J’imagine c’est ce que ressentait mes muses lorsque je les dessinais sans les prévenir. Un mélange entre l’inconfort et l’admiration. Inconfortable à cette idée grandissante que l’on était tous vulnérables dès lors que l’on était en public. Admirative à la vue du talent brut qui caractérisait cet interlocuteur. Mes yeux brillaient comme ceux d’un enfant devant une friandise qu’il affectionne particulièrement. Je fixais le petit écran, silencieuse. Je sentais mes deux petits bourgeons gigoter contre ma jambe. Ils étaient curieux. Ils se demandaient ce que je voyais. Ils se demandaient pourquoi je restais figée aussi longtemps. Qu’avais-je donc vu pour m’admirer aussi longtemps ? La sincérité. L’amour. Cette photo capturait un moment tellement précieux que j’avais du mal à imaginer que j’eus réellement été la muse à son origine. « C’est… c’est vous qui l’avez prise ? » Parce qu’oui… évidemment, j’étais suffisamment idiote pour poser cette question alors que je l’avais vu faire. Comme s’il y avait exister un quelconque réseau qui lui aurait permis de recevoir une photo le temps que je marchais vers lui directement sur son appareil. Après, je n’y connaissais pas grand-chose en photographie, juste assez pour reconnaître un beau cliché quand j’en voyais un et en trouver irréaliste un autre quand je n’avais pas ce regard sur ma propre personne. De toute façon, à ce stade-ci, il était certain que ma réputation était jouée. Peu importe l’identité de cet homme, j’avais maintenant l’air d’une idiote malhabile qui posait des questions toutes aussi idiotes. Était-ce vraiment ce que j’étais ? J’imagine que ça dépendait de la personne à qui l’on posait la question. À moi directement ? Oui. Cette espèce de spontanéité candide avait tendance à me pousser à la haine de ma propre personne sans que je puisse la confronter. Elle était juste trop forte. Mon regard s’assombrit. Évidemment. Je m’étais encore trop analysée.

Décidément, j’étais damnée. Dès que je baissai le regard, je sentis l’appareil photo se dérober à ma poigne. Il allait tomber. Non. Il tombait. C’était trop tard. J’avais promis de ne pas le briser. Je poussai un cri d’effroi. Pourquoi ne l’avais-je pas tenu par la ganse ? Pourquoi étais-je toujours étourdie au point où je finissais par commettre des erreurs irréparables. En panique, je le relevai la tête. « Je vous en achèterai un neuf. Promis.   » Ça aurait pourtant dû me venir à l’esprit que si je n’entendais pas le tintement de l’impact de l’objet dans l’instant suivant ma bêtise, c’est probablement qu’au final il n’était rien arrivé. Non, c’était trop complexe comme analyse sur un moment aussi vif que celui-ci. En quelques secondes, j’avais l’impression d’avoir trahi la confiance de cet homme et l’entièreté de mon être. Je ne voulais faire de mal à personne, ça ne me ressemblait pas et la crise de panique intérieure qui devait gagner le photographe ne m’aiderait sûrement pas à trouver un moyen d’arranger les choses. Je paniquais moi-même. J’avais l’argent, ce n’était pas le problème. Loin de là.

J’avais porté mes mains à mes yeux. Je ne voyais plus rien. Je n’osais pas retirer ce voile opaque de ma vision. Je refusais de voir ce que j’avais fait. Il le faudrait bien pourtant. Il faudrait bien que j’assume. Attendre ne ferait qu’empirer les choses. Je déglutis bruyamment. Nerveusement. Je respirai un bon coup et retirai mon pseudo-masque. J’ouvris les yeux, fixant d’abord mes pieds. Nul éclat de plastique n’était visible. L’impact n’avait donc pas été trop fort. Pas suffisamment pour que l’appareil vole en mille-et-un morceaux. Je relevai tranquillement le regard pour confronter la vision d’horreur que me procurerait la vue du cadavre de la caméra.

Je ne trouvai ni morceaux de plastique ni de verre. Plutôt une immense ronce soutenant l’appareil en un seul morceau. Altesse. Sans même que je lui aie demandé. Sans même que je lui aie dit d’utiliser Nœud-Herbe, elle l’avait fait. Elle avait évité que je perde la face devant cet homme. Elle me regardait toute fière. Souriante. Sans malice. Si elle n’était pas particulièrement adorable avec les autres membres de mon équipe, elle compensait en me complétant. En voyant venir mes bêtises. J’attrapai l’appareil et enfilai la ganse autour de mon cou comme s’il eut été le mien. Je m’accroupis et caressai la tête de ma compagne de route. Elle ne s’en rendait probablement pas compte, mais elle venait de me sauver la mise. Une fois de plus.

Je donnai quelques caresses à ma Rozbouton et me relevai. « Pour le coup, on va dire merci à notre Altesse. » dis-je en ricanant, comme si j’avais été capable de détendre l’atmosphère. Comme si mon humour avait été la chose qu’il souhaitait entendre à cet instant précis. Ce n’était probablement pas le cas. Il m’en voulait probablement à mort pour l’émoi que je venais de créer. S’il avait été cardiaque, il aurait probablement succombé, mais évidemment, je ne m’en rendais pas compte. Il n’était rien arrivé de mal en bout de ligne. Ce n’était donc pas grave. « Vous faites comment pour capturer des images comme celle-ci ?   » dis-je en pointant la caméra à mon cou. C’était le comble. Le bout de ma stupidité. J’agissais vraiment comme si l’accident n’avait jamais existé. Comme si rien n’était arrivé. Comme si ce petit cri de mort que j’avais poussé en promettant de le rembourser n’avait été qu’une infime partie d’un cauchemar duquel je n’avais pas eu conscience. Étais-je hypocrite ? Non. Juste insouciante. J’essayais de détendre l’atmosphère. De passer à autre chose. Ça semblait si simple dans ma tête. Tout dans ma tête semblait simple à vrai dire. Ça avait toujours été le cas. Je vivais l’instant présent dans sa version la plus littérale. Qu’était-il arrivé à peine cinq minutes auparavant ? Je ne sais pas. Altesse était belle par contre. Très belle. Vous ne trouvez pas ? C’est ce que mon cerveau clamait. Heureusement, j’avais tendance à savoir le brimer quand il le fallait. « OH ! J’oubliais ! Je suis Lyanora Micaela Caelum. Enchantée !   » Sauf cette fois. Je n’avais pas pu empêcher cette phrase de sortir. Elle était venue d’elle-même. Super. J’avais pas du tout l’air d’une énergumène abrutie. J’avais crié cette phrase avec tellement de force qu’il était certain que l’on m’avait entendue jusqu’au bout du port. Tous les passants. Tous les marins. Tout le monde. Eh oui ! Lyanora était encore sortie sans Alaric pour la contenir. C’est ce que devait penser tous ces gens. Visiblement, ça m’affectait beaucoup. À tel point que je courus vers le banc où j’étais assise auparavant.

