Lentement, mais sûrement. Un pas après l’autre. Comme si je suivais une réhabilitation quelconque. Ce n’était pas le cas, je possédais chacune de mes jambes, je n’avais subi aucune blessure. Je ne faisais que me plier aux exigences d’un patron qui voulait mon bien. « T’as eu une grosse semaine Léandre. Entre l’appel de ton frère au poste pour te dire que ton père allait mal et les cinq jours que tu t’es tapé, j’veux qu’tu prennes le week end loin de Fort-des-Songes. Va à la plage ou j’sais pas, mais j’veux pas t’voir en ville. » Une consigne claire, un ordre du patron. Je n’avais pas le choix. Je maudissais les dieux de m’avoir fait ambitieux et de m’avoir fait entrevoir l’opportunité d’une promotion. Je la voulais. J’obéissais donc à l’aveugle. C’était bien la seule façon que le bureau avait trouvé pour me soumettre à ses commandes. Ils avaient découvert que j’amenais des dossiers chez moi, que je patrouillais même quand je ne travaillais pas. L’intention était louable. Sur le papier, c’était beau à voir. Mais je fatiguais. Apparemment, j’avais mes limites et je jonglais dangereusement avec elles. Un flirt sensuel et fourbe qui aurait vite fait de me retomber au visage et de me replonger dans ces sentiments obscurs que je cherchais à fuir.

La plage, c’est ce qu’il avait proposé. Bien. Je fuirais la tentative de contact de mon frère et j’ignorerais l’état d’Anubis, pour ce que j’en avais à faire. Je mettrais le cap vers la plage, aux petites heures du matin, au pire, je resterais allongé à l’ombre et je scruterais l’eau de la mer en espérant qu’un enfant se noie pour que je puisse le secourir. Espoir sombre que je nourrissais pourtant avec ardeur, un sourire au coin de la bouche, une once de cynisme dans l’âme. La fatigue me démonisait. À savoir si cela me rendait charmant ou repoussant. Je laisserais les autres en juger pour peu que je me préoccupe de leur opinion. Il y avait à Lumiris de nombreuses plages, il y avait à Lumiris de nombreux endroits où l’on pouvait fuir la réalité avec un espoir quelconque. Il y avait en lumiris, en revanche, un seul endroit où l’on pouvait fuir nos démons sans être rattrapés par une myriade de touristes hilares, irrespectueux et bruyants.

On m’avait décrit l’endroit. J’avais osé douter. On ne m’avait pourtant pas menti. Dès l’instant où j’avais nagé pour rejoindre la grotte que l’on m’avait indiqué avec désintérêt. Au-delà de la beauté du paysage, c’est le calme qui m’intéressait, le retrait provisoire d’une société de laquelle j’avais besoin d’un répit. Le spectacle de pierres étincelantes devant moi m’avait ravi. Je ne pris pas vraiment le temps de m’y attarder, trop occupé à scruter l’endroit avec l’espoir infini de ne pas y trouver qui que ce soit d’autre. Ni un couple d’adolescents batifolant ni un groupe de touristes armées de caméras à l’épreuve de l’eau.

Satisfaction.

Il n’y avait ici personne d’autre que je puisse voir. Je sortis de l’eau et installai cette nappe que j’avais amenée dans un sac de plastique hermétique pour qu’il puisse résister à l’eau. Une nappe suffisamment grande pour recevoir une famille entière. Mais j’étais seul. Fort heureusement oserais-je même dire. Seul, dans un costume de bain orange et blanc aux motifs triangulaires. Seul avec moi-même et… J’hésitai un instant. Il serait forcément désorienté, mais ça lui ferait du bien et il n’y avait ici aucun risque que l’on me croit sensible et faible. Outre les pierres, personne ne me jugerait. J’ouvris donc le sac imperméable que je m’étais apporté et en sortis la Pokéball bleu de mon Phanpy. J’appuyai sur le bouton et la rangeai à nouveau. L’éléphanteau fit son apparition, troublé.

Le pauvre n’avait pas l’habitude de sortir. Il avait pris l’habitude de ne voir que l’appartement, être soudainement relâché dans un endroit si vaste et féérique l’amena d’abord à se questionner, puis, l’instant suivant à courir où bon lui semblait comme un enfant. Je soupirai. À quoi m’attendais-je en l’appelant ? Évidemment qu’il s’exciterait et que le lieu perdrait de son silence. Trop tard, je l’avais fait. « Tu t’éloignes pas Atlas. » lui dis-je avec désintérêt en m’assoyant sur la nappe, scrutant ces curieuses pierres luminescentes. Concentré, presque hypnotisé par ce phénomène curieux que je n’avais jamais pu observer, je ne remarquai même pas l’arrivée d’un tiers. Pas plus que j’entendis mon Pokémon se fracasser la tête à répétition contre la paroi rocheuse, espérant décrocher un morceau qu’il m’offrirait ensuite, en souvenir de cette rare sortie. Et, évidemment, je ne saurais refuser, parce que je ne lui refusais rien quand nous n’étions que nous deux. Parce que j’étais de bonne humeur, parce que mon géniteur avait des problèmes de santé. Parce que j’étais bien. Parce que je profitais du moment. Parce que c’était un ordre du commandant.

Je ne fis rien. Je ne bougeai même pas. Tourner l’œil suffisait. Mon havre de paix venait d’être fracassé d’un soudain je-ne-sais-quoi. Mon have de paix venait de se briser, fracassé sous les paroles arrogantes de cet homme. Si j’avais voulu l’attaquer, je n’aurais pas utilisé Atlas. Si j’avais voulu l’attaquer, je me serais levé et je l’aurais poussé à l’eau. Si j’avais voulu l’attaquer, j’aurais fait les choses moi-même. « T’as cru. » C’est tout ce que je dis, dans un sifflement perça qui fit écho contre les parois de la grotte. Je n’avais pas voulu qu’il m’entende. Je n’avais pas voulu le provoquer. Je n’avais pas voulu avoir l’air amer. Trop tard. C’était chose faite. J’entendais mon murmure se percuter à la pierre luminescente. Je voyais mon Pokémon me dévisageant, l’air pantois. Naïf et craintif que je ne me lève et que je m’impatiente, que je me batte avec cet intrus. Non. Je tapai plutôt sur ma cuisse, incitant mon Pokémon à s’éloigner de l’autre comme s’il avait représenté une menace pour lui. Je n’en étais pas sûr, mais je préférais le protéger. Il avait bien assez de son propre être pour se blesser, autant lui éviter de plus sérieuses injures. Il courut vers moi, docile, manquant de tomber trois fois dans sa maladresse en s’accrochant dans sa trompe.

Heureusement, il aimait les caresses. Heureusement, il était obéissant. Heureusement, il était doux. Si ça me tirait, parfois, des grimaces de pitié, dans ce genre de situation, je m’estimais chanceux. Je le pris entre mes mains. Mon trésor était maintenant couvert, à l’abri du danger et je me levai, mon Phanpy dans les mains, paniquant parce qu’il ne touchait pas le sol, se débattant pour retourner sur la nappe.

Je l’ignorai.

