ça m’appartenait de toute façon, ça faisait partie de ces secrets que je tentais de dissimuler. Ça faisait partie de ce que j’appelais affectueusement la boîte de Pandore. « Et pour ta p’tite crise d’environnementaliste, les Pokémons qui vivent ici font bien ce qu’ils veulent. Rien à foutre de me faire fixer par un Misdreavus. Ca a pas de poil et c’pas le genre de Pokémon que tu donnes à une gamine de trois ans et qu’elle traite comme une peluche. C’est ça le truc en fait, ton Eevee, c’plus une peluche qu’un Pokémon et j’me tiens loin d’ces trucs. Ça se trouve j’suis allergique. » Non. Je ne l’étais pas. Défense puérile, simplement parce que je tentais de me justifier sans m’émasculer. Je cherchais des mots, une défense qui se tenait, je ne trouvais que ces absurdités à dire. Ces défaites purement absurdes qui allaient ajouter du bois sur le feu de cette hostilité qui avait parsemé l’air de sa froideur. « Si t’es pas foutu de respecter les gens, j’connais un bon endroit où tu peux t’en acheter mec. » Instinctivement, mes mains touchèrent ma ceinture, là où je mettais normalement mes menottes. Je le menaçais de prison sans qu’il ne le sache. Je le menaçais de l’amener en prison pour avoir osé dire que j’avais peur d’un Eevee. Je ne faisais pas dans la demi-mesure.

Mais il ne comprendrait pas. Il ne comprendrait jamais.

Dès que je remarquai, je croisai les bras contre mon torse. Je me figeai, m’imposant de toute ma posture à peine à un maître de distance de l’homme. Hostile, droit comme un mur, prêt à m’effondrer sur lui si, une nouvelle fois, il était hostile à mon endroit. La tolérance m’avait quitté. Il ne connaissait rien de moi, je pouvais me permette un écart de comportement. La querelle avait quelque chose de vivifiant. Il avait interrompu ma lecture de toute façon. J’avais déposé mon livre. Je ne risquais rien. Je n’avais rien à perdre.

Chaque mot qu’il prononçait était tel un poids dont la pression refermait toujours plus mes poings. Chaque mot qu’il prononçait, chaque provocation qu’il m’envoyait me donnait envie de le frapper, de l’épingler au sol et de le traîner dans la poussière sylvestre du boisé. Chaque phrase qu’il laissait tomber était une provocation gratuite de laquelle je me serais bien passé. Chaque mouvement de lèvres me donnait de plus en plus en vie de fracasser de mes jointures l’os de son nez. Chaque fois, je me braquais de plus en plus, chaque instant, je gonflais mon torse pour être toujours plus imposant. Pour l’effrayer toujours plus, même si ses mots ne trahissaient aucune nervosité. Avais-je perdu de ma crédibilité ? Oui. Probablement. Fort probablement. Le fait qu’il puisse continuer de battre cette même rengaine et que je continus de m’en offusquer en était la preuve. Je n’étais plus crédible, je ne gagnerais le respect de cet homme que d’une seule façon… du moins, c’est ce que je m’imaginais. Je l’aurais fait. J’allais le faire. J’avais lentement replié mon coude avant que cette éternelle barrière ne me repousse entièrement… une fois de plus. Cette fameuse vertu de la justice revenait m’envahir. Le sens du devoir qui me reliait à cet uniforme dormant chez moi. Même si j’avais voulu. Même si je voulais. Même si le désir ardent de lui étamper mon poing dans la figure me rongeait de l’intérieur, chatouillant mes tripes douce colère, je ne pouvais pas. Si ça se savait. Si l’on apprenait que, par pure violence, j’avais sauté à la gorge d’un homme, je risquais de tout perdre. Cette profession, cette réputation, ces faux-semblants crédibles. Ça ne valait pas le coup. Rien ne valait sacrifice.

Pas même la mort d’Anubis.

