Vingt-cinq décembre.
Égarées quelque part entre l'aube et le crépuscule – des heures qui n'en finissent pas de s'écouler. Piégées dans la nuit – les mémoires tremblantes qui bousculent l'esprit qui ne s'endort pas.
Victoria s'est assoupie il y a longtemps déjà, et j'entends papa et maman qui rient encore à voix basse devant la télévision dont ils ont baissé le volume. Il flotte encore dans l'air les odeurs réconfortantes de dinde et de pommes dorées, de chocolat chaud et de pâtes de fruits sucrées. Il faudrait que cette nuit soit sacrée – une parenthèse pour oublier tous les pas de côté.
Il faudrait que cette nuit disperse juin, et la violence, et les orages ; il faudrait que cette nuit tamise novembre, et la douleur, et l'abandon. Il faudrait – qu'on s'abreuve aux histoires tendres de magie de Noël qui apaisent les cœurs brisées et les brûlures à vif qu'on s'est données.
Il faudrait...

Il fait nuit depuis trop longtemps quand je m'arrache finalement au confort dérangeant de mes draps et que je me glisse sur la pointe des pieds jusqu'à ma chaise de bureau pour troquer mon vieux pull contre un haut et mon sweat, mon jogging contre une paire de jeans. Intrigués par mon agitation soudaine, Prisme et Rhapsodie relèvent la tête (Prisme étant perché sur celle de Rhapsodie, il l'aurait de toute façon dérangée). Je porte mon index à mes lèvres pour leur intimer le silence, et la petite Fantyrm s'en vient se percher sur mon épaule tandis que je m'installe au bord de mon lit pour enfiler mes chaussures.
Bonnet enfoncé sur la tête, téléphone chargé, écouteurs et cigarettes dans la poche, sac à dos sur les épaules et planche sous le bras, j'attrape deux Pokéballs supplémentaires puis, m'armant de mille précautions, l'oreille tendue, j'ouvre la fenêtre. Les voix de mes parents n'ont pas diminué – leur conversation file bon train.
J'esquisse un geste à l'attention de Rhapsodie qui me rejoint et, l'impulsion légère, il bondit du plancher au rebord de la fenêtre, du rebord de la fenêtre au jardin. Moins adroit – pourtant habitué –, je le suis après avoir griffonné un mot d'excuses sur un post-it abandonné sur ma table de chevet, puis je tire les battants de ma fenêtre et m'enfonce dans la nuit.

L'air est froid, la neige tombe en flocons légers bousculés par la brise – les routes et les trottoirs sont couverts d'une couche fine immaculée qui suffit à étouffer tous les bruits de la ville. Sunyra s'est endormie dans ses festivités – j'imagine que Nemerya, c'est différent.
Éloigné du quartier, je fais claquer ma planche contre le sol et je file les rues silencieuses – les roulettes trahissent ma trajectoire qui s'éloigne et moi je songe aux autres ; je me demande comment va Arya, et puis Lauriane, je me demande où peut bien être Akari cette nuit, et puis Jenna, et Kaneo, et Mana'arii. Par ricochet, les présents s'effacent et c'est l'image des absents qui s'impose – et je songe aux Noëls passés à Hoenn et je me dis que ce doit être joli, là-bas, cette nuit aussi.

(Les crépuscules étaient magnifiques, mais as-tu jamais vu les aurores depuis tout là-haut ?)

De Sunyra à Artiesta l'heure file et les degrés chutent encore – mon souffle dessine des nuages opaques dans la nuit glaciale. Paisible et pas hostile – dans les rues presque vides j'ai le cœur un peu moins brouillon, les idées un peu moins indociles.

(J'espère qu'un jour, tes blessures se refermeront.)

Comme formatés par l'habitude, je sais où mes pas me mènent.
Ils connaissent par cœur les trottoirs foulés, les allées empruntées – j'ai fait le même trajet trop de fois pour que les directions soient hasardeuses. C'est toujours le même espoir imbécile qui me guide, tu sais – cette promesse faite à un fantôme.

(J'espère qu'on guérit. J'espère qu'on s'en sort.)