Avançant plutôt vers cet étranger, le fixant comme si j’avais voulu le défier. « Mec, j’sais pas t’es qui, mais j’attaqu’rais jamais un civil juste parce qu’il a dérangé le calme d’une grotte. Si t’as envie de rester, tu restes. Y a pas mon nom nulle part ici. Si t’as envie de partir, bah tu pars et j’vais juste surveiller mon Pokémon qui fait que s’amuser à s’battre contre son reflet. » La pestilence dans mon propos était là. Il ne m’avait pas insulté, mais je détestais être accusé à tort. Je détestais que l’on me prenne pour l’un de ces malfrats territoriaux que je m’évertuais à arrêter à chaque jour qui passait. Je détestais l’étiquette de brute. Elle était virile, mais tellement péjorative. Tellement.

Comme si rien n’était arrivé, mon regard redevint lumineux, apaisé. Mon agressivité tomba. Paraître. Tout était le paraître. Ne pas avoir l’air vulnérable pour gagner le respect. « Du coup, tu t’installes si tu veux, on a qu’à fixer des règles. » dis-je en posant ma main sur sa taille comme si c’eut été normal. Comme si c’eut été un geste naturel à poser entre hommes. Une main loin d’être baladeuse, mais bien curieuse. Mes doigts touchèrent sa hanche et je souris. Je mesurais sa forme physique. Par un geste complètement intime, soit. Je souris. « Pardon. Réflexe. » et ma main retomba contre ma hanche. Je ne voulais pas le provoquer inutilement. Je ne voulais pas qu’il s’en prenne à moi, ses Pokémons étaient clairement mieux préparés que le mien à agir comme des gardes-du-corps, je l’avais simplement palpé, faisant paraître le geste anodin. Sans noter combien de fois depuis que j’avais ouvert la bouche je m’étais trahi.

Civil. Personne n’utilisait ce mot pour désigner ces compatriotes. J’avais trahi une position d’autorité.
Une main sur sa hanche. Aucun homme ne posait ce geste de façon anodine. Il y avait une intention derrière, souvent sexuelle. Il devinerait probablement mon orientation. Pas mes intentions, au moins.

Je ne pouvais m’empêcher d’espérer qu’il soit long à la détente, qu’il ne capte pas la douceur de ma main, qu’il ne soit pas sensible à ce genre d’attention. Je m’étais laissé avoir par cette pression descendante, je m’étais laissé berner par la sérénité des lumières. Moi qui, normalement, prenait la peine de calculer le moindre de mes mots pour éviter d’être pris par défaut dans mon jeu. Pour éviter que l’on nettoie du revers de la main des années de travail à construire celui que je voulais être.

Je tournai le dos, posant mon Pokémon au sol, faisant exprès pour débalancer mon centre d’équilibre pour sembler maladroit, laissant volontairement le bas de mon dos effleurer sa cuisse. Si au moins je pouvais sembler tactile, si au moins je pouvais sembler maladroit alors peut-être parviendrais-je à éviter les accusations qui auraient tôt fait de venir. « T’es pédale ? » comme ce qu’avait dit cette amie que j’avais quand je lui avais présenté Émile. « T’es pédale ? » ces mots avaient longtemps flotter dans mon esprit, le soudain silence de cette fille aussi. Du jour au lendemain, elle avait commencé à m’ignorer. J’avais compris plus tard son béguin, mais ses mots étaient cruels, difficiles à entendre, blessants… Une plaie était née ce jour-là et j’avais eu beau la cautériser encore et encore, j’avais eu beau tenter de me convaincre que c’était une absurdité unique, que les gens comme elle ne courraient pas les rues… mais je me trompais. Chaque fois que j’y parvenais, il y avait de nouvelles phrases du même genre que je captais. C’est le mot que je craignais de cet homme. Pédale. Je ne voulais pas qu’il le dise parce que ma main avait caressé sa hanche, pas de façon érotique, mais suffisamment pour que l’on doute de mes intentions.

J’eus un sourire complice pour Atlas qui me regardait, rassuré de toucher à nouveau le sol, rassuré de sentir la pierre sous ses pattes. Je lui souriais, tentant de lui exprimer mes intentions, la raison derrière mes actions. Hélas, un sourire n’avait pas le pouvoir des mots. Un sourire, tout au plus, lui révélerait que j’étais en contrôle. Il ne comprendrait pas. Il ne voulait pas comprendre non plus. Je le savais, car la première chose qu’il fit après avoir lever sa trompe pour prendre mon doigt comme il faisait souvent, ce fut de coucher au sol pour tenter d’attraper l’appendice qui lui servait de nez.

Grosse andouille. Grosse andouille de mon cœur.

C’est qu’il était direct. Il n’avait pas froid aux yeux. À quel moment trouvait-il nécessaire de me spécifier qu’il était en couple ? À quel moment avais-je tenté de le draguer. Je ne pus m’empêcher de me tourner vers lui, de lui sourire et de lui faire un clin d’œil. Pure provocation loin de mes intentions de base. Je ne voulais pas le charmer. Je faisais bien trop attention à mon image pour ça. Jamais je ne voulais qu’on ne laisse sous-entendre mon orientation. Il venait de le faire. Je ne lui en voulais pas, mais une forme de nervosité avait gagné ma poitrine. Avec lui, il faudrait que je justifie chaque chose que je faisais. « Bah bravo écoute. J’ai une copine moi. » C’était évidemment faux. Je n’avais personne dans ma vie. Je refusais simplement de perdre le peu de contrôle que j’avais sur l’actuelle situation. S’il avait pu imaginé par cette simple palpation que je pouvais m’amouracher de lui, que j’avais un objectif romantique, voire érotique, en tête, alors il pouvait se convaincre d’absolument n’importe quoi. D’amour comme de haine. C’est du moins l’intention que je captais derrière le soudain appel de ses Pokémons. Il tentait de m’intimider. Intérieurement je me moquais. Je n’avais pas l’intention de m’en prendre à lui. Ni maintenant ni jamais. Je n’avais pas l’intention de lui sauter à la gorge pour l’embrasser. Il était bien plus difficile de gagner mon cœur qu’il ne pouvait l’imaginer. Avoir du charisme ne suffisait pas. Pas plus que me confronter. C’était mon jeu, le seul jeu dans lequel j’excellais : gagner les bonnes grâces d’un tiers pour faire semblant de le draguer.

J’aurais pu jouer ce jeu avec lui, je me parlais pourtant pour ne pas le faire. Pas qu’il n’était pas intéressant, encore moins par respect pour son couple, ça je n’en avais que faire, mais plutôt parce que je le sentais trop sanguin, trop proche de ses émotions pour qu’il me laisse mener ce type de danse. Il me recallerait. J’insisterais. Il me recallerait. J’insisterais toujours. On se prendrait la tête. On fustigerait la grotte de nos voix rauque. On emplirait le vide d’une brutalité qu’il ne méritait pas… On déclarerait une guerre qui n’avait aucune raison d’être. « Bah enchanté Ethan…. J’imagine. » Le froid dans ma phrase, l’hostilité, le manque de passion. On aurait pu jurer à ces mots que je lui en voulais de m’avoir mis un râteau avant même que je n’essaie de le courtiser. Ce n’était pas le cas. Je n’étais pas un rageux du genre. C’était simplement un manque d’intérêt. Un manque d’intérêt pour lui et ces mots qu’il dirait éventuellement. Même moi je ressentais la froideur de mon propos sur mon torse. Même moi, je m’étais senti frémir à travers ce rejet de sa sympathie.