« Vous croyez que si je regarde par là, vous parviendrez à prendre une autre belle photo ?   » La réponse était non. Parce que je portais encore son appareil photo autour du cou. Visiblement, le soudain soulagement m’avait donné une poussée d’adrénaline suffisamment forte pour que j’en oublie que je le mitraillais de questions auxquelles il n’avait pas le temps de répondre. Pas grave voyons, c’était urgent de savoir si regarder la mer donnerait une belle photo loin des clichés usuels. C’était C-A-P-I-T-A-L même. Ou lyanorain. Un nouveau néologisme que j’affectionnais qui caractérisait mon impossibilité à tenir en place dès l’instant où j’avais une petite montée de joie. Autrement dit : mon quotidien. Pauvre photographe d’être ainsi tombée sur moi. Il devait regretter sa photo… ou penser que c’était la punition que je lui infligeais ; au lieu de mots exacerbes et vilains, je me montrais enthousiaste et étourdissante. Désolée monsieur le photographe. Je n’y peux rien.

« Comme ça ? »  Je m’étais exécuté intuitivement. Je ne l’avais pas regardé, le menton plus haut, un point. Un bon point fixe. Qu’était un bon point fixe ? Le soleil. Évidemment, comment j’avais même pu oser m’interroger. C’était évident. Le soleil était toujours un bon indicateur fixe à regarder. Si si ! Enfin, ça l’aurait été, si j’avais eu des verres fumés. Ça l’aurait été si je n’avais pas été un peu étourdie que j’avais pu faire voler en éclat les brûlures de rétine. Je vous ai dit que le soleil était fort ? Il l’était. Je vous ai dit que prendre la pose pour des photos ça peut sembler long quand le soleil prend ton œil pour une peau à bronzer. Non, monsieur le soleil, je n’appliquerai pas de crème solaire sur mon œil, ce n’est clairement pas sain. Il faudra qu’on parle vous et moi, mais de moins proche s’il vous plaît. Non parce que là, la lumière pénètre mon cristallin, je ne vois plus que cette grosse boule de lumière qui tranquillement m’arrache les cônes et les bâtonnets qui me permettent de distinguer les couleurs. Mes yeux commencent à se dessécher en laissant s’écoulant l’eau qui y a élu domicile. Ils tendent vers le rouge, ils s’irritent. Je le sens. Ça brûle. Je ne distingue même plus mes deux Pokémons qui me dévisagent. Ils ont bien compris que même sans une attaque zénith, j’avais eu une horrible idée. Très horrible. Non vraiment, je vous le dis d’expérience : très mauvaise idée, ne regardez pas le soleil. Évidemment, on ne gagne pas contre Phoebus. C’est impossible. On s’écroule et on souffre. Je ne suis pas une déesse, je n’y fais pas exception. L’ardence du soleil a raison de moi et je ferme les yeux.

Non !

On ne ferme pas les yeux pour une photo. Avec douleur je les ouvre. Et je recommence. Comme si j’avais la conviction que je pouvais l’emporter. Comme si d’une quelconque façon il m’était possible de soutenir l’aridité de mes yeux, comme si j’avais envie de souffrir de troubles oculaires. J’avais un bon opticien ? Même pas. J’étais juste un peu stupide… ou trop déterminée. Les photographies valaient-elles vraiment le coup ? Dans ma tête oui, je ne pouvais concevoir d’avoir dérangé monsieur Izaiah sans, au moins, lui fournir d’autres jolis clichés. C’était ma sacro-sainte mission, donnée par… par moi-même en fait. Personne ne m’y avait formé. Au-delà de Princesse, ma Rozbouton, qui avait brièvement chantonné de satisfaction, personne, vraiment personne ne m’avait demandé de devenir l’objet de photos pouvant nuire à ma santé.  Et pourtant, me voilà. Telle une héroïne dont ne voulait pas l’aide : j’étais là. J’avais répondu à l’appel. L’appel qui, je vous le rappelle, n’avait pas été lancé.

Je cédai. Le soleil eut raison de moi. Il m’avait vaincu. Soudainement, je me cambrai de douleur sur le banc. J’avais suffisamment encaissé. « Arg ! Mes yeux ! »  hurlai-je avec ardeur, avec colère. Quelle était donc cette émotion ? Quelle était donc ce feu qui bouillait en moi ? Le soleil m’avait-il infecté d’un virus duquel j’ignorais l’existence. « Ça fait trop mal, je comprends pas. »  Grande innocence, reine de mon esprit. Je savais bien pourquoi. J’avais, une fois de plus, été incapable de réprimer mes impulsions. J’avais, une fois de plus, été cette personne godiche qui ne respecte pas qu’elle a des limites humaines. J’avais été stupide, simplement. Je maintenais une pression contre mes paupières comme si ça avait été utile. Je me voilais les yeux qui, de toute façon, ne voyaient pas grand-chose.

Princesse s’affolait en courant autour de moi. La pauvre n’avait pas de bras et ne pouvait pas vraiment faire mieux. Altesse me dévisageait, le dédain en guise de sourire. Elle était exaspérée. Je la comprenais. Je l’aurais été aussi si ça avait été elle. Quelle fierté pouvait-on avoir à avoir une dresseuse qui se laissait ainsi dominée par des impulsions puériles dans des circonstances incongrues et, vraiment, pas nécessaires ? Aucune. Non, vraiment aucune. J’avais beau avoir un minimum d’égo, je pouvais la comprendre. J’aurais eu honte aussi.
« Monsieur Izaiah ? Vous avez de l’eau ? »  Je n’en avais pas prévu. Je m’en serais acheté si j’en avais ressenti le besoin. Pour la peine, je m’affublerais moi-même du sobriquet « pire aventurière qui soit. » Je ne préparais rien. J’avais de l’argent. Les risques ? Boarf ! Minimes qu’ils disent, que je dis. J’ai des Pokémons pour m’aider. Si seulement j’avais pris la Madonne aujourd’hui. À défaut d’avoir prévu le coup, j’avais au moins le talent de savoir improviser, de savoir m’adapter, d’être résiliente, je n’avais pas le choix après tout vu comment j’agissais depuis que j’étais sur Lumiris ; comme une enfant. Une enfant imprudente qui avait, au moins, la chance d’avoir un bon entourage, des gens pour l’aider. Encore heureuse. « Juste un peu. Je crois que j’ai trop fixer le point. »  et je ris maladroitement. J’avais mal, mais je m’amusais. Je me trouvais niaise. Je trouve ma crédulité amusante. C’était au moins ça, j’avais de l’auto-dérision.

Était-ce que je voulais constamment attirer l’attention ? Non. Il y aurait longtemps que j’aurais commencer à faire des chroniques dans la Gazette régionale sinon. Les mésaventures d’une enfant dont les parents étaient des vedettes et qui manquait d’attention. Bon le titre manquait d’efficacité, de punch, mais ça décrivait bien ce qu’aurait été ma réalité si ce problème, cette façon que j’avais de toujours trouver LA mauvaise idée qui allait m’empêtrer les pieds dans les plats, avait été causé par un manque d’attention, une envie d’être vue. Au lieu de ça, j’étais juste un peu stupide. Ça se valait comme argument, ça aussi.