Au pied des escaliers, ma planche sous le bras, je lève les yeux et j'observe le sommet. Malgré moi, l'ombre d'un sourire au bord des lèvres – une première marche et la Pokéball roule au bout de mes doigts. Le silence est solennel, presque religieux, et c'est toujours comme ça. À chaque pas, Paradox me précède, et c'est comme s'il savait, lui aussi, comme cet endroit comptait pour toi. J'aime le libérer ici – c'est comme si l'on retrouvait tous les deux un peu de toi.

(J'emmènerai quelqu'un là-bas, à Artiesta, un jour, peut-être.)

Mon souffle est un peu plus court, parvenu à la dernière marche – le froid n'a pas épargné mes poumons, et j'adresse un regard mauvais aux escaliers mal intentionnés, comme si la faute leur revenait, à eux plutôt qu'à moi.
Un prétexte parmi tant d'autres pour retarder l'échéance – l'instant où il faudra une nouvelle fois se confronter à ton absence envahissante.
Je ne sais pas pourquoi je continue de venir ici, quand ça fait chaque fois plus mal que la fois précédente.
Pourquoi je m'acharne.
Pourquoi je continue d'y croire – rien qu'un peu, rien qu'un tout petit peu.
Pourquoi six mois n'ont pas achevé la moindre once d'espoir que le vent aurait dû emporter.

(En attendant, je continuerai d'espérer t'y croiser.)

Je m'écarte bientôt du sentier – là où les passages humains ont doucement commencé à balayer l'herbe en direction des broussailles. Je me fraie un chemin entre les branches et les feuilles, et c'est comme si je retenais mon souffle – mon cœur bat jusque dans mes tempes son éternelle chamade un peu folle.
Un pas, et puis deux – je ne m'immobilise que parce que Paradox s'est figé avant moi. À mes côtés, Rhapsodie a redressé les oreilles.
Aucun d'entre eux n'a l'air hostile ou inquiet – alors, une inspiration plus tard, je contourne le spectre et m'avance.
Trois pas, et puis quatre qui font craquer la neige – et puis
le vide.

Une silhouette qui se découpe sur le paysage nocturne éclairé par une lune blafarde – si familière et si différente, irréelle et trop tangible.
Je ne comprends pas, et c'est peut-être pour ça que je ne bouge pas – que je ne respire plus.
Je ne comprends pas, et c'est peut-être pour ça qu'il n'y a pas le moindre mot qui m'échappe, pas le moindre geste à esquisser.
Rien qu'un silence qui s'étire, un frisson le long de mon échine et puis,
et puis quoi, maintenant ?
Ça n'a pas de sens – je cligne des yeux, ma vue se trouble et c'est impossible ;
ça faisait longtemps que je n'avais pas cru t'apercevoir – mais d'habitude, d'habitude c'est dans les foules, d'habitude c'est en plein jour, d'habitude c'est…

Cinq pas, et puis six ; Paradox et Rhapsodie sur les talons, Prisme sur l'épaule, et le premier me devance bientôt. J'avance jusqu'au bord, jusqu'au bord du monde et de nous.
Ça ne fait pas sens.

« …C'est encore plus beau sous la neige. »

Murmure étouffé, le regard porté loin – comme de crainte de tromper l'illusion j'ai peur de te regarder ; le paysage c'est plus sûr, moins fou et moins inquiétant.
Tu peux pas être là – t'es parti, tu t'es barré comme elle, comme eux, comme tout le monde.
Vous êtes partis, et moi je suis resté.
Parce qu'on fuit pas ce qui nous a détruit – moi, je le sais, puisqu'Unys m'a suivi jusqu'ici.

Je ferme les yeux, et puis j'inspire.
Je les rouvre, et je cherche les tiens.

J'ai besoin de savoir.
Besoin de savoir si je deviens fou,
ou si c'est bien toi.

« Ou c'est peut-être pas la neige, mais juste toi. »

Juste toi, au sommet du monde et au milieu du chaos.
Juste toi, parti.

Juste nous, ici.

(J'irai admirer des aubes, plus belles que nos tragédies.)