Hostilité sans raison. Hostilité passagère révélatrice d’une frustration quelconque.

Parce qu’on avait troublé ma solitude ? Possiblement. Parce qu’on avait présumé mon homosexualité ? Parce qu’il me révélait que je cachais mal mon jeu ? Encore plus plausible. Je l’exécrais avant même de m’être présentait, ça augurait assez mal pour un après midi où je devais me la couleur douce. « Léandre sinon. Mais te sens pas obligé de sociabiliser juste parce qu’on est au même endroit au même moment. T’as un peu brisé l’mood là. » Je l’accusais d’avoir brisé le calme de la place sans même envisager la possibilité que je sois celui qui l’avait fait. Il l’avait brisé en me mettant un frein. Je ne l’avais pas brisé en lui touchant la hanche. Je n’avais commis aucune erreur. Je n’en commettais jamais.

Pas selon moi.

Sa question m’extirpa néanmoins un doute. D’où me venait ce réflexe de toucher la hanche des gens ? Je ne pouvais pas dire la véritable réponse, je ne pouvais pas lui dire que je mesure sa musculature. Je ne pouvais pas lui dire que c’était un test physique. Une arme ? Je vérifiais s’il avait une arme ? Ça avait déjà un côté un peu plus plausible. Ça pouvait le faire. Mais il faudrait que j’identifie mon métier. C’était une information de plus que je devais divulguer. Je n’en avais pas forcément l’Envie. Je n’avais pas forcément envie qu’il commence à agir comme chacun agissait aux alentours d’un policier ; à surveiller le moindre de ses mouvements, à s’assurer qu’il n’enfreigne aucune loi. Il pouvait s’allumer un joint et se promener à poil pour ce que ça me faisait. Je n’avais aucune ressource pour agir en ce moment. Ni ressource ni envie. Je n’avais pas l’intention de l’arrêter et pourtant je savais que son arrogance le quitterait dès que je le lui dirais. « J’suis policier. On vérifie le port d’armes comme ça. Déformation professionnelle. »

Trop tard. C’était maintenant chose faite. La moindre interaction allait maintenant être teintée par cette affirmation. Ce métier était un fardeau, par moment, pour cette raison. Parce qu’il changeait toujours la vision que les gens avaient sur nous. Même si on établissait clairement que nous n’étions pas là pour faire ce que l’on attendait de nous, même si on identifiait clairement que nous aussi nous avions besoin de repos. Que nous aussi nous étions humains. « Mais t’inquiète, tu fais ce que tu veux. J’suis pas là pour surveiller qui que ce soit, c’est mon jour de repos et pour une fois j’ai l’intention d’en profiter. » Et comme pour donner de la valeur à ce je disais, je commençai à courir vers le plan d’eau, laissant mon Phanpy vulnérable à un assaut d’Ethan… si tel était son envie. Je lui offrais mon Pokémon contre ma propre paix d’esprit. Quel égoïsme.

Je plongeai et aussitôt, je fus avalée par la caresse douce et humide de l’eau de la grotte. Une eau fraîche, loin du soleil, réchauffée simplement par les courants marins. J’eus un instant de sourire. Un moment où j’eus envie d’arroser l’étranger et nos Pokémons, mais je me retins. Un simple égarement spirituel manifeste de mon besoin de me détendre un peu. « Donc voilà, tu fais ce que tu veux, je te dérangerai pas. J’fais mes trucs, tu fais les tiens. Ça me regarde pas pourquoi t’es venu ici et j’ferai comme si j’voyais rien si tu dois enfreindre une loi. T’es chanceux. J’ai la flemme aujourd’hui. » Faux. Je n’avais jamais la flemme. Je voulais simplement sa confiance. Je voulais qu’il puisse se sentir à l’aise sans constamment me confronter sur cette palpation, sans qu’il me dise « Gneugneugneu je suis en couple, me touche pas ! » Être fragile. Comportement puérile. Tout qui trahissait qu’il avait besoin de se convaincre de sa relation pour qu’elle existe. Tant pis pour lui.

Cette amertume. D’une façon que je n’aurais pu imaginer, cet homme avait trouvé des mots qui me blessaient, qui m’affectaient. Évidemment, puisque ceux-ci ne m’attaquaient pas moi, mais ce métier que je pratiquais, cette couverture qui, vraisemblablement, malgré tout l’amour que je pouvais lui porter, ne plaisait pas à tous. Mon regard s’assombrit, se tourna vers le blond qui continuait de déblatérer ce discours haineux comme s’il avait été longuement répété. Pour une fois, je me questionnais, je remettais en question tout mon être, ma profession, ma personnalité, ma façon d’agir. Je doutais de Léandre. Je ne doutais jamais de Léandre pourtant. J’étais si sûr de moi, toujours si prévenant. Loin d’être avenant, mais un minimum considéré dans le paraître pour éviter de couler sous l’orgueil et l’avarice qui pouvaient déjà me caractériser. Je voulais me justifier. Je voulais nous justifier. Nous tous, policiers crapuleux qui sentaient le besoin de rappeler que nous étions au-dessus des autres. Du moins, c’est ce que cet homme semblait penser. Ce n’était pas le cas, je voyais la chose d’un œil bien différent. Passionné, obnubilé par ma profession, j’avais peur de nuire à l’autre, j’avais peur de lui faire peur, de l’éloigner. C’est pour ça que j’évitais généralement de rappeler mon métier, c’est pour ça que j’évitais généralement d’être un officier lorsque j’étais vêtu en civil, mais cette fois, j’avais agi trop vite, ma main baladeuse était entrée en scène et j’avais dû la justifier. « Le but, c’est pas d’t’indimider ou d’te faire sentir mal mec. » dis-je platement en sortant de l’eau, la voix hantée par une considération que je n’avais pas eu plus tôt. « Désolé si c’est l’impression que ça t’donne. » Je ne m’excusais jamais. Intérieurement, je me maudissais d’une myriade d’insultes avec l’espoir qu’il ne les capte pas, espérant qu’il ne les prenne pas de manière personnelle. Je me maudissais parce que je brisais ma carapace en pleine conscience, en sachant ce que je faisais.

Tant pis. On était ici dans une grotte isolée. Tant pis. Je serais le vrai Léandre, pour une fois.

Alors qu’il caressait la tête d’Atlas, je posai une main sur son épaule. J’avais couru pour arriver ici aussi vite. J’avais couru pour l’empêcher de partir. J’avais couru pour retenir l’homme dont je n’avais pas voulu la présence plus tôt. J’avais couru pour m’opposer à ma propre volonté. « Quand j’te dis, fais ce que tu veux. C’est pour éviter que tu te brimes, parce que j’ai pas envie d’bosser. C’pas pour montrer ma badge, sinon je me la serais fait incruster dans la joue ou elle remplacerait mes boucles d’oreille. Le but, c’est que tu te sentes pas compromis dans ta liberté et que tu surveilles le moindre de tes gestes. Tu pourrais te promener à poil que j’en aurais rien à faire. Parce que là, tout de suite, j’ai pas les outils pour faire quoique ce soit, je peux pas agir sans prévenir mes collègues et j’suis trop loin de mon lieu de service. Tu vois le truc ? J’ai juste pas d’pouvoir ici en fait. » Et mon visage s’aggrava, mon regard s’assombrit. « Pour ta confiance envers les forces de l’ordre, mec… j’y peux pas grand-chose. Comme dans tous les métiers y a des bons et y a des pourris. Sauf qu’être policier, c’est recevoir de la reconnaissance, avoir l’autorité de faire ce qu’on veut et pouvoir étendre un power trip comme on veut parce qu’on nous fait confiance. J’aimerais t’dire que t’as pas à te sentir apeuré par les policiers, mais le truc c’est que j’peux pas te le promettre et j’aime pas mentir comme ça. » Pourtant, j’avais menti. Pourtant, l'instant précédent, j’avais déblatéré plusieurs mensonges successifs. Je n’avais pas de copine, je ne l’avais pas touché pour vérifier s’il était armé.