À ce moment, ma tête me traitait de tous les noms. Je n’arrivais pourtant pas à pleurer. J’avais les yeux desséchés de larmes, ils avaient tout pris pour conserver une certaine hydratation. C’était donc impossible de pleurer de douleur ou de tristesse. C’était incompatible avec le phénomène chimique qui se produisait dans la région oculaire. Avais-je cligné des yeux pour éviter le problème ? Bien sûr que non. J’avais trop peur d’être surprise par une photo et d’y découvrir des paupières refermées. Ç’aurait été l’horreur. Au fond, j’étais peut-être un peu superficielle. Un peu. « Qu’est-ce qu’il y a chère Princesse » Malgré la douleur, je demeurais réceptive. J’aurais pu la pousser du pied, j’aurais pu repousser ma Rozbouton qui voulait me réconforter, qui avait enfin cessé de paniquer. Elle monta sur mes genoux, pleine d’assurance, repoussant mes mains. Repoussant mes bras avec le bout de son bourgeon.

Elle était humide. S’était-elle baignée ? Non. Elle était simplement futée. Elle ouvrit légèrement le bout de sa fleur et la pressant contre le dos de mes mains que je repoussai. Tourniquet. Elle s’était simplement imbibée d’eau avec l’espoir que cela suffise à calmer ma douleur. Quelle adorable et délicate attention. Je souris, malgré moi, malgré la douleur. Je reculai légèrement la tête et commençai à me masser les paupières avec l’eau sécrétée par mon Pokémon. Il y avait quelque chose d’apaisant dans cette lotion improvisée. Qui me faisait du bien et me faisait sentir mieux. « Merci ma chère Princesse, vous me sauvez une nouvelle fois. »  Oui, c’était devenu habituel. C’était comme ça. Chacun de mes Pokémons s’était habitué à mes intrépides accès de bravoure. À ces moments stupides où je repoussais les limites de mon corps. Elles avaient toutes l’habitude et cherchaient toutes des solutions avec vivacité. Pour moi. Pour mon confort. Elles étaient prêtes à tout.

« Vraiment désolée pour l’incident monsieur Izaiah… vous, ça va ? »  Évidemment que non. Je veux dire oui, il allait bien physiquement, mais je lui avais forcément fait pomper la patate. Il avait eu peur. Il s’était posé des questions. C’était normal. Mais moi, je reprenais la conversation comme si rien n’était arrivé continuant d’apaiser la sensation de brûlure en me frottant les yeux. Comme si c’eut été normal, voire naturel. C'était là tout le paradoxe de mon être - et son charme - je me remettais si vite sur pieds.

« Non non ça ira. »  J’avais été plutôt prompte à répondre. Je n’avais pas envie d’aller à l’hôpital. Je lui avais brusquement arracher sa bouteille d’eau des mains pour me verser le contenu dans le visage et j’avais refusé son aide. Il n’était pas question que j’aille à l’hôpital. Pas aujourd’hui, pas ici, et j’osais espérer jamais ni nulle part. Ça me faisait peur, mais j’osais imaginer qu’il était de ces hommes qui pouvaient se montrer insistant lorsque venait le temps de prendre soin des autres. Mais il était respectueux, pas vrai ? Il respecterait ma volonté, il ne m’y amènerait pas si je ne le voulais pas ? « N’est-ce pas ? » Oups. J’avais cafté ma pensée. Il comprendrait, avec pas mal de perspicacité que quelque chose me taraudait. S’il n’en avait aucune, alors il croirait que je lui demandais si j’allais bien. Dans un cas comme dans l’autre, j’avais l’air d’une débile qui n’arrivait pas à se comprendre seule. Pourquoi avais-je seulement ouvert la bouche ? Ce n’était pas nécessaire. J’aurais pu tout simplement rester muette. Non, ça aussi c’était très compliqué. Trop pour moi. Répondre à ses questions ? Ça aussi c’était trop. J’avais honte, j’étais mal. Si je n’étais pas affectée par le spleen alors je ne devais pas en être bien loin. Je regrettais tellement d’avoir gâché le moment et pourtant, je ne m’excusai pas.

Caressant la tête de ma Rozbouton, j’ouvris les yeux lentement, les frottant de ma main libre. Tout était flou. Évidemment. Je venais de me vider près d’un litre d’eau sur les yeux, je ne verrais pas tout dans l’immédiat. L’irritation était normale, mais ça me rendait nerveux. Je voulais voir maintenant. Je voulais pouvoir scruter l’horizon, je voulais voir ce travail qu’il me montrait. Je voulais voir ce qu’il avait fait de moi, avais-je été suffisamment belle ? Avais-je au moins réussi à bien fixer le point ? Étais-je restée assez immobile pour être un tant soit peu fière de moi ? Je n’osais pas le demander, je ne voulais pas être jugée. Puis sa voix me rassura. Elle était magnifique. Était-ce vrai ? Je ne savais pas. J’hochai la tête et saisit l’appareil pour en regardant l’écran. « C’est moi ? » dis-je curieuse, sur le même ton que je lui avais demandé s’il était le photographe. C’était crédible, voire très… mais en réalité je posais cette question car je ne savais pas. Je ne savais pas ce que j’étais en très de regarder, avait-il changé de photo ? Avais-je accroché un bouton ? Je ne voyais qu’une espèce de lumière blanche à la forme rectangulaire dans un plus gros rectangle, celui-ci noir.  Je ne dissimulais aucune forme, aucune couleur sur l’image. Je ne pouvais même pas deviner si c’était moi. Des larmes montèrent à mes yeux. L’une tomba sur l’appareil.

Merde.

J’étais maintenant obligée de feindre d’être émue alors qu’en réalité, j’avais simplement mal. Mal à l’âme et aux yeux. « Elle est vraiment jolie... j’ai réussi à fixer le point. » déclamai-je , un sanglot à la gorge, un sourire feint aux lèvres. Je posai l’appareil à gauche, sur le banc, et je m’enfouis la tête dans le bulbe de ma Rozbouton qui échappa un petit cri de surprise. Qu’espérais-je trouvé ? Plus d’eau ? Non. Du réconfort. Elle ne m’en apporta pas. Elle se ratatina plutôt, serrant son étreinte contre mon visage de telle sorte à ce que je n’aie pas le choix de me retirer. Elle ne voulait pas de mon visage en elle et, d’une certaine façon, je la comprenais. Mon réflexe fut spontané. Je me laissai tomber contre Izaiah, le visage sur sa cuisse. Tous ces efforts mis pour le convaincre que je me sentais bien venaient clairement d’être ruinés. Indisposée, ma Rozbouton roula jusqu’à mon aisselle et s’y blottit. Il n’était plus question que je bouge. Il n’était plus question que j’ose, ne serait-ce que brièvement, la déranger. Pourquoi ? L’instant suivant, elle dormait… comme ça, au milieu d’une journée forte en émotion pour moi.