Un mauvais film de Noël.
Mon sourire s'élargit bien malgré moi, tandis que je bascule mon regard en direction de l'horizon. Artiesta n'a jamais été aussi silencieuse que sous la neige. On entend encore l'écho des festivités – ceux qui célèbrent dans les bars et les boîtes – mais tout est étouffé, tamisé. Presque rien d'autre que nos souffle, le craquement de la neige sous nos semelles, le souffle frais entre les branches nues des arbres qui nous entourent et qui s'écoule en contrebas en direction de la ville.
Ma respiration est lourde – chargée de larmes qui ont de toute façon choisi de ne pas couler.

« Aucune caméra. »

Rien qu'un souffle – il n'y a que nous. Nous, mes Pokémon, et le tien – je lui accorde un regard en biais. Ç'a toujours été le tien. Je crois que Paradox, comme moi, t'a toujours attendu – c'était le seul, autour de moi, qui comprenait ton absence et comme elle me tuait à l'intérieur. Aussi longtemps qu'il était resté près de moi, nous avions partagé une compréhension mutuelle mais pudique – l'intimité de ceux qui savent mais qui n'y feront jamais allusion.
Quelque part, il m'a aidé à tenir le coup quand t'es parti. C'était insensé, mais tant qu'il était là, je me disais qu'il y avait encore une chance que tu reviennes – ou, au moins, que tu reprennes contact, d'une façon ou d'une autre.
Je lève la tête, observant la chute lente des flocons de neige depuis un ciel trop sombre pour qu'on y distingue quoique ce soit. Qui aurait cru que les étoiles entendaient les vœux...

« Joyeux Noël à toi aussi, Izaiah. »

J'ai fait tout comme toi – les syllabes soigneusement articulées pour rendre ta présence un peu plus tangible. La vérité, c'est peut-être que j'ai glissé sur du verglas quelque part en venant ici, me suis cogné la tête, et que tout ceci n'est rien d'autre qu'un délire enfiévré.
J'ai pourtant pas eu l'impression d'avoir l'esprit aussi clair depuis longtemps.

« …Donc, là, c'est le moment où tu me fais une déclaration enflammée, en me disant que ta vie n'a plus aucun sens sans moi et que tu veux qu'on fonde une famille dans notre petit patelin hivernal qui célèbre Noël mieux que nulle part ailleurs et qu'on ouvre une boutique de jouets qu'on transmettra de père en fils ? »

Mes prunelles au fond des tiennes et – ce sont quelques secondes en suspens, une hésitation palpable, une inquiétude idiote ; c'est la peur du moindre geste, qu'il suffise d'un rien pour que tu disparaisses et que j'en revienne à la solitude des heures que j'ai pu tuer ici à attendre, un signe ou quoique ce soit.
Mon équilibre balance, d'un pied sur l'autre, et puis j'esquisse un pas, et puis deux dans ta direction. Je connais pas ces gestes-là, moi, tu sais – très peu, trop peu pour n'être pas maladroit, trop peu pour savoir très bien comment on y fait. Mais j'en ai besoin, je crois – alors… Alors, au diable les terreurs qui n'ont plus lieu d'être puisque tu es là,
mes bras t'enlacent, et j'enfouis mon visage contre ton col – et le reste importe peu puisqu'on est de toute façon que tous les deux.

« Putain, t'es chiant. »

C'est rien qu'un murmure mais c'est suffisant – ma fierté vacille, mon ego boîte quand ma voix tremble mais on s'en fout pas vrai ; tout ce qui se passe sur cette colline reste ici, comme un secret bien gardé. J'ai tellement de fois conté au vent ton absence injuste – ton échappatoire illusoire.
Je savais déjà qu'on n'échappe pas au boucan de nos insomnies.
Je le savais mais toi t'es quand même parti – et si t'es revenu… Si t'es revenu, si t'es ici, ce soir, cette nuit, c'est bien que t'as pas trouvé ce que tu cherchais par delà les continents,
pas vrai ?

Je m'écarte, lentement – regard en biais porté loin sur la ville en fête.

« Tu reviens vraiment ? »

Sois franc – que je n'ai pas l'audace de me réjouir de ton retour s'il n'est qu'éphémère ; je préfère l'amertume de quelques heures comptées que l'espoir bientôt soufflé.

Si tu peux rester, reste ;
pars, s'il le faut.