« Et pour la fouille, elle était loin d’être protocolaire. Le but c’tait pas de te fouiller. C’est c’que j’ai pour me sortir d’un faux pas, pour pas avoir l’air intéressé par ton corps, pour ne pas avoir l’air du prédateur sexuel qui cherche le contact charnel. Quand t'es arrivé, tout de suite tu m’as accusé de vouloir t’attaquer. Je me suis senti agressé, j’ai palpé ta masse musculaire pour voir si j’étais plus conditionné que toi si tu m’agressais. Sauf qu’exposer ça comme ça, c’est tendancieux, c’pas très masculin et surtout c’pas forcément bien accueilli. » Je retirai ma main. Je relevai les yeux. Tâchant de cacher mon regard trempé. Tâchant de m’évader des accusations qu’il avait portées à mon endroit. Tâchant de montrer que je n’étais pas affecté.

Trop tard.

Le discours m’avait trahi. Mes manières m’avaient trahi. Cette main sur son épaule, cette tentative de l’empêcher de partir. C’était loin de tout ce que je pouvais me permettre en temps normal. C’était loin de mes habitudes. Et pourtant, c’était comme si je me présentais en ami, comme si je jouais un nouveau rôle.

Sauf que cette fois, ce n’était pas le cas. Cette fois, c’était vrai. C’était le Léandre que je terrais dans les méandres de mon logis.

« Cela dit, tu restes si tu veux… Ethan. J’suis pas là pour te nuire. J’suis juste un peu… farouche. J’connais pas grand monde à Lumiris… parce que c’est ce que j’veux. Tu me connais déjà plus que la plupart de mes collègues en à peine cinq minutes. T’as d’la chance. » Ou pas. Il en avait peut-être, ça lui appartenait. Me rencontrer, à mon sens, c’était loin d’être une « chance. » Trop indomptable, trop impassible, trop réfractaire à l’idée de donner accès à mon jardin secret, trop sauvage. J’avais peu à offrir à travers ce genre que je me donnais.

Et personne n’avait la patience de tisser des liens avec une personne aussi fermée d’esprit.

Pourtant, je me montrais plus doux, plus compréhensif que plus tôt. C’était plein de bonne volonté que j’avais tenté cette approche, parce que je ne voulais pas lui nuire, parce que je ne voulais pas être le rempart à son repos, il me suffisait d’être le mien. Je reculai d’un pas et jetai un œil vers Atlas qui trépignait de joie, comme s’il avait senti à quel point ces aveux avaient été difficiles pour moi. Ils l’avaient été. Il avait raison et je sais qu’il aurait m’appuyer, mais je dégoulinais d’eau. Je ne m’étais pas essuyé. J’avais couru trop vite. J’avais ignoré ma serviette. J’avais oublié que mon Pokémon me craindrait comme il craignait toutes les sources d’eau de ce monde. « Il aurait été malheureux. De là où j’viens, l’eau c’est notre quotidien. On dit qu’Hoenn est l’archipel le plus affecté par la crue des eaux. Pauvre Atlas. » dis-je de façon maladroite en désignant mon Pokémon pour que les choses soient claires, espérant détendre l’atmosphère et inspirer un minimum de confiance à cet Ethan.

Pourquoi lui ? Pourquoi lui avait droit à la vérité alors qu’à d’autres j’avais craché un venin salé pour moins que ça ?

Parce qu’il ressemblait à Émile. Physiquement, il avait la même carrure, la même tignasse, ce regard vitreux et mordant. Parce qu’il ressemblait à mon premier amour. Celui qui m’avait conduit à mon exil… et je le remarquais tout juste. Je tournai le dos. Feignant de chercher ma serviette.

Intérieurement, je me répétais que ce n’était pas lui. Je me mitraillais de ces « Non Léandre, c’pas lui, arrête. C’juste un mec lambda. » Intérieurement, je m’harcelais d’insultes, je me pourfendais comme je le pouvais pour ne pas m’attacher.

J’avais peur.

Parce que me l’a reproché. Parce qu’on m’a dit d’être un homme, que les hommes étaient hommes ; virils, sportifs, forts, sans émotions. Ils sont droits, ils sont fiers, ils ne laissent pas dominer par la gentillesse, l’ouverture et l’accueil. Je n’ai jamais compris pourquoi. Je n’ai jamais pourquoi c’était ce que l’on m’imposait, pourquoi j’avais été élevé en gardant ces valeurs en tête, mais ça avait été fait, c’était le voile qui me précédait toujours. Mon fardeau que j’imageais par la présence spectrale constante de mon père me pointant du doigt et me menaçant de l’autre main. Ce n’est pas ce que l’on attend d’un homme. Ces mots m’avaient tant marqué que j’avais beau ne pas y croire, j’avais beau vouloir les ignorer, j’avais beau vouloir les oublier… ils étaient toujours là, flottant au-dessus de ma tête comme un glaive qui menaçait de céder à tout instant. Ils étaient menaçants. Ils étaient une partie de moi. J’aurais aimé les lui répéter, j’aurais aimé lui dire… pour qu’il comprenne.

Ça ne semblait pas nécessaire.

Il comprenait déjà. Il l’avait dit, il l’avait avoué. Et si ce n’était pourtant pas mon genre normalement, je sentis une pression quitter mon corps. Je sentis tout mon être s’alléger. Je souris. Un véritable sourire sincère. Un mythique sourire de ma part… si rare que s’il l’avait photographié il aurait pu vendre la photo à un prix exorbitant à ma famille ou mes pairs. Léandre qui sourit… Impossible, comme dirait l’autre. Je m’étais laissé attendrir. Un instant, mon attention se dissipa, je le contemplais. Était-ce l’effet Émile ? Était-ce parce qu’il lui ressemblait tant que j’étais pris de toutes ces impulsions ? La palpation, le toucher de son épaule, l’envie de l’enlacer, voire de l’embrasser. Une partie de moi luttait contre cette force inexplicable, contre ce phénomène paranormal qui me buttait à d’anciennes émotions que j’espérais enterrées.