Une main sur le genou de mon photographe d’un jour et l’autre dans son dos, je serrai mon étreinte, plantant mes ongles dans son épiderme. Je ne voulais pas lui faire mal, j’exprimais simplement ma rage. Cette rage intérieure qui m’assaillait d’avoir été suffisamment idiote pour fixer l’astre solaire et d’ainsi anéantir ma possibilité d’admirer le travail de ce talentueux homme. « Il vous a fallu du temps pour apprendre à voir la beauté chez les gens comme ça monsieur ? » susurrais-je tentant d’éviter le sujet de ma capacité oculaire à l’heure actuelle. J’avais besoin de penser à autre, j’avais besoin de prouver que j’allais bien, même si mon attitude avait changé du tout au tout. « Moi je dessine… » Dessinais ? Devais-je parler au passé ? Je ne savais pas où me positionner. Serais-je un jour capable de dessiner à nouveau ? Ma pause commençait à être marquée, il fallait que je cesse de me questionner autant il fallait que j’enchaîne. Je ne pouvais pas simplement dire que je dessinais sans donner de suite à ma phrase. Outre celle de me vanter, le dire ainsi n’avait vraiment aucune pertinence. « … professionnellement. Je dessine comme boulot des trucs que je vois… un peu comme vous, je capture les images, mais avec un coup de crayon… mais il m’a fallu terriblement de pratique pour y arriver. Je devais dessiner chaque jour pendant des heures pour avoir un truc potable. C’était difficile… j’ai souvent voulu jeter l’éponge… » Oui, je devais en venir au but, je tournais en rond. Je m’éloignais du sujet, je commençais probablement à lui faire mal à force d’enfoncer mes ongles dans sa peau et pourtant je continuais de parler… comme si rien n’était. « Avec la photo… C’est plus simple non ? Je veux dire, comme c’est instantané ? » En plus de gâcher notre séance photo improvisée, j’en étais venu à insulter son art. Mille excuses monsieur Izaiah, viendrait un jour où je m’excuserais. Je l’espérais. Pour le moment, je le faisais télépathiquement, espérant qu’il le capterait d’une manière ou d’une autre. J’aurais voulu expliquer davantage ce que je voulais dire, le démontrer, l’illustrer… puis je réalisai. Je ne pouvais pas. Il saurait que je n’allais pas bien. Il saurait que je tentais de lui mentir. Comment ? Parce que dans mon état actuel, je n’aurais même pas su faire un trait droit ou dessiner un rectangle. Secrètement, j’espérais qu’il ne me demanderait pas de lui montrer mes dessins, je n’aurais pas été capable de lui expliquer ou de lui décrire le moindre de mes croquis.

Je m’en mordais les doigts… non… plus exactement, je lui mordais la cuisse. J’en étais arrivé à cette étape… sans m’en rendre compte, mes dents avaient capturé sa peau et j’épongeais ma rage à travers lui. Je n’en étais pas consciente, sinon je me serais retirée et j’aurais commencé à me fondre en excuses, au lieu de ça, je refermais ma mâchoire de plus en plus… Il devait avoir mal, il devait se sentir tiraillé. Si j’avais été lui, je me serais poussée contre le sol, advienne que pourra. Il aurait eu une bonne raison de le faire… je ne lui en voudrais pas… je crois.

J’avais été surprise. Aspirée dans cet espèce de gouffre flou qu’était l’étonnement. Ça n’était pas une belle surprise. Mon corps entier avait succombé à une immense panique, une panique indescriptible qui, sur le coup, n’était un épais nuage d’incompréhension. Ma mâchoire lâcha sa prise et je me sentis voler. J’étais projetée à une vitesse que ne je parvenais à qualifier vers un sol duquel je ne pouvais même pas dissimuler les formes. Mes genoux s’écorchèrent contre le sol, mes mains fusionnèrent presque avec la forme de l’asphalte. N’importe qui aurait échappé un cri de douleur, au pire un enfant aurait pleuré. Pas moi. J’avais une meilleure réponse. Une réponse complètement incohérente par rapport aux événements, j’ignorai la succession de questions d’Izaiah. Je n’étais plus là. Je n’avais pas perdu conscience, mais ma tête était ailleurs. Mes yeux, malgré leur infirmité, se promenaient à gauche et à droite. Je cherchais deux formes vertes. Des silhouettes. « Altesse ! Princesse ! Où êtes-vous ? » La Budew, un peu plus tôt, s’était cachée contre moi, elle avait forcément été projetée elle aussi et j’avais peur de l’avoir écrasée. J’avais peur qu’elle soit tombée, que le pire lui soit arrivée. La réponse de ma Petilil fut rapide, elle s’était simplement cachée dans ma sacoche, mais celle de Princesse tardait. Encore et toujours. J’étais cette personne anxieuse à la vue dérobée qui jouait à Marco Polo avec des amis qui, chaque fois qu’elle hurlait Marco plongeait sous l’eau pour ne pas avoir à répondre le fameux Polo, mais cet ami, c’était mon Pokémon qui ne me répondait pas. « Altesse, aidez-moi. Où est Princesse ? » À ce stade, ma couverture était grillée. Izaiah saurait bien que quelque chose clochait, pourtant, je m’évertuais toujours à le lui dissimuler.

Mon cœur battait à en rompre ma cage thoracique, chaque instant qui passait, je sentais une immense douleur m’arracher la poitrine. Une douleur que je ne pouvais traduire autrement que par la peur et l’angoisse. J’étais une mère qui avait perdu son enfant. J’étais cette personne qui avait perdu la chose la plus précieuse qui existait. Et je ne le communiquais pas. Je le manifestais. Je ne pouvais porter mon attention ailleurs. Pourquoi Izaiah s’était-il soudainement levé ? Me voulait-il du mal ? L’avais-je inconforté ? Je n’avais même pas le temps de me poser ces questions, trop absorbée à essayer d’entendre la douce voix de mon bourgeon. Je rampais au sol, humant l’air, espérant capter l’odeur subtil de cette fleur en devenir. Je n’y arrivais pas, évidemment. Je n’étais pas un chien. Je le savais bien. « Mais bordel ! On dit que les personnes aveugles voient le reste de leur sens augmenter, pourquoi ce n’est pas mon cas ! » hurlais-je à plein poumon. J’avais échappé un juron et je l’avais ignoré. Je ne m’en étais pas rendu compte, j’étais trop occupée à me taper les oreilles comme si ça allait m’aider d’une quelconque façon. C’était beau de rêver, non ? On ne pourrait pas me reprocher, sur mon lit de mort, un jour, de ne pas avoir assez rêvé. Ma vie entière était sculptée autour du rêve, de la volonté de voir et de vivre ce qui n’existait pas. J’aurais aimé que ça fonctionne là, maintenant. Non. La vie n’était pas ainsi faite et, intérieurement, je rageais. Je trépignais d’impatience. J’avais peur.