Mais ne laisse plus le silence ni l'absence me faire croire
que je n'ai pas vraiment compté.

C’est si simple, c’est trop facile, tu sais, de dire je suis désolé – les mots sont souvent menteurs mais, pour cette fois, je baisse les armes. Pour cette fois, ça ira – pour cette fois, j’accepte et m’en contente. J’ai envie d’y croire, de me dire que ces mots-là ne fabulent pas, que ces mots-là ne me trahiront pas. Ton pardon, ton oui qui murmure que cette fois, tu ne partiras plus. Je ne sais pas, Izaiah ; je crois que quand on commence à fuir on ne s’arrête plus jamais – je le crains, tout du moins. Je ne veux plus… Je ne veux plus revivre ça, cette dernière lettre laissée à mon attention, lâche, lourde de non-dits et de promesses bafouées. Je ne veux plus.
J’en peux plus, d’être celui qu’on laisse de côté en se disant que la douleur finira par me passer.

Je détourne le regard et il s’en revient toujours sur les mêmes horizons paisibles d’une nuit profonde et sans fin. Un frisson remonte le long de mon échine et je rentre un rien la tête dans les épaules en remontant le col de mon blouson. Je souffle sur mes mains mordues par le froid en t’écoutant parler d’Hoenn – la terre sainte qui me manque un jour sur trois mais qui, aussi belle soit-elle, n’effacera jamais rien des fêlures à nos âmes.
Quelque chose que tu ne trouves qu’ici, et je relève les yeux dans ta direction. Je crois que je comprends, dans tes interlignes, tout ce que tu refuses d’avouer. À la façon dont Unys n’a jamais été chez moi parce que mon coeur était à Hoenn, je crois que je ne pourrais plus quitter Lumiris – je ne pourrais plus tourner le dos à cette région où j’ai l’impression d’avoir enfin grandi. Enfin avancé…
Qu’importent tous les coups manqués, toutes les opportunités loupées, tous les échecs cuisants – j’ai trouvé ici des regards qui ne condamnent pas mes erreurs.

« Je t’en ai jamais voulu, Iza. »
Mensonge.
« … En fait, si. Je t’en ai voulu à en crever pendant un moment. À toi, à Hazel… J’vous en ai voulu parce que ça fait mal, de voir ses meilleurs amis se barrer et réaliser qu’on n’est pas assez pour retenir les gens pour qui on croyait compter. Et parce que… Parce que je savais que de toute façon vous trouveriez pas que ce vous cherchiez. Que vous vous étiez barrés pour rien. »
Je vous en ai voulu parce que je savais que c’était vain et que moi je restais – amputé pour des espoirs creux.

Je soupire, baisse les yeux en direction de la neige chavirée sous nos pas. « Je t’en ai voulu longtemps, puis… Je sais pas. Ça m’est passé. J’me suis dit que j’étais personne pour savoir mieux que toi ce qui était bon pour toi. Et j’ai juste espéré que ça fonctionne pour vous, que vous avanciez et… Je sais pas. J’ai juste fini par lâcher prise, je crois. » Parce que j’ai compris que je ne blessais que moi, que j’étais seule victime de ma rancoeur et de mon fiel. J’avais besoin de détester, d’en vouloir au monde entier – j’avais besoin de ma colère comme essence mais ça ne pouvait durer qu’un temps. Il a fallu qu’elle se tarisse – il a fallu que moi, d’une façon ou d’une autre, j’avance.
« Je t’ai pardonné. »

Rhapsodie s’est approché de moi, glissé contre mon mollet tout en observant Paradox dans nos ombres. Je suis son regard, et l’esquisse d’un sourire s’étire au coin de mes lèvres. « Tu sais, je crois qu’il t’attendait, lui aussi. » J’attrape mon sac, humide à cause de la neige dans laquelle je l’ai laissé tomber, et en tire une Pokéball que je tends dans ta direction. « J’en ai pris le plus grand des soins, mais je crois qu’on n’est pas faits pour évoluer ensemble, lui et moi. » Je crois que tu es aussi particulier à ses yeux qu’il est cher à ton coeur – il n’y a qu’avec toi que ça peut fonctionner.