« Des buts ? » soufflais-je déconcerté devant sa question, comme si j’avais été pris par surprise, comme si je ne l’avais pas assidûment écouté, j’avais retiré ma main et je m’étais perdu dans ma tête. « Des buts… » répétai-je, dubitatif quant à la question. Toutefois, ce n’était pas la faute de la question. En avais-je seulement des buts ? Était-ce quelque chose qui pouvait continuer d’exister chez moi ou avais-je tuer chacun d’eux quand on m’avait brisé le cœur pour la seconde fois. Lorsqu’il était parti avec un autre. Avais-je le droit d’annuler cette question, de la trouver intrusive ? Avais-je le droit de me sentir violé simplement parce que je ne savais pas ? C’était pourtant la sensation que j’avais… j’avais cette étrange brûlure vide dans mon estomac, une boule récalcitrante de toutes ces angoisses qui persistaient. « Je… non… je sais pas… » libérais-je de ma bouche le regard vide. Un poids qui me scia les jambes. Toute ma vie, je m’étais décrit comme étant ambitieux. Toute ma vie, je m’étais décrit comme étant déterminé. Et là, en cet instant, le mensonge me sautait aux yeux.

Je ne sais pas.

Les mots faisaient écho dans ma boîte crânienne comme s’ils n’avaient jamais été libérés. Les mots se répercutaient dans toute ma zone cognitive comme si c’était illogique et pourtant partout où je cherchais, je ne trouvais pas de réponse à cette question. Quels sont tes buts ? À vingt-deux ans, était-ce encore convenable de dire que l’on ne savait pas ? À huit ans, ça passait… à vingt-deux ? Je venais de me heurter au mur de ma propre conscience, hébété par l’absence de quelque chose me rattachant à la vie, à ma personne, plutôt qu’à ma carrière.

Les possibilités étaient innombrables. J’aurais pu chasser les badges pour devenir maître de la ligue, comme tous les autres Pulsar. J’aurais pu chercher l’amour véritable, comme tous les romantiques. J’aurais pu vouloir devenir riche, comme tous les fonctionnaires. J’aurais pu vouloir monter en grade, comme tous les policiers. Mais non. C’était trop simple. Trop classique. Je voulais ces choses, évidemment… était-ce vraiment des buts ? Non… c’était trop secondaire. Qu’est-ce que je voulais ? Qu’est-ce qui m’était essentiel ? Pourquoi me battais-je chaque jour pour rester en vie ? Pour la vérité ? Pour la justice ?

Cliché. Cliché. Cliché.

Je n’étais donc qu’un cliché ambulant. Le policier qui errait sans vouloir exister. Le policier que cet homme, à en croire son ton, exécrait. « J’dois t’avouer Émile que j’sèche. J’voulais vraiment t’répondre un truc bien pour t’impressionner ou t’la boucler… mais j’ai rien. Je… Je ne cherche même pas à défendre la justice… j’y crois peu. Je… suis une carcasse vide. » dis-je en échappant un rire nerveux, avouant ainsi mon échec à l’impressionner. Non pas que c’était un objectif en soi, mais j’aurais aimé lui montrer que les agents de police n’étaient pas forcément de ceux qu’il méprisait…

L’avais-je appelé Émile ? Merde. Merde merde merde merde. Je devrais me justifier, il découvrirait le pot-au-feu. Il comprendrait que je le méprenais à mon ex-copain. La paranoïa me gagna. La paranoïa me happa avec force, mordant mon mollet, me forçant à me pencher pour attraper Atlas et caché mon énervement dans le creux de ses côtes, trahissant ma sensibilité.

Pourquoi est-ce que chaque pas que je prenais ici, pourquoi est-ce que chaque geste que j’entreprenais avec lui était une étroite trahison à la caricature d’homme que je tentais d’arborer au quotidien ? Quelle puissance chamanique s’était éprise de moi pour que je sois ainsi pris au dépourvu ? « Et toi ? » bousculai-je hors de ma bouche avec l’espoir qu’il ne notifie pas mon lapsus… en espérant être discret. Le nez et les yeux cachés par mon éléphanteau. Je voulais que l’on passe à autre chose, je voulais que cette gêne me quitte, je voulais que cet inconfort meure… je cherchais comment faire taire ce sentiment acide qui me dévorait de l’intérieur.

Je cherchais et je ne trouvais pas. L’eau était trop dangereuse pour que je nous y propulse tous les deux de façon sécuritaire. J’étais trop prude pour simplement retirer mes vêtements devant un autre homme comme j’avais pu le faire avec Kaylie. Je ne voulais pas changer le sujet trop drastiquement pour éviter qu’il pense que je le méprenais pour un espion informateur qui enquêtait sur moi.

Tout ce que je trouvai… ce fussent les prouts sur le ventre de mon Phanpy. Un bruit dérangeant qui fit échapper un gémissement de surprise à mon Pokémon et qui teinta mon regard de questions. À quel point étais-je tombé bas ? En tout juste quelques minutes, j’étais parti du dur intimidateur au fragile prouteur de ventre.

Je rougis. C’était trop loin de mes habitudes. Comment allais-je me justifier maintenant ?

Si seulement. Si seulement cette rencontre avait été un canular, j’aurais été rassuré. Tout ce qui était dit, tout ce qui se passait était si lourd à porter. Je voulais fondre, je voulais m’enfuir, je voulais me dérober à l’étreinte psychologique que cet homme parvenait à maintenir sur mon esprit. Il avait relevé mon lapsus, il avait relevé chaque mot que j’avais dit et voilà qu’il me conseillait sur cette vie que je menais. Je paniquais. À l’intérieur, je me sentais suffoquer, je voulais que le sujet change, je voulais que l’entièreté de ce qui avait été dit ici s’érode avec la pierre. Il me voyait doux, il me voyait faux, il me voyait exactement comme cette personne que je fuyais, il voyait ces traits que je niais avoir. Ce réflexe paniqué que j’avais eu, ce réflexe de prouter sur le ventre de mon Pokémon, il l’avait perçu comme un signe de faiblesse. Ça avait rendu la onversation encore plus malaisante. Je me sentais pris à la gorge, enveloppé par l’étreinte étouffante d’une main meurtrière, celle de mes propres vices en l’occurrence. Je libérai mon éléphanteau. « Non. » Ma réponse avait été prompte. Rapide. Surprenante… mais surtout sèche. Non, je n’avais aucune douceur en moi. Je ne portais aucun masque. J’étais droit, viril, fier, imposant, puissant, mâle. J’étais un alpha. Je n’étais pas doux.

Et pourtant.

Si je m’offusquais ainsi, c’est que je savais qu’il avait raison, c’est que je savais qu’il avait percé mon déguisement. Je savais que je lui en avais trop offert. J’avais été stupide. J’avais ouvert ce jardin secret qui était le mien, comme s’il avait été communautaire. Je gloussai. J’angoissai. Je détournai le regard en espérant qu’il ne comprenne pas cette gêne qui me gagnait. Cette honte qui refusait de s’en aller. « Un homme ne peut pas être doux. » Je justifiais enfin. Je justifiais ce rejet que je venais de lui imposer. Je n’étais pas doux. Je ne pouvais être doux. Ça donnerait raison à Anubis. Ça justifierait toutes ces années où il m’avait mitraillé de ces mots.

Je ne suis pas doux.