Puis il y eut ce cri. Ce cri à m’en glacer le sang. Un cri rauque, froid, presque sanglant, annonçant le pire des présages dans les comptes de fées. Un cri aigu de la même tonalité de voix que celle de ma chère princesse. J’aurais eu envie de me détendre, de me dire qu’elle était en vie, mais j’en fus incapable. Au lieu de ça, je me levai tel un chien de prairie. La tête bien droite, les oreilles pointant presque vers la source du cri. Elle était là… tout prêt, mais je ne la voyais pas. J’en étais incapable. Monsieur Izaiah la voyait-elle ? Je l’ignorais et le lui demander revenait à admettre que je lui avais menti. Je l’avais fait, il faudrait bien que j’assume. « Votre Altesse ! Vous la voyez ? » Car oui, évidemment, si je ne m’adressais pas à lui, il ne m’entendrait pas et ne comprendrait pas le mensonge que je lui avais sculpté. C’était beau que de résider dans mon imaginaire. C’était rose et plein de belles histoires, des à-croire que je continuais de me partager avec l’infime conviction qu’ils étaient vrais pour éviter de me traumatiser ou de m’avouer à moi-même que le monde n’était pas aussi rose que je l’entendais.

Un nouveau cri déchira le silence à peine existant. Partout autour, je semais la panique. Les enfants, les adultes, les pokémons… tous s’étaient attroupés autour d’Izaiah et moi se demandant ce que la déglinguée avec un béret faisait à ramper contre le sol en beuglant comme s’il y avait mort d’hommes. Pourquoi ne me levais-je pas ? Pourquoi ne me ruais-je pas vers le cri de mon Pokémon ? Ils ignoraient le contexte, mais ils me jugeaient. On aurait eu beau crier de circuler, qu’il n’y avait rien à voir, je m’affublais suffisamment pour offrir un spectacle palpitant nourri de mille-et-un rebondissements, ma plus récente action étant le summum de ma stupidité. M’étais-je levé dans un état particulier ce matin pour être aussi écervelée ? Pour réfléchir si peu aux résultats de mes actions ? J’aurais pu dire oui pour me défendre, mais non… c’était simplement naturel.

Avec toute la misère du monde je me redressai et parti à courir vers la marina, vers les quais où les navires étaient accostés… vers la mer. J’étais aveugle et je courrais vers un cours d’eau terriblement dangereux. Tout au plus, cent mètres me séparaient du bord des quais. C’était assez pour que Princesse aie roulé jusqu’à la mer et qu’elle se soit retrouvée à l’eau. De par sa taille et son âge, elle ne parviendrait pas à nager longtemps. Elle avait besoin d’aide et à titre de dresseuse, c’était mon boulot. Dans ma course, je fis tomber ma jupe puis mon blouson. J’étais en sous-vêtement. Je me fichais des apparences. Je n’avais qu’une idée en tête retrouver ma précieuse Princesse qui m’appelait à l’aide. Je ne voyais rien. Tant pis. J’aurais pu avoir tous les handicaps du monde que je m’en serais foutu. Mon aide était capitale et urgente.

Mon pied se déroba à l’étreinte éternelle du sol. Ça y était. Je volais. Je volais vers la flotte de laquelle les cris de mon Pokémon s’échappaient. Je n’eus pas le temps de battre des ailes pour m’envoler ou de planer bien longtemps. Mon corps s’immergea en son entièreté dans la marre d’eau salée. « Je suis là Princesse, où êtes-vous ? » Si j’avais été le moindrement avenante, j’aurais demandé l’assistance d’un tiers, de quelqu’un qui y voyait quelque chose, mais j’étais téméraire. J’étais prête à tout pour mon équipe… même me noyer moi-même à défaut de pouvoir rejoindre la berge que, rappelons-le, j’étais dans l’incapacité de voir. Je nageai en direction du cri de mon bourgeon et l’effleurai du bout des doigts avant de l’attraper et de la serrer contre ma poitrine.

Mais dans le feu de l’action, dans cet accès de courage, dans ce moment de pure vulnérabilité, dans cette phase où je me laissai succomber à la puissance de mes émotions, j’avais oublié que moi-même je ne serais pas en mesure d’atteindre le quai ou la berge de béton. En détresse, je criai à mon tour « Monsieur Izaiah ! » Le cri était aigu, plein d’espoir, teintée par mes propres peurs et ce frisson qui parcourait le corps. J’étais toujours aux prises avec l’adrénaline. « Vous pouvez m’aider ? » À l’origine, cette fâcheuse situation, c’était lui qui l’avait créée en se relevant subitement, mais je le pardonnais, je pardonnais toujours. D’une manière ou d’une autre j’étais en bien mauvaise position pour lui en vouloir.

J’avais senti ses bras m’étreindre, son torse se coller contre mon bras. Pourtant, je ne me sentais pas agressée, je me sentais même plutôt bien. C’était un contact bienveillant, un moment pur, une délicate attention qui me fit monter le rouge aux joues. Il était attentionné… ou soumis. L’un ou l’autre m’arrangeait. Je n’aurais jamais pu regagner la berge seule. Sa voix était tombée dans le creux de mon oreille et c’est comme si tous mes muscles s’étaient relâchés. Serrant ma Budew contre moi, je me laissais aller, ne battant que les jambes pour rester à la surface. Aucun mouvement brusque. Qu’est-ce qui était mieux qu’aucun mouvement brusque ? Aucun mouvement. Je ne bougeai que pour approcher ma tête de ma Budew, pour la rassurer. Au loin, j’entendais Altesse maugréer. Je n’avais visiblement pas agi comme elle souhaitait que j’agisse, en bonne dresseuse. Elle se tenait debout, désespérée. N’attendant que de me réceptionner avec l’espoir infini que j’irais bien. Ce n’était qu’une Petilil, elle ne pouvait pas grand-chose, mais elle m’attendait. Simplement, sagement. C’était son boulot nouvellement hérité, le temps que je récupère ma capacité oculaire. « Merci monsieur Izaiah, je vous dois la vie. Sans vous, je me serais probablement noyée. » Est-ce que j’exagérais ? Probablement un peu. La profondeur de l’eau, après tout, n’était pas énorme. J’aurais pu marcher un peu la tête sous l’eau et regagner la rive facilement, mais non. Dans la panique je n’y pensais pas. J’aurais pu perdre mon béret. Mon béret ! » Je m’étais levée promptement. C’était urgent. Je retournais vers l’eau aussi rapidement qu’il m’en avait sorti. Je trempai les miens, la mer me chatouilla, heureuse que j’y retourne, comme si elle caressait le rêve d’être mon tombeau. Altesse s’était dressée devant moi. Elle ne voulait pas que j’y retourne, évidemment. Elle avait dressé un mur de ronces sur lesquels je me heurtai le nez. Je ne comprenais pas, qu’est-ce qui se passait ? Comment ce mur était apparu devant moi ? C’est le cri de ma Petilil qui me fit comprendre. Son cri de frustration, sa sommation. Elle ne voulait pas que je retourne à l’eau.

Au loin, la tache rouge vint à disparaître. Tout du long, je la regardai me quitter. Altesse gardait un œil sur moi, m’empêchant de replonger pour un simple morceau de tissu. Je la boudai. J’ignorais ce bourdonnement qui résonnait dans mes oreilles, ce bourdonnement s’apparentant étrangement à la fois d’Izaiah. J’imagine que le peu de haine que pouvait contenir mon corps se manifestait à l’instant. J’étais frustrée contre lui. S’il ne s’était pas levé, je ne serais pas tombé, Princesse n’aurait pas roulé jusqu’à la mer, je n’aurais pas plongé pour la secourir et je n’aurais pas perdu mon estimé béret. Je l’aimais, j’y tenais et voilà qu’il me l’avait enlevé.