J’ouvris les mains, un regret modifiant mon visage. Je posai la main sur son épaule. Une bousculade. Une simple poussée sur son épaule. Une simple provocation, c’est tous que je fis. Il abandonnait… moi aussi. « T’en vaux pas la peine. » J’avais dit ces mots comme si je m’étais levé ce matin avec la ferme intention de me bagarrer avec le premier venu. J’avais dit ces mots comme s’il m’attristait, comme si une part de moi lui en voulait de ne pas m’avoir provoqué davantage. Au moins, comme ça, j’aurais pu plaider la légitime défense. J’aurais pu dire ouvertement que je l’avais massacré parce qu’il avait attenté à ma vie. « J’pourrais pas frapper une femme de toute. » Était-ce pour autant que je cesserais de le provoquer ? Était-ce pour autant que j’accepterais ses paroles véhémentes à mon endroit ? Non. Si je ne pouvais pas me battre, je pouvais malgré tout intimidé. Dans l’élan de ma poussée, je me retournai pour retrouver le vieux tronc sur lequel je me perchais plus tôt. Comme si cet homme n’avait jamais existé. Comme si jamais nous ne nous étions croisés.

Ç’aurait été crédible si j’avais repris mon livre. Mais non. Je ne pouvais laisser les choses ainsi s’endormir. Je ne pouvais pas le laisser gagner, il en allait de mon orgueil et de la survie de mon respect personnel. Je le fixais plutôt. Je rivai mon regard sur le sien et je le soutenus. Je le soutiendrais aussi longtemps qu’il le faudrait. Par méfiance, par provocation… quelle importance ? Il ne saurait pas de toute façon. « J’dors ici cette nuit. Ce serait con de gâcher ma journée avec quelqu’un qui n’a clairement jamais eu d’autres compagnons que ses pokémons. Si t’as pas d’contact humain, c’est ton problème, pas le mien. » dis-je, enfin, les fesses bien posées contre l’écorce de l’arbre. J’étais passé du voyou bagarreur à cet homme posé et calme que mon métier m’obligeait à être, du moins je l’aurais été si ça n’avait été de cette provocation futile sur la solitude éventuelle de cet homme. Comme si j’avais voulu le blesser. Parce qu’il l’avait fait. Parce que même si je tentais de le dissimuler, il m’avait heurté. Il avait mis un spotlight sur ce comportement que je niais. Il n’y avait rien de viril à fuir le poil, il n’y avait rien de viril à détester un Pokémon simplement parce qu’il était mignon. La fuite de ma propre dualité était absurde, elle ne faisait que mettre l’emphase sur ces traits que je voulais dissimuler.

« Tssss » sifflais-je avec mépris et hargne, comme si j’étais devenu soudainement l’un de ceux qui se contentaient de peu de mots pour jeter leur venin sur un tiers. Ça ne le ferait même pas sourcillé, mais peut-être au moins descendraient-ils de ces grands chevaux qu’il semblait tant apprécié. « Tu t’rends compte que j’sens ton amertume jusqu’ici ? J’sais pas c’qui t’es arrivé mec, mais ça doit être bien terrible pour que tu repousses l’autre comme ça. T’es tellement hostile, tendu et braqué. C’toujours qu’un Pokémon hein, t’as pas à t’mettre en panique parce que les Eevees c’pas mon truc. T’as dû beaucoup souffrir donc j’vais t’tolérer… » Doucement, je glisse vers ma ceinture pour cliquer le bouton de la balle d’Atlas de laquelle s’échappa la silhouette rouge usuelle qui prit forme en le Donphan qu’il était devenu.

Maussade. Il était devenu bien plus maussade, bien moins démonstratif depuis son évolution. Moins agité, plus adulte, plus calme et, surtout, plus intimidant. Je l’avais appelé pour qu’il devienne ce rempart entre l’inconnu et moi. Pour montrer quel genre de Pokémon je possédais, pour montrer que je n’avais pas une haine des Pokémons, simplement de certains. J’essayais de m’humaniser… parce que les brutes verbales comme lui détestaient avoir tort. Parce que ça ne le blesserait peut-être pas, mais au moins peut-être se raviserait-il et cesserait-il de provoquer en moi cette colère hirsute. « Atlas, reste là, okay ? » L’éléphant hocha la tête et j’eus un sourire malicieux. Comme si j’avais été soudainement un génie de « menacer » un étranger de mon Pokémon. Comme si ça n’avait jamais été vu.