Intérieurement, j’insistais. Il n’y avait aucun moyen pour moi d’avoir tort. Je ne pouvais pas me tromper, pas sur ça. Je ne pouvais pas avoir commis une telle erreur qu’il lui était maintenant possible de présumer la personne que j’étais chez moi. Je m’étais braqué. J’avais grimpé dans les rideaux et je me tournai vers lui. « J’déteste les trucs mignons. » dis-je grincheux, résigné, de façon complètement assumée sans laisser plac à une justification. J’en avais une. Était-elle valide pour un tiers ? Probablement pas. Je la retins donc. La raison était superficielle à vrai dire. Je voulais avoir l’air dur. Je voulais donner l’impression, au moins via ces bêtes qui m’entouraient que j’étais un dur. Tout était une question d’impression. Tout tournait toujours autour des impressions avec moi. Absolument tout. Hélas, je sentais venir la question. Je sentais venir l’instant où il me dirait « et pourquoi ? » ou l’instant où, comme il l’avait déjà fait, il tenterait de moraliser mes choix de vie et mes éthiques. Comme si je me cachais réellement derrière mon badge. – Divulgâcheur : Oui. – Intérieurement, je craignais de devoir justifier cette réflexion complètement gratuite et je trouvai les moyens bien qu’ils me répugnaient. Je trouvai. Je relevai les yeux. Je plongeai mon regard dans le sien comme s’il avait été hypnotisant.

Dans un élan purement spontané, j’avançai la tête et posai mes lèvres sur les siennes, laissant le souffle de mon nez caresser ses joues refroidies par l’humidité des lieux. Je l’embrassais. Je l’embrassais comme j’avais embrassé mon amoureux dans le passé. Je l’embrassais comme un homme devait embrasser une femme. Le baiser aurait pu ne rien vouloir dire, il aurait pu être un simple excès vicié que je m’étais permis pour prouver un point ou tester quelque chose. Il n’en était pas un. J’avais laissé la douceur prendre le dessus et je devrais maintenant le justifier. Dans une lenteur presque romantique, je rompis le lien qui nous unissait en reculant la tête. « Un homme doux n’aurait pas fait ça alors qu’il sait que t’es en couple et qu’il a dit l’être aussi. J’suis pas un mec bien. » Tout avait été réfléchi. Je n’avais rien laissé au hasard. Je voulais lui montrer à quel point je n’étais pas cet homme en constante mascarade qu’il décrivait.

Oh. Je l’étais, détrompez-vous. Je ne voulais pas qu’il le sache. Une part de moi était satisfait par ce geste, une part de moi était heureux d’avoir eu un contact charnel pour une fois. Un part de moi ne pouvait s’empêcher de penser à ce premier amour à qui il ressemblait. Une part de moi était heureuse d’avoir posé ce geste. Une part de moi s’en voulait, mais je graciais les cieux bien plus que je ne les maudissais de m’être permis cette caresse… qui tournerait probablement mal… et j’assumerais les conséquences. S’il me frappait, s’il m’insultait, s’il partait. J’assumerais. S’il reproduisait le gens, s’il rougissait, s’il me compliment. J’assumerais.

Un simple baiser. Ça ne voulait rien dire. Ça ne voulait absolument rien dire. Malgré la touche langoureuse, il n’y avait aucun romantisme derrière ce geste, seulement une tentative désespérée de détourner la conversation. Seulement une tentative désespérée pour qu’il change de sujet, pour qu’il se dérobe cette psychanalyse à laquelle il semblait s’attacher. Je n’étais pas un patient. Pas plus que je n’étais doux. « Donc Windoria pour la pension ? Ça leur fera du bien après c’qu’ils ont vécu. Ça changera le mal de place. » Et comme si aucun geste déplacé n’avait été posé, je changeai le sujet de la discussion, je détournai les projecteurs en souriant. Je donnais de la consistance à mon indifférence. À son endroit ou à blesser les gens ? Cette personne qu’il aimait, apprendrait-il que cet échange de salive avait exister ? Apprendrait-il la tendresse de mon contact et le goût de mes lèvres ? Saurait-il ? Une part de moi espérait qu’oui. Une part de moi espérait que ce simple contact puisse me rendre inoubliable, ça nourrissait mon égo. Ça nourrissait ce culte que je me vouais déjà. « T’as déjà le bâtiment ou pas ? Sinon, j’dois avoir des contacts. »

Mais dans mes mots, c’était comme si cet instant n’avait jamais existé… alors qu’intérieurement, je sentais encore cette boule d’anxiété qui s’était formée au moment où j’avais convenu de lui arracher un baiser. Une boule d’anxiété précieuse et satisfaisante.

Je me sentais vivre.

Et si… Et si je n’avais pas besoin d’aide. Si cet instant où je m’étais libéré à laisser sortir une vérité de ma personne avait été le seul moment depuis longtemps où je m’étais senti vivre, je l’aurais su, non ? Et si Ethan avait tort. Si ce n’était pas d’aide dont j’avais besoin, mais d’un simplement élément déclencheur. J’étais heureux. Ma vie m’allait. Il en doutait et ça ne me dérangeait aucunement. Être caché, vivre sous un masque, ça n’était pas forcément synonyme de tristesse, de regret et d’amertume. C’est ce qu’il semblait croire. Était-il si authentique qu’il pouvait critiquer ma propre expression personnelle ? Avait-il seulement ce droit ? Était-ce un mensonge de toute façon ? Non. J’avais un certain machisme qui m’avait toujours hanté. Ça avait toujours été la trame de fond de mon évolution. Quand j’avais grandi, je regardais les filles de haut. Parce que j’étais gâté, parce que j’avais ce « pretty privilege », mais qu’aucune n’aurait jamais droit à plus qu’un regard, parce qu’aucune ne me plaisait. Et si je ne l’avais pas compris rapidement, quand j’avais fini par le comprendre, j’avais voulu le cacher en feignant une attirance pour elles, en les draguant toutes. Aucune ne pouvait m’avoir, mais je pouvais toutes les avoir. Était-ce pour autant que j’étais malheureux ? Était-ce pour autant que cette couverture faisait de moi un homme ayant besoin d’aide ? Non. « Calme-toi, c’est qu’un baiser. J’ai pas l’intention de coucher avec toi, ça veut rien dire. » Parce que ce geste, je l’avais répété tellement souvent. Parce que, ce geste, je l’avais tellement utilisé, pour arriver à mes fins, qu’il avait perdu de son romantisme et de sa signification.

C’est qu’un baiser.

Cette phrase me semblait atrocement familière. « Si j’t’offre de l’aide, c’parce que j’connais des gens. Si t’en veux pas, tu dis non. J’le prendrai pas mal. Il y a aucun problème. » Je lui souris. Avec une certaine délicatesse, je le sentais se dérober à mon emprise et ça m’agaçait. Si j’avais fui sa compagnie, elle me permettait maintenant de me complaire… entre autres par cette réaction, cette tentative de fuir ses problèmes en les rejetant sur d’autres. « Et non, j’ai pas b’soin d’aide. J’ai pas besoin de m’aider. Je vis très bien avec c’que j’suis. Je suis heureux. Ça me suffit. » Pouvais-je l’être plus ? Oui. Forcément. Je pouvais forcément être plus heureux que je ne l’étais en ce moment. Je travaillais en ce sens. « La vie idéale telle que j’l’imagine est pas forcément comme celle que toi tu veux. C’est c’qui est beau chez l’humain. Sa différence. Mon bonheur, il est professionnel. Mon bonheur est dans le temps que j’mets à mon boulot qui m’passionne. J’suis pas policier pour jouer au héros. J’suis policier parce que ça représente la force, la rigueur, la justice, la vertu, la virilité, la confiance. J’ai pas besoin d’une famille, d’un couple ou de partir dans un wanderlust avec mes Pokémons. » C’était vrai. Partiellement vrai du moins. Ici, à Lumiris, j’étais déjà un wanderlust. J’avais quitté ma région natale dans l’espoir de renouer avec ma personne, loin des chimères de mon passé.