Les yeux rivés, ce n’est que lorsque je ne pus continuer d’observer cette tache rouge floue que mes yeux s’humectèrent. C’était la fin. Ce béret qui m’avait prêté sa bénédiction, qui m’avait permis de me rendre si loin sur Lumiris, jusqu’à Port-Corail m’avait désertée. Des larmes montèrent jusqu’à mes yeux puis s’écoulèrent en cascade le long de mes joues. Même si j’étais trempée, on les voyait. Les airs d’une comptine se portèrent à mes lèvres, sortant en une douce mélodie. Attendez monsieur Izaiah. Un ami de longue date m’a quittée, je ne vous écoute plus. » balbutiai-je avec tristesse alors qu’une brise de vent caressait ma nuque, me faisant frissonner. De quoi est-ce que je parlais ? Que devait-il comprendre ? Comment savais-je seulement que quelqu’un m’avait quitté, je n’y voyais rien et je n’avais pris aucun appel, mon sac avec mes Pokéballs était toujours sur la berge. Tout devait être bien flou pour lui. Je me tournai vers l’étendue d’eau et je commençai Merci à toi, mon brave pour ces glorieux moments. Merci de m’avoir portée jusqu’ici et d’avoir été le symbole de ma réussite. Sache que ni moi ni votre Majestée ne vous oublierai. Vous étiez son trône et un guide dans la lumière que j’affectionnais. Je vous dis adieu monsieur le béret. Merci pour ces souvenirs merveilleux. Merci de m’avoir permis de rencontrer monsieur Alaric. Par pitié, permettez-moi de pardonner à Monsieur Izaiah. C’est sa faute, mais je veux lui pardonner, il m’a sauvée… même s’il vous a oublié. » Je me tournai, les yeux plein d’eau et je jetai un regard vide vers Izaiah.

Une flamme brûlait en moi et je luttais pour l’éteindre. Je ne voulais pas le faire culpabiliser, il m’avait aidée. Pourtant, la proximité temporelle de l’événement m’empêchait de le pardonner complètement dans l’instant. Ça viendrait. Je n’étais pas très rancunière. Si tant était qu’il souhaiterait rester un ami. Je venais de l’accuser directement après qu’il m’ait grandement aidée. Y avait-il pire poignard dans le dos que ces paroles amères que j’avais chuchoté telle une confidence à la mer ? Y avait-il plus méchant que de les avoir dites devant lui ? Je n’étais pourtant pas une personne mal intentionnée, j’avais juste mal. Je devais expliciter cette douleur. Je me réfugiai contre lui, le serrant des mes bras, espérant des mots de réconfort… du responsable de cette tristesse. Était-ce vraiment correct d’agir ainsi ? Était-ce cohérent ? Étais-je seulement cohérente ? Était-ce une qualité que je possédais ? Oui, je vis pas très loin… par là-bas. » Je mis un terme à mon étreinte et pointai un peu partout dans un rayon de quatre-vingt-dix degrés. J’imagine que c’était précis pour une femme qui y voyait peu. Sans demander mon reste, je me dirigeai vers une ruelle. Princesse attrapa mon sac alors qu’Altesse se cachait en son intérieur… comme d’habitude. Écoutant la complainte de ma Budew, je l’attendis pour prendre le sac et repris la marche.

Mon sauveteur – et meurtrier – au bras, la marche jusqu’à ma résidence fut plutôt brève. Je ne vivais effectivement pas très loin. À peine cinq minutes de marche. Devant la façade d’un blanc immaculée je feins un sourire. Voilà ! c’est ici. Vous voulez entrer ? » C’était pour être polie. J’avais envie de m’enfermer seule, de me reposer. Je l’attrapai, malgré tout, par le bras et le forçai à entrer dans mon domicile. L’imposant hall s’offrit à nous. C’était une résidence pour trois, évidemment qu’il y avait des allures de château, sans oublier que j’avais des goûts de luxe. Monsieur Yul et monsieur Alaric ne sont pas là, vous pouvez rester sans soucis, vous voulez quelque chose à boire ? » Longeant les murs en les effleurant habilement du bout des doigts, je me rendis vers la cuisine. L’avantage d’être chez soi contrairement à l’extérieur, c’était que je connaissais l’endroit par cœur, je savais quels obstacles éviter et où tourner. C’était simple.

J’ignorai toutefois ces nombreux cadres contre les murs. Des portraits, tous plus travaillés les uns que les autres. De moi, d’Altesse, de Princesse, de mes autres Pokémons qu’il n’avait pas vu, d’Alaric, de Yul, de ma famille, des Pokémons de mes colocataires. Chacun était fait main, parfois colorié, parfois pas. Le plus marquant, c’était probablement celui qui supplantaient la table. Un immense dessin d’Alaric et moi entourés par nos Pokémons lors de ce qui ressemblait, étrangement à un mariage. Une fantaisie que j’avais. Un dessin où j’étais une princesse et lui l’homme qui m’enlaçait tout sourire. J’avais fait chacun de ces croquis à temps perdu pour décorer le logis. Ça lui donnait les airs d’un musée luxueux où j’exposais mes œuvres. Un café, un thé, de l’eau ? » hurlais-je de mon comptoir alors qu’Altesse et Princesse se logeaient dans un arbre à chats installé pour elles. Je mis l’eau à bouiller, je sortis quatre tasses et repris Non ! Je fais les trois, laissez tomber. » Il choisirait une fois que ce serait prêt. Si tant était que j’arrêtais de casser des verres. En voulant sortir les tasses, j’en avais laissé tomber deux. Les désavantages d’être partiellement aveugle. J’avais oublié que les verres, c’était transparent et que j’aurais du mal à les discerner. Ne faites pas gaffe ! Je rangerai tout à l’heure, je vais bien. » C’était partiellement vrai, Alaric le ferait sûrement en voyant que je n’étais pas dans mon assiette et je n’allais pas tout à fait bien. J’étais encore prise par le deuil et le stress que m’avaient procuré ma petite plongée.

« Oui ! Je m’en occupe ! » C’est ce que j’aurais aimé lui dire. C’est ce que j’aurais voulu qu’il entende. Pourtant j’étais restée figée, sur place. Sans mot, sans geste quelconque. Au bord des larmes. J’étais tellement idiote. Tellement idiote d’avoir cru que je pouvais arrivée à quelque chose dans ces conditions. J’aurais dû demander à Izaiah de m’aider ou, dans le pire des cas, à l’un de mes Pokémons de me filer un coup de main. Non. J’étais grande. Je pourrais y arriver seule. Force était de constater que non. Non je n’y arriverais pas seule. Jamais. Pas dans cet état du moins et voilà que j’avais gâché l’entièreté du peu de travail que j’avais pu accomplir. « Oui… » C’est tout. Oui, il y a un balai. Pas, oui, il est par là. Non. Juste un oui. Un oui obscur, complètement confus qui ne voulait pas dire grand-chose. Un oui empli de déception, de mélancolie et de reproches. Des reproches à mon propre endroit. J’étais mon propre cauchemar, la personne responsable de mes propres malheurs. J’avais poussé un soupir puis je m’étais laissée glisser jusqu’au sol, le dos contre le comptoir, le fessier dans le liquide qui s’était renversé. Je cachais mon visage dans mes paumes, embarrassée par cette succession de malheurs. Il devait me prendre pour une idiote. Il devait croire que j’étais une femme complètement étourdie qui jamais ne réfléchissait avant d’agir. Il devait croire tellement de choses. Il devait en avoir tellement marre de cette journée. Il devait tellement regretter cette photo qu’il avait prise à mon insu.