  Il faisait. Il avait visé juste. Exactement là où j’aurais aimé qu’il ne s’aventure jamais. La satisfaction de mon sourire disparut. Le pétillant de mes yeux s’en alla. Mes poings se serrèrent. Si j’avais tenté de réprimer mes pulsions plus violentes, j’étais maintenant caressé par le rêve de lui faire la peau. De lui sauter à la gorge et de déchirer, de mes ongles, la moindre des parcelles de peau qui enveloppait son corps. Je le voulais à vif, de la même façon que je l’étais moi-même. Je le voulais en lambeau, au sol, pleurant sa douleur pendant que je m’amusais de sa peine et que je couvrais mon crime. Un feu brûlait en moi. Un brasier que j’expliquais par la présence de cet homme. Je m’étais calmé. Je m’étais refermé sur moi-même et avec une brutalité déconcertante il avait tué mon calme. Il l’avait pris de ses mains et l’avait déchiré avec sadisme par de simples mots. « Une fillette en manque d’attention. » Je voulais l’excuser, je voulais me dire qu’il était simplement stupide, qu’il ne savait pas ce qu’il disait. Ça serait plus simplement. Ça serait terriblement plus simple s’il était simplement un grand imbécile ne pesant pas ses mots… je pourrais le pardonner. Mais non. Il fallait qu’il ait l’air sensé. Il fallait qu’il soit lucide.

Moins fatigué, moins tendu, j’aurais peut-être été en mesure de passer l’éponge. Si j’avais été dans un meilleur état psychologique, j’aurais forcément passé à autre chose. Mais il avait dépassé les limites. De ces mots, il avait réussi à abaisser toutes les barrières que je savais normalement si bien conserver. Dans une fureur et une impulsivité qui me ressemblait peu, je lançai mon livre contre un arbre à ma gauche. Un geste vif qui ne put que clarifier toute l’ardeur de l’incendie qui me ravageait. De ces maux qui m’affligeaient. Il avait mis le doigt sur une blessure loin d’être cicatrisé, une blessure qui me fit fuser sur lui.

Je fondis. Rapidement. Sans que moi-même je ne parvienne à m’arrêter. Je fondis. Vivement, attrapant le bêtement sur son épaule gauche de ma main droite et le plaquant contre un arbre, mon coude se posant sur son épaule droite pour limiter ses possibles mouvements.

Voilà. Il l’avait cherché. Les limites physiques que je m’imposais n’existaient plus. Je sentais maintenant son souffle tomber contre mon torse. Mon regard était noirci par la colère, obstrué par la folie meurtrière qui me prenait. « Si t’avais voulu continuer ta route, tu l’aurais continué. Ça t’amuse de faire chier les gens ? T’es suicidaire ou juste con ? Ça t’arrive souvent de cracher à la tronche des gens parce qu’ils ont un comportement que toi t’aime pas ? Tu vaux pas mieux que tous ces vieux qui engueulent les jeunes pour leur impolitesse quand ils valent pas mieux. Tu dois être terriblement seul, parce que définitivement, personne ne doit vouloir de toi. Tu pues la jalousie et la méchanceté. T’empeste tout le bois de ta négativité. J’suis pas responsable de tes malheurs et t’as pas à m’envoyer toute la déception de ta vie parce que tu rates tout. Si j’veux pas d’poils sur moi, c’toujours bien mon droit. T’as été maltraité pour en vouloir autant à la vie ? Les filles populaires du lycée t’ont toute refusé et depuis t’essaie de jouer les beaux ténébreux en insultant à tout va la moindre personne. C’est qu’un Pokémon mec, redescend sur terre, fais-toi pousser des couilles et juste passe à autre chose plutôt que d’insister et de vouloir détruire la vie des autres comme t’as détruit la tienne. » D’un geste vif, je l’amenai vers moi avant de le plaquer à nouveau contre l’arbre, juste pour lui faire mal. Juste pour que sa peau s’enflamme et l’élance. Juste pour qu’il comprenne que je ne bluffais pas. Pas cette fois. De toutes les fleurs dans lesquelles il aurait pu butiner. De tous les endroits où il pouvait me piquer, il était tombé sur ma corde sensible. Il était tombé sur la virilité.

Il était mal tombé.

De réagir ainsi, de manière aussi violente, c’était de lui concéder la victoire. De lui cracher au visage ces mots d’acharnement, c’était de lui dire « Félicitations, tu as réussi à me faire perdre mon sang froid. » Et il en jubilerait. Il en serait satisfait. Probablement. Parce que c’est ce que ces crapules cherchaient en général, la satisfaction de la réaction, le plaisir de voir que leur provocation avait affecté leur cible. Ma réaction était particulièrement alléchante. Physiquement, je m’étais braqué. Physiquement, je m’en étais pris à lui. Physiquement, j’étais prêt à lui asséner quelques coups, de quoi lui faire quelques ecchymoses. Mon seul avantage sur lui était physique. Son fiel était bien plus puissant que le mien, ma réaction en faisant foi.