Et de ces chimères, Ethan en représentait l’une. Le vice que je dissimulais le plus précieusement. « Et, permets-moi d’être en désaccord. Le silence entre nous était froid. » Presque autant que les grottes. « Et la chaleur… c’est rassurant. Quand t’as chaud, t’as pas vraiment besoin de te soucier du reste. Quand t’as chaud, tu peux juste profiter. C’pour ça qu’on parle. » Et j’en avais profiter. Dieu sait que j’en avais profité. Ce baiser n’était pas aussi insignifiant que j’aurais voulu le croire. C’était le premier contact, depuis que j’étais avec Lumiris, qui était teinté par la tendresse et le désir de renouer avec ce passé. Il mélangeait ma tête et j’avais eu besoin de m’assurer de quelque chose… que je ne tomberais pas amoureux. « Émile… c’est mon ex. Il te ressemblait… » Et je me mordis la langue. Voilà que sortaient de ma bouche des mots que j’aurais préféré retenir et ne jamais laissé entendre. Je venais de commencer à avouer quelque chose qui m’excédait. Et s’il comprenait que ce baiser était pour me rassurer ? Et s’il savait qu’il était le test parfait pour me prouver que j’étais passé à autre chose.

Trop tard.

Je venais de le lui avouer partiellement. Je venais de lui dire « T’es comme le seul homme que j’aie jamais aimé. » Et je m’en voulais. Parce qu’il était jeune. Parce qu’il était déstabilisé. Parce qu’il m’avait servi. Je l’avais utilisé… et ça me faisait mal de l’avouer. Il avait raison, j’étais peut-être plus doux que je ne voulais bien le laisser paraître. J’étais doux dès que l’on fracassait le mur de l’intimité d’un quelconque coup. Violent ou passionnel. Libidineux ou désintéressé. Lascif ou provocant. « Yeah… pardon… ça fait un moment qu’on est plus ensemble… il est parti avec un autre et j’suis parti de chez moi pour ça. Ça fait un an… ou plus… je sais pas… J’ai arrêté de compter quand on m’a mis Atlas dans les pattes. » Mon Pokémon barrit, comprenant que je parlais de lui. Même si c’était un peu à revers, comme s’il avait été une tache dans ma vie… alors que c’était tout le contraire. Il m’avait soigné d’un mal plus puissant que les autres. À travers cet aveux, que je me sentais coupable de ne pas révéler, il y avait une part d’honnêteté que je m’expliquais peu. Je sous-entendais mon célibat, malgré ce que je lui avais dit, et ma blessure, ma recherche de confiance, je soulignais ma course à la rédemption – même si je n’y mentionnais pas le boulot. – Je me montrais sensible, prêt à faire un pas vers l’avant.

Un pas rare. Trop rare. Il y avait droit, simplement parce que j’avais eu ce lapsus… que je l’avais appelé Émile… et qu’il l’avait relevé. Il avait maintenant plus de pouvoir sur moi que n’importe qui d’autre… sauf mes frères, mais eux… je les fuyais. « Mais j’ai pas besoin d’aide. J’vis bien avec ce que je suis… Et tout ce que ça implique… » dis-je en perdant de plus en plus le tonus qui composait ma voix, révélant un manque de certitude… ou un désir de ne pas être entendu.

J’avais trébuché. Je m’étais pris dans mes jambes avec l’espoir que mes confessions règleraient tous les problèmes. J’avais été tellement naïf. J’avais cru que m’ouvrir me donnerait au pardon que moi-même j’accorde à si peu de gens. Plus que naïf, j’avais été con. « T’es si… ennuyant comme gars. » Cette phrase faisait écho dans ma tête comme si j’avais été moi-même cette grotte vide dans laquelle il l’avait hurlée. Il avait raison. J’étais d’un ennui monochrome, sans saveur, sans ambition, sans projet d’avenir, sans identité. Je me définissais seulement par ce que l’on attendait de moi. S’il n’avait pas complètement raison sur les raisons de mon choix de carrière, il n’avait pas non plus complètement tort. J’essayais de convaincre les autres que j’étais un héros plus que je n’en étais réellement un. Il me suffisait de repenser à cette Sera que j’avais un jour manipuler pour obtenir un bon rapport, à cette Jenna que j’avais aidé à reculons. J’étais autant un héros que Lucario était un légendaire. - Aucunement donc, juste au cas. Non parce que vu le nombre de Lucario en Lumiris, j’ai parfois l’impression que ce Pokémon se reproduit encore plus vite que les Rattata. – Mai j’essayais d’y croire, j’essayais encore de me convaincre que je comblais de fierté Anubis, j’essayais encore de me convaincre que même si j’avais pu, je n’aurais jamais envisagé une autre carrière.

Et je savais que c’était de me mentir, mais là, maintenant, je me sentais me redire. Je me sentais me frustrer contre cet homme qui se permettait trop facilement d’épiloguer sur ma vie. Il prétendait la connaître comme si je lui avais partagé mon journal intime. À travers ses paroles, ses confrontations et ses aveux, je parvenais à me reconnaître, entre la famille qui le méprisait et l’impression de stagnation. Entre ses doutes et son amour. Le fiel amer de ses mots n’étaient qu’une couverture… comme pour moi. « On s’lasse jamais de l’amour… pas s’il est véritable. » laissais-je glisser de mes lèvres lorsqu’il communiqua sa crainte de perdre son amoureux. J’avais écrit des mots similaires une fois, dans un recueil quelque part, ou dans un carnet de notes. J’avais écrit ces mots avec l’espoir qu’ils me sauvent quand les choses commençaient à basculer avec Émile.

Ne pleure pas toute ta jeunesse
Pour des doutes qui s’invitent à la messe
Car l’amour, jamais ne se lasse
Tant est-il qu’il soit vérace.

Je m’en souvenais encore, parce que je ne m’étais toujours pas lassé de lui, de ses caresses, de l’affirmation de mon être vers laquelle il m’avait amené. J’apprenais simplement à composer avec l’immense trou qu’il avait laissé. J’apprenais à être sans lui, à me donner le droit d’exister. Et le copain d’Ethan était ce que Émile avait été pour moi. La libération, l’émancipation.