« Est-ce que vous me détestez ? » dis-je en étirant mes joues à l’aide de mes mains, comme si j’essayais d’éveiller les muscles de mon visage. « Est-ce que je vous fais honte ? » ajoutai-je, de nouveau confrontée à cette éternelle peur de déplaire. Je n’avais donné plus d’indice sur la location du balai, j’ignorais le liquide brûlant dans lequel j’étais assise. Tout ce qui m’intéressait, c’étaient ses impressions, sa pensée. J’avais commis, en moins d’une journée, encore plus d’étourderies que ce que j’avais l’habitude de faire. Il lest avait toutes subites. Les unes après les autres. Une part en moi bouillait de rage contre ma propre personne. Était-ce cette colère que j’avais ressentie plus tôt ? Ce mépris que j’avais eu pour lui, cette rogne passagère… M’était-elle réellement adressée ? « Ne vous en faites pas avec le verre… je ramasserai plus tard. » Je ne voulais pas qu’il s’importune davantage avec ma personne. Je soupirai et ramenai enfin mes traits à la normale. Je posai mes mains au sol, pataugeant dans l’eau infusée. Je me relevai difficilement, m’agrippant pour éviter de glisser.

« Monsieur Izaiah… » déclarais-je de façon peu assumée. Dans un soupir bref, faisant foi de mon épuisement. J’avais beaucoup pleuré, c’était normal. « Ça vous ennuierait de rester avec moi encore un peu et de… » je m’arrêtai un instant. Hésitante. Songeuse. « veiller sur moi pendant que je somnole un peu ? » J’étais épuisée. Morte de fatigue. Si bien que je demandais à un étranger de me veiller pendant que je faisais une sieste. C’était ridicule. J’étais ridicule. Pourtant, en l’absence d’Alaric, je le sentais rassurant. J’avais l’impression qu’il m’apaiserait, que sa présence me permettrait d’oublier mes péripéties du jour… trop nombreuse à mon goût. J’avais seulement besoin d’un peu de réconfort et dans toute ma spontanéité, j’avais cru bon d’obtenir ce réconfort auprès d’un étranger. Un bref soupir. Le rouge me monte aux joues.

Évidemment.

C’est une question qui me pousse dans un inconfort, une demande qui implique à la fois risque et intimité. Je n’ai pourtant aucune arrière-pensée. J’ai envie de me poser, de me détendre, loin des risques et ces milles-et-un objets qui essaient de me tuer. « Ça m’éviterait de m’étrangler avec mon édredon… pardonnez le manque de finesse de la question… » Je baissai les yeux, tentant de reconnaître, au sol, les formes du verre brisé. Impossible. Je commençai plutôt à me traîner les pieds au sol, pataugeant dans mon dégât, mais évitant tout ce qui semblait solide. La route serait longue jusqu’à ma chambre.

Pour une rare fois, j’avais une mine déconfite, complètement épuisée par la journée. Pour une fois, je semblais remarquer à quel point j’avais été stupide tout du long de cette journée. Pour une fois : je me remettais en question. Un nouveau soupir et je me tourne vers Izaiah. « Ça vous ennuierait de m’aider à sortir de cette zone sinistrée ? » implorais-je en geignant, complètement conquise par cette envie de sieste, ravagée par la fatigue et le manque d’énergie. Je tentai de jeter un œil rapide dans la cuisine, tentant de m’orienter, tentant de repérer ce tableau qui m’indiquait ma chambre. Tentant de forcer ma vue pour la retrouver, pour cesser de me sentir aussi incapable et stupide. Comme si j’y voyais quoi que ce soit, je me regardai un tableau : « Sinon… il serait impoli de ne pas vous répondre malgré l’incident… tout part de ma mémoire. J’imagine les êtres que j’aime ou des personnages fictifs ou des pokémons ou n’importe dans une scène quelconque selon mon sentiment et je la reproduis. Au-dessus de mon lit, il y a un cadre de mon amoureux et moi dans une montagne russe, s’amusant… je n’en ai pourtant jamais fait de tour, j’ai trop peur, mais l’idée me faisait rêver… je l’ai couchée sur papier… Je fonctionne comme ça pour la plupart des choses dans ma vie… de façon spontanée. » Il l’avait probablement deviné, il m’avait vue à l’œuvre toute la journée, il savait bien que j’étais absorbée par la spontanéité, que dès que je me lançais, plus rien n’existait. S’il ne le savait pas, alors il était lui-même un peu dupe. « Vous pourrez la voir si je réussis à sortir de ce labyrinthe… » dis-je en trempant mes orteils dans le liquide. J’étais déjà mouillée, pour ce que j’en avais à faire de l’être un peu plus.

Je lui souris, comme si j’avais été cette enfant qui cherchait à se faire pardonner auprès de ses parents. La douceur du moment était authentique, comme si lui et moi caressions un calme qui n’avait pas existé depuis que l’on s’était rencontrés. Il n’était pas faux d’ainsi penser ; je n’avais pas été de tout repos. Heureusement, je m’étais apaisée et j’osais espérer qu’il en était autant pour lui, qu’il ne m’en voulait pas de l’avoir ainsi malmené, d’avoir été en colère contre lui… « Vraiment désolée pour votre thé… » d’avoir renversé son thé. « Un verre d’eau vous irait ? Je peux vous dire où sont les verres et où la carafe est… » articulai-je, des regrets dans la voix. « Ensuite j’irai m’étendre avec v… » je m’interrompis. Il valait mieux ne pas le gêner davantage. Il valait mieux ne pas lui dire que je lui demanderais de s’installer à mes côtés, que je voulais que son souffle m’apaise. Il valait mieux que je ne lui fasse pas peur. Pour moi, c’était anodin. Pour les autres, le serait-ce ? « Non rien. Pardonnez-moi. Les verres sont juste-là et l’eau est derrière le beurre au frigo… » chuchotai-je gênée, prise d’une bouffée de chaleur créée par l’embarras.