Et il le savait aussi.

Parce que s’il dépassait l’emprise physique que j’avais sur lui, s’il plongeait son regard dans le mien, il verrait mon regard vitreux, affecté, près de laisser tomber une larme – de colère ? de peine ? – Et il le verrait… parce que ces gens ne fuyaient jamais le regard de leur agresseur. Ils restaient stoïques. Ils tentaient de gagner psychologiquement. Et je le savais. J’avais l’habitude de traiter avec eux… mais sans l’uniforme, j’étais moins puissant. Sans l’uniforme, j’étais dans une perdition émotive. Je perdais de vue mes objectifs et je me laissais enfirouaper par des manipulations turpides.

Parce que j’étais faible. Parce que ces mots traumatisants avec lesquels Anubis m’avait lavé le cerveau me faisait toujours céder. « Ce n’est pas ce que l’on attend d’un homme. » Et ma première réponse était celle de la violence. Mon premier appel était celui de m’en prendre physique à celui qui me rappelait ces mots… alors que ce n’est pas à lui que j’en voulais.

 Il ne manquait plus que ça. Il me manquait plus que cet emmerdeur ait un enfant. Il fallait qu’il ait un enfant. Je ne l’aurais pas frappé de toute façon, mais ce fait venait rôder dans mon esprit et venait me porter à me questionner sur l’ampleur qu’avait prise cette guerre de mots. J’aurais pu tendre la main vers sa poche et découvrir qu’il mentait. J’aurais aimé qu’i puisse mentir, mais je n’avais plus envie de respirer son parfum d’aussi près. Je n’avais plus envie qu’il se tienne devant moi. Je n’avais plus envie d’entendre sa voix. Atlas non plus. Du coin de l’œil, je le voyais se braquer et grogner de toute la férocité qu’il pouvait dégager – assez peu. – Il haïssait la violence, ça n’avait rien de surprenant, j’ignorais même pourquoi je n’avais pas prévu qu’il serait un obstacle à ce sentiment de puissance et de victoire que je voulais brièvement ressentir. Ce sentiment de puissance que je caressais scrupuleusement… Mais j’avais un cœur. Je reculai brièvement et profitai de ma poigne pour le projeter au sol. Qu’il tombe et se salisse m’importait peu. Je voulais lui faire peur, simplement. « Minable. » sifflais-je simplement avant qu’Atlas ne commence à se cambrer de manière à rouler vers moi. Il allait m’attaquer pour que je relâche mon emprise, je le savais. Je lui jetai un regard noir et aussitôt il se retira pour se cacher derrière un arbre.

Il avait peur. Comme toujours.

Il avait peur comme cet homme avait eu peur et c’était tant mieux. J’aimais bien ce sentiment de puissance de virilité. J’aurai aimé qu’ils aient une emprise plus récurrente sur mon corps. J’aurais aimé me sentir plus souvent enivré par cette impression succincte que rien ne pouvait me résister, que tout s’inclinerait sur mon chemin parce que j’avais une poigne de fer et un caractère auquel on ne voulait pas de mesurer. J’aimais cette peur que j’avais pu lui inspirer. J’aimais ce regret qu’il avait exprimé. J’aimais tout de mon invincibilité nouvelle. J’aurais aimé qu’elle puisse me servir professionnellement. J’aurais aimé pouvoir enfoncer mes collègues dans des casiers ou des suspects dans des murs de briques. J’aurais aimé… mais être policier avait ça de triste : la brutalité était mal vue. Accessible, présente. Mais elle était une solution trop facile à des problèmes confrontant notre humanité… et remettant en doute celle des autres. Comme je venais de le faire pour cet homme. Très exactement comme je venais de le faire avec cet homme.

Mesquinement, je lui souris. Un regard animé par la fourberie, je le contemplai. Et sincèrement je souris. « J’espère qu’ton gosse est pas aussi con. » Et au fond, pourquoi avais-je ajouté ces mots ? Pour lui envoyer un nouveau crachat au visage ? Pour avoir le dernier mot ? Simplement pour défouler la fureur qui aurait motivé les coups que je ne lui avais pas portés ? Ou pour en ajouter à ma couverture qu’il avait si vaillamment percée. Osef. En bout de ligne, il n’en valait pas la peine. Sa réaction l’avait trahi. Il était volubile, il savait parler, il provoquait, mais il fuyait les conséquences. Il fuyait l’instant où le jugement de ses actions s’abattaient sur lui, se cachant derrière un enfant.