Et je pouffai. Je pouffai d’un rire timide. Parce que je ne pouvais que m’identifier à ce qu’il disait. Des parents qui nous haïssent. Je ne pouvais que savoir de quoi il parlait Entre une mère qui n’avait jamais existé avant ma majorité et un père médiocre… je comprenais. « Si j’étais encore chez moi, ce serait sûrement pareil. J’ai 4 frères. Ils sont tous hyper sportifs. Moi pas. ‘Fin pas comme eux. Mon père, c’le stéréotype du mec un peu brut qui voit les émotions comme une faiblesse pour l’homme. J’suis parti d’chez moi le jour où j’ai fait mon coming out. J’crois que s’il avait pu, il m’aurait tué. J’lui ai balancé une photo d’Émile en lui disant que c’tait lui ma copine et j’me suis barré dans ma chambre pour faire mes valises. J’ai vécu un moment chez mon frère. J’ai jamais reparlé à mon père. J’le méprise de mon côté sans savoir s’il vit toujours. J’le méprise avec l’idée qu’il me tuerait s’il le pouvait. Mais j’essaie encore de correspondre à ses standards… parce que c’est tout ce que je connais. J’peux juste relate aux parents merdiques. Mais t’sais que tu portes probablement plus ta paire d’ailes que ce que tu crois ? Genre… C’pas ton copain qui te traine, sinon vous seriez toujours ensemble, même ici. » Ça, c’était l’une des rares choses que j’avais comprise par moi-même quand j’avais décidé de partir pour Lumiris. Seul. Je m’étais libéré des boulets que je traînais pour apprendre par moi-même ce que la vie me réservait. On pouvait m’en vouloir, on pouvait me trouver égoïste, mais j’avais fièrement afficher les ailes de ma liberté… même sis une partie des fardeaux m’avaient suivi en pensée.

« Et… j’essaie de convaincre personne. J’ai pas b’soin d’aide. C’t’un peu le contrat que j’ai accepté quand j’suis arrivé à Lumiris. J’me débrouille seul. Par mes moyens et j’laisse personne essayer de changer ça. C’la seule promesse que j’ai faite à mon frère avant de quitter son sofa. J’me débrouille dans ma solitude. C’est dur… parfois, mais on fait avec. » ajoutais-je à sa question. C’était difficile de vraiment le poser en mots, j’avais moi-même la conviction que l’union faisait la force, mais j’avais - j’ai toujours - besoin de me prouver que je pouvais arriver à m’émanciper sans intervention externe. Je voulais y arriver.

Un silence s’installa. Léger, pissant. Un silence qui faisait du bien. Même les murs de la grotte se turent un instant. Je souris. « Désolé pour le p’tit bec. J’voulais pas t’brusquer ou t’forcer à tromper ton mec eh… J’voulais voir si j’me débrouillais encore pas trop mal… verdict ? » La lourdeur de notre discussion, sa profondeur commençait à m’affecter et je voulais que l’on se détourne tranquillement. Je n’étais plus à l’aise à ce qu’un étranger en sache autant. Et je n’avais trouver que le baiser pour que l’on parle d’autre chose. Je n’avais trouvé que le baiser pour oublier mes maux. J’aurais pu m’éprendre d’Atlas.. mais j’avais choisi le baiser comme échappatoire… je voulais revenir dessus… comme s’il m’avait fait du bien.

Un simple sourire. Un affichage de mes dents qui ne dura que quelques brèves secondes. C’est tout ce que j’eus pour réponse. Au même moment, je me laissai tomber vers l’arrière en m’allongeant. « Honnêtement, non. » C’était jour de congé, jour de soins personnel, jour de santé mental. Il n’y avait rien de plus à mon planning que de me prélasser dans un endroit loin du reste. Il n’y avait rien de plus que rentrer tard chez moi pour m’affaler une nouvelle fois. C’était une journée que je m’accordais rarement, mais quand elle venait, j’en profitais. Seul ou non. Avec un « invité » arrivé à l’improviste ou non. « Mais si tu dois y aller, hésite pas. J’vais rester encore un peu. » dis-je simplement, sans le moindre attachement. Il n’était qu’un inconnu, une personne qui, demain, n’existerait probablement plus dans ma vie. La personne avec qui j’avais partagé un siège dans l’avion pour un voyage quelconque. On avait parlé, échanger des politesses et demain, ce serait comme si rien n’avait existé. Bien que c’eût été plus que de simples paroles courtoises cette fois.

Comme s’il était déjà parti, je fermai les yeux et posai la main sur Atlas qui s’était déjà rapproché en me voyant m’étendre. « Oh ! Et surtout, si tu veux pas l’mettre en colère. Dis rien à ton mec. » m’entichais-je de le narguer avant de poser mon bras libre contre mes yeux, comme si j’avais pu me faire bronzer dans une grotte. J’incarnais l’indifférence, le sérénité, et d’une certaine manière, je l’étais, indifférent et serein. Il n’était pas prévu dans ma journée. Si je n’avais pas pu le retenir en lui parlant, ou l’embrassant, alors je n’avais pas besoin de le contraindre à rester, je ferais simplement ce que j’avais prévu dès le début. Au pire, en pensant à lui. Au mieux, en l’oubliant complètement comme j’oubliais chacun des rêves que mon esprit avait fabulé une fois le matin venu.
Sauf celui-là.

Le contact de ses lèvres, son regard consterné, sa ressemblance avec Emil. Je n’avais pas envie d’oublier. D’une, parce qu’il y avait longtemps que je n’avais pas posé ce geste avec un autre homme. D’autre part, parce que je n’en avais pas envie simplement. Parce que je n’avais pas envie d’oublier la douceur des lèvres, la réprimande pour donner suite à mon baiser, la frustration après que je l’eus mal nommé. Je n’étais pas amoureux. Ça ne serait probablement jamais le cas, mais la familiarité de cette tendresse que j’avais autrefois pu savourée avec passion me replongeait dans ces moments de bonheur de réconfort qui étaient devenus beaucoup plus rares avec le temps. Je m’en ennuyais. Au fond, je l’avais toujours su. J’avais toujours su que cet homme doux que je cachais au fond d’un placard cherchait à sortir à n’importe quelle faible, j’avais toujours su que le déni de mes conflits intérieurs n’avait d’autres effets que m’en faire m’ennuyer.

De lui. De ses yeux. De sa gentillesse. De sa considération.
D’Emil.

Et j’avais beaucoup m’être répété des centaines de fois qu’il appartenait au passé, son visage calme me venait en tête, son regard affligé quand il m’avait annoncé la présence de cet autre homme, son envie de me voir m’épanouir, tout le soutien qu’il m’avait apporté. Je n’avais jamais oublié. Je n’oublierais jamais. Même si je m’étais fait effacé la mémoire, même si un choc m’empêchait de me souvenir, j’étais persuadé que lui resterait toujours…
Et Ethan venait de le confirmer. Aussi passager fût-il dans ma vie. Après tout, c’est qu’il était une étoile filante arrivée à l’improviste et qui, malgré que je ne veuille me l’avouer, avait réalisé un vœu que je refusais de souhaiter. La comète blonde était-elle une finalité dans mon histoire ? Tous les hommes que j’avais chéri avait cette particularité d’être blond et de passage… Et si lui n’était pas supposé revenir, si lui ne devait qu’être une rencontre éphémère… « Un jour… tu voudrais qu’on se revoit, j’te laisse mon numéro s’tu veux. » Mes lèvres bougèrent seules. Mes paroles sortirent sans que je puisse les réfléchir. Mon regret apparut avant que je ne puisse le réaliser. Il n’y avait ni romantisme ni intention malsaine derrière ma proposition… simplement une réelle envie d’enfin tisser des liens.

Et ça, depuis Lumiris, c’était nouveau.
Je n’osai même pas le regarder. Je laissai simplement l’écho caverneux flotter… espérant qu’il accepte.