J’aurais aimé lui dire non. Pas la peine de ramasser mes étourderies, je me débrouillerai. J’aurais aimé pouvoir insister. Je n’en avais pas la force. Comme si toute ma volonté m’avait quitté, facteur compréhensible après les émotions du jour. J’étais abattue, dépassée, à la limite de l’épuisement émotionnel que je frôlais pourtant si souvent. Assise là, maudissant mon incapacité, maudissant mon imprudence, je ne pouvais plus rien dire pour retenir celui qui veillait sur moi. Je lui avais imposé tellement de choses dans cette journée et voilà qu’il se sentait contraint de ramasser les dégâts que je ne manquais pas de faire. Je m’exécrais. Avec tellement de haine que même les pires ennemis du monde n’auraient pu rivaliser avec moi. Continuant de patauger dans cette flaque de liquide que j’avais créé, je sentais ma gorge se nouer. Acquiesçant d’un simple sine de tête cette invitation à aller m’étendre tout de suite. D’une main malhabile, je m’appuyai sur le comptoir pour m’aider à me relever. Lentement, mes capacités oculaires revenaient, mais elles étaient toujours bien inférieures qu’à l’habitude. Un soupire de désespoir s’échappa de ma bouche, et d’un pas hésitant je me dégageai de la zone sinistrée, regrettant cette tasse que j’avais fait voler en éclats. Regrettant ma maladresse jusqu’à sa moindre expression. Certains disaient que ça me rendait attachante. À mon sens, ça me rendait stupide, voire handicapante pour quiconque. Comment tolérait-on ma présence ? J’avais eu envie de le lui demander, de réclamer son opinion. J’avais même tourné la tête vers lui. J’avais ouvert la bouche. J’avais hésité. J’avais respiré. Je l’avais refermée. Sans jamais dire un mot. Comme si j’avais été muette.

Je levai bien haut la jambe et la posai sur la surface de mon comptoir. Y grimpant. Poussant légèrement la forme des objets que j’y avais préalablement disposés. Éclair de génie dans la pénombre de ma stupidité, j’avais au moins eu la décence de ne pas marcher au sol sans voir les éclats de verre au sol. Arrivée à la limite du meuble, je m’assieds. « Merci pour le compliment… c’est gentil que vous ayez encore un peu d’estime pour moi… mais vous n’êtes pas obligé. » Je marquai un silence à travers la cruauté de mes paroles à mon endroit. Un silence lourd, triste, mis en valeur par le sanglot qui avait étranglé ma voix. Un silence dévastateur teinté par ma détresse. Heureusement, il était doux. Heureusement, il avait un cœur. Heureusement, il pouvait faire preuve d’empathie. C’est du moins la perception que j’avais de lui. Un cœur tendre et apaisant qui aimait la proximité de l’humain. C’était la conclusion d’une journée éprouvante. « Le balai est dans le placard juste-là… » Je pointai ne porte près de l’endroit où il avait été assis plus tôt, un placard entièrement recouvert de l’esquisse d’un dessin à l’effigie de Pokémon mythique qui avait longtemps fait partie de l’imaginaire de ma région natale, le trio des oiseaux légendaires.

Je me donnai un léger élan avant d’atterrir au sol et je commençai à marcher en longeant les murs, suivant ces dessins que je tentais de décrypter comme s’ils avaient été des hiéroglyphes et que j’avais été une archéologue. Je les avais pourtant dessinés. Je savais ce qu’ils représentaient. Je forçais ma vue. J’insistais pour voir plus qu’un grand flou de couleurs mélangées les unes avec les autres. J’insistais pour reconnaître la moindre des formes, évidemment je n’y arrivais pas. Le repos s’imposait de lui-même pour ça. Mais l’espoir n’avait jamais tué personne. Un rictus de désespoir sur le coin des lèvres, je marchai sans conviction jusqu’à ma chambre et je m’affalai aussitôt dans le lit qu’Alaric s’était tué à faire avant de quitter pour la journée, le défaisant. Même pour respecter son travail je n’étais pas très douée.

Sans me changer, je me glissai sous les couvertures. Sans tirer les rideaux, je posai ma tête contre l’oreiller. Je fixai ce miroir qui agissait comme une porte de garde-robe. Je fixai mon reflet. Maugréant pour moi-même des mots aussi obscurs que cruels. Je m’en voulais. Altesse et Princesse avait probablement rejoint mes autres Pokémons dans la pièce qui leur servait de salle de jeux et moi, lentement, je me laissais tomber sous le poids du désespoir, me surprenant à tenter de comprendre les perceptions d’Izaiah me concernant. Seul en cuisine, il aurait très bien pu s’enfuir et ne jamais se remontrer. Seul en cuisine, ç’aurait très pu être la dernière fois je le « voyais. » Il aurait pu me voler, il aurait pu simplement partir… pourtant, une partie de moi avait confiance. Confiance en lui à tel point que je le laissais se balader librement chez moi sans qu’aucune mesure de surveillance ne soit mise en place. Étais-je folle ? Était-ce ce que l’on appelait la folie.

Puis sa voix se fit entendre.

J’avais eu raison. J’avais eu raison de lui faire confiance, de croire qu’il ne me quitterait pas dans cet été. « Ouvert… » C’est tout ce qui s’échappa de ma bouche. Oui, c’est ouvert. C’était ce que j’avais l’intention de dire, mais je m’étais retrouvée incapable de le dire au complet. Les premiers mots avaient été absorbés par ma propre bouche. Comme si elle avait été un coffre-fort qui ne révélait qu’une partie de ses secrets. Je soupirai, trahissant une grande frustration. Même pour parler, j’étais devenue nulle. Tout de moi était maintenant d’une cruelle et piteuse nullité.

Je tournai la tête vers Izaiah pour le regarder entrer dans la pièce et je tapotai la place dans mon lit à mes côtés. Pas la chaise voisine. La place dans le lit. Une place qui n’avait plus de couverture car je me l’étais appropriée tout entière, puis mon regard se porta à nouveau devant moi, puis vers la place privilégiée que mon béret occupait normalement sur ma commode, sur cette tête de mannequin maintenant vide. Je reniflai un coup et étreignis la couverture. « Vous trouvez que je suis une incapable, monsieur Izaiah ? » articulai-je pour briser le silence, attendant qu’il prenne place. La phrase était un coup de poing féroce pour quiconque. Personne n’aimait voir un autre humain dans un état presque catatonique. Pas même son pire ennemi. J’en étais pourtant là. Épuisée. Fatiguée de toutes ces bourdes que je commettais constamment. J’avais beau me promettre de changer, le changement jamais ne venait. Un nouveau reniflement et je me tourne pour faire face à cette place que j’avais pointée à Izaiah. « Vous pensez quoi de moi ? » dis-je sur un ton dramatique, chargé, profond. J’avais atteint cette étape où je demandais que l’on me pointe la moindre de mes lacunes, où je voulais qu’on me dise mes quatre vérités sans m’épargner. Ma candeur ne me sauverait pas cette fois. Ma naïveté et mes beaux yeux ne seraient pas des obstacles à ma recherche de de vérité. J’attendais de lui une sincérité que je n’avais pas l’habitude d’espérer. J’attendais de lui une transparence que je n’imposais même pas à mon amoureux. « Soyez franc. »

Je voulais être considérée comme une adulte.

Je le voulais vraiment, mais le sommeil me gagna et, bientôt, je n'entendis plus mot. Ni sa réponse ni l'éventuel retour de mon fiancé qui me trouverait alitée, épuisée, enlacée par un autre homme.