Qui avait bien pu le désirer en bout de ligne ?

Que cette défaite soit vraie ou fausse, il avait perdu le crédit que je lui avais accordé. Il n’était plus que cet homme minable qui se cachait derrière plus faible pour se protéger… parce que personne ne s’en prenait jamais aux hommes de famille. Ou du moins, c’est ce que l’on aimait se faire croire quand on était comme lui, j’imagine. Je n’avais pas le luxe de pouvoir prétendre le comprendre. Je ne me cachais pas derrière les autres, j’affrontais mes problèmes moi-même, et jamais je n’osais me protéger, pas même avec mes avant-bras.

J’aurais pu le menacer davantage. Profiter de sa chute pour lui tourner le dos et partir loin de ça. J’imagine que le policier en moi, le héros en soif de justice et d’égalité remporta ce combat. D’un geste brusque, je lui tendis la main. D’un geste rapide, ma main s’était retrouvée à faible distance des tissus vieillis de ses vêtements. « Vot’ gosse appréciera pas d’vous voir rentrer aussi sale, levez-vous. » Mon bras lui servirait de soutien s’il advenait qu’il se soit blessé. Mon bras était le soutien éphémère qui lui permettrait de venir à ma hauteur. Mon visage n’affichait pas la même considération. Il était blasé, agacé, rougi par la colère résiduelle qui continuait d’exister en moi.

Parce que je ne pardonnais pas en quelques secondes à peine. Parce que je lui en voulais toujours d’avoir remis en doute ce pourquoi je me battais au quotidien. Et si j’avais toujours envie de le frapper, l’officier en moi m’en empêchait. Il pouvait bénir mon métier d’être si valeureux. Il pouvait me bénir de ne jamais vouloir faire un faux pas pour que ma carrière ne soit jamais affectée par la sphère privée de ma vie.

Mais il ignorait tout.

J’aurais pu le frapper sans que jamais ne s’abatte sur moi un jugement quelconque. J’aurais pu le maudire et le laisser pour mort… mais ne sait-on jamais.

Et si un jour il me croisait en uniforme. « Puis le sol des bois hurlants est infestés d’insectes venimeux qui veulent votre mort. » dis-je pour qu’il s’empressa à saisir l’aide que je lui offrais… parce que j’avais vu cette Mimigal un peu plus loin nous épier avec appétit d’une nature que j’ignorais… car les petites créatures ne mangent pas les grosses qu’ils disent.

 Il avait raison. Peut-être que j’étais immonde. Peut-être que j’étais de ces gens qui inspiraient la peur à défaut de pouvoir attirer la compassion par le peu de confiance que j’avais envers le genre humain. Je laissais à assez peu de gens l’occasion de m’apprivoiser, de passer outre mes barrières psychologiques. Je détestais le faire. Je détestais ressentir le besoin de le faire. Je détestais montrer la sensibilité de laquelle je pouvais faire preuve. Parfois je devais. Parfois c’était obligatoire. Chaque fois, je résistais comme je pouvais… et j’exagérais. Je n’étais pas malfaisant. Je ne cherchais ni à faire du mal ni à faire peur. Je voulais me protéger. Je voulais protéger ma famille. Je voulais simplement qu’eux, aussi loin qu’ils pouvaient être, puissent savoir que je continuais de les honorer, même si je ne leur parlais pas. Le seul qui veut ma mort ici, c’est toi. De tous les mots qu’il avait dits, ceux-ci étaient les plus pesant. Ils ne me blessaient pas, mais ils étaient lourds de sens. Ils prouvaient que les remparts que je m’imposais étaient exagérés. Ils prouvaient que ce que je tentais de protéger sous le chapeau violent de mon orgueil était la source de mon humanité, de mon imperfection.

Il pouvait refuser mon aide, c’était son droit le plus fondamental. Il pouvait douter de mes intentions. Il ne pouvait pas s’imaginer que je voulais le tuer. Ça ne correspondait pas à l’image méticuleusement réfléchie que je voulais projeter. J’étais un justicier, pas un meurtrier. J’étais une personne foncièrement bonne, même si je l’exprimais maladroitement. Devant lui, j’avais perdu le contrôle. J’avais cédé à des inhibitions avec lesquelles il n’avait rien à voir. Maintenant que j’étais calme, maintenant qu’il y avait quelqu’un d’autre dans l’équation, tout était différent.

Et j’oubliais vite.

J’avais cette propension puissante pour le pardon qui échappait souvent à la compréhension du commun des Hommes. Un instant, je voulais te voir pleurer et succomber à tes émotions, puis le suivant tu m’indifférais… puis le suivant, j’avais pitié, je regrettais et je voulais ton bonheur. Lentement, j’entrais dans cette troisième phase. Lentement, je pardonnais à cet homme ses propos exacerbes.

Et j’espérais qu’il ferait de même.

J’avais, pour les autres, les mêmes attentes que j’avais pour moi-même. J’avais pour les autres des standards aussi élevés que ceux que je m’obligeais. Et Arceus sait ô combien j’étais dur avec moi-même. « Écoute mec… j’suis désolé si j’t’ai fait peur, mais j’veux pas t’tuer. J’suis pas ce genre de mec. C’est p’t-être l’impression qu’t’as eue et j’en suis vraiment désolé. Dans la vie… » Je m’interrompis net. Rien n’avait attiré mon attention, mais ma parole allait outrepasser ma pensée. Dans la vie, j’suis sergent dans la police. C’est cette phrase que j’allais prononcer et je ne voulais pas qu’il sache. Il n’avait pas besoin de savoir. Ça lui octroierait un trop grand pouvoir de connaître mon métier alors que j’avais succombé aux bestialités de mes impulsions. Sa parole suffirait à ce que je perde l’entièreté de ce pourquoi j’avais travaillé avec tant de soin. « Dans le vie, j’suis pas trop méchant. C’juste qu’il y a des trucs qu’il faut pas m’dire… genre fillette. » La vérité me déchirait le cœur. Cet aveu me brisait en morceaux. Pourtant, l’honnêteté était probablement le seul moyen que cette tension entre nous deux fasse son chemin et s’en aille.

De ces aveux, je piétinais mon orgueil avec une grâce et une confiance déconcertantes. Mon égo était ravagé par la flamme soudainement brillante de mon humilité. J’aurais pu passer pour un fou. On aurait pu me reprocher d’être instable. J’étais seulement sincère. Cette touche de maturité, aussi puissante soit-elle, ajoutait des couleurs sur ce conflit grisonnant qui nous mangeait, et j’espérais qu’il accepte mes excuses. J’avais ignoré ses propos sur la faune, j’avais ignoré sa provocation pour éviter que l’on ne rechute dans cette colère malsaine et obnubilante. J’avais accepté de marcher sur mon égo pour que le calme revienne.

J’achetais la paix.

« Mon frère aussi a un gosse. Il doit avoir deux mois, un truc du genre… » avouais-je sans savoir où me mènerait cet aveu. Je tentais d’acheter la paix via des confidences qui pourraient l’attendrir. J’espérais l’attendrir. Pourquoi ? Je me l’expliquais mal. Je me l’expliquais très mal. Je voulais sauver les apparences et ma réputation. Pour un inconnu que je ne reverrais probablement jamais. Mon frère aussi a un gosse… Un gosse duquel j’ignorais jusqu’au nom parce que je n’avais pas voulu répondre à son message m’annonçant la nouvelle. Tant pis. Je mentirais. L’enfant n’était qu’un prétexte pour qu’il se calme. L’enfant n’était que le subterfuge que ma tête avait trouvé pour que l’on se rattache à un « intérêt » commun. Pour qu’il me soit miséricordieux. Comme si ça achetait le pardon d’être comme tout le monde et de « connaître » un enfant.

Comme si ça effaçait mon geste d’être, soudainement, plus sympathique. D’être sympathique au point où l’on pourrait penser que j’avais quelque chose à perdre…

Et s’il était perspicace ? Et s’il voyait au-delà de mon jeu ? « T’es venu ici parce que tu cherchais un truc ou… ? » C’en devenait hypocrite. Je me jouais presque de lui à insister ainsi pour qu’il oublie notre mésaventure. Je cherchais des sujets pour qu’il se calme. Je cherchais des sujets pour qu’il ne creuse pas plus loin sur mon passé.

Je cherchais nerveusement des sujets pour ne plus qu’il m’insulte.