Mana,

Je crois que c’est approximativement la quatrième fois que je recommence cette lettre. Je suis comme ces adolescents amourachés, qui se demandent comment commencer leur message ; si cher Mana c’est trop factuel, Mana’arii trop distant, si Mana c’est pas un peu simplet. Bref, tu me connais : je réfléchis trop. J’overthink des trucs qui, toi, te prendrais jamais autant la tête qu’à moi.

Je sais que ça fait longtemps, depuis la dernière lettre, et que j’ai jamais répondu à la tienne alors que c’est moi qui ai insisté pour qu’on fasse comme ça. Pour nourrir le romantisme, que je t’ai raconté en déconnant. Et j’y croyais, tu sais. J’y croyais, vraiment. J’avais pas envie d’écrire cette lettre, mais je crois que j’en ai besoin. Pour avancer. Pour nous laisser une chance d’être heureux.

Tu sais, c’est con, mais tu m’as fait croire en la magie. Pas celle des prestidigitateurs, pas celle de tes cartes, pas la vraie avec des super-pouvoirs, mais celle de ces étranges chimies qui se produisent parfois entre les gens. Des alchimies. Des connexions, des évidences, des simplicités qui s’alignent et qui nous font nous sentir à notre place. Au bon endroit, au bon moment. Comme si l’on était simplement là où l’on devait être.
Avant toi, je suis souvent tombé amoureux. Je me suis amouraché d’un nombre incalculable de tendresses, de sourires, de confidences (ça aussi, tu connais). Mais j’ai toujours fui. C’était jamais le bon moment, jamais de la bonne façon. J’ai toujours eu peur. Peur de blesser ou d’être blessé. J’ai toujours préféré renoncer, dire que j’étais pas prêt, laisser filer les chances et les regarder s’éloigner.
C’était la première fois, avec toi, que je décidais de pas fuir. Que j’étais prêt à essayer. Tout tenter, tout risquer, quitte à me bouffer un mur. J’étais préparé à ça. Préparé à vivre ma plus belle histoire ou à me prendre la taulée de mon existence.
Ça m’allait.
J’ai jamais eu envie de partir, jamais eu envie de m’enfuir.

Je t’aurais suivi au bout du monde, si tu me l’avais demandé. J’aurais renoncé à tout ce que j’avais construit ici, j’aurais quitté ma famille, mes amis, mes projets et tant pis pour mon arène. Pour un seul mot de toi, j’aurais dit oui. Mais tu me l’as pas demandé.
Tu m’as dit de rester ici, de vivre ma vie, et que t’en avais pas pour longtemps. Que tu reviendrais.
Et puis, chaque lettre a toujours fait mentir la précédente. Tu restes un peu plus longtemps, tu te défiles quand les dates approchent, on a besoin de toi là-bas.
Je sais que c’est pas ta faute. Que tu le fais pas exprès. Que tu préfères peut-être être ici plutôt que là-bas.
Que c’est moi l’égoïste, dans cette histoire.

Mais je crois que la magie ça suffit pas ; je crois qu’elle finit par s’éteindre quand on la nourrit pas. La tienne elle est dans tes yeux, dans la voix, dans tes sourires, dans la façon dont tu me regardes, l’évidence de ma main dans la tienne.
Qu’est-ce qu’elle devient, la flamme, si t’es plus là ?
Je sais pas allumer un feu sans allumettes (j’ai déjà essayé). Je peux pas le veiller seul en permanence pour pas qu’il s’éteigne. Je peux pas m’acharner seul à t’attendre.
C’est toi le magicien, c’est toi l’illusionniste ; moi je suis que ton plus assidu spectateur, que ton admirateur le moins secret.
Celui qui rit à tes vannes les plus débiles parce qu’avec toi j’ai jamais eu besoin de me forcer à quoique ce soit, et surtout pas à être moi-même.

Parce que c’était celle-là, la magie dont je suis tombé amoureux.
Mais j’y arrive pas quand t’es pas là.

Je peux pas t’attendre toute ma vie, je peux pas continuer comme ça. Je peux pas perdre mon temps à t’attendre si tu me dis pas quand tu reviens. Je peux pas continuer de m’accrocher à un fantôme, à un mirage, à des peut-être et des je sais pas. J’ai besoin de concret, et je sais que tu peux pas m’en donner. Que c’est pas ta faute. Que c’est compliqué là-bas. Que même le soleil d’Alola ne réchauffe pas vraiment ton coeur ; et que cette lettre laissera le givre s’y installer.

Mais j’ai plus la force après des mois.
Les douleurs je m’en moque, mais j’en peux plus de célébrer mes victoires sans toi, j’en peux plus de jouer les vainqueurs quand t’es pas là.
J’étais persuadé que l’absence serait la plus difficile quand j’aurais mal, quand l’angoisse et les ombres me feraient craindre et douter. Mais t’as tout bousculé : c’est d’être heureux sans toi qui m’est le plus compliqué.
C’est comme une imposture. C’est comme si tu m’avais donné souffle, mais que je le gaspillais sans toi.

J’y arrive plus.
La magie ça suffit pas. Je me répète, je radote, mais je sais plus quoi dire. J’ai pas envie de terminer cette lettre parce qu’elle me déchire aussi. Ça me flingue d’y avoir cru si fort, de te savoir sincère mais d’être celui qui renonce. Encore. Toujours.
J’ai jamais douté de toi, mais je doute de nous. De moi. De ma force pour endurer encore que tu ne sois pas là. Ça me bouffe de te savoir au bout du monde depuis des mois et de vivre dans l’incertitude de jamais te revoir.

Alors… Alors, je veux qu’on arrête. Pour l’instant. Pour toujours, peut-être. J’en sais rien. Mais je veux qu’on se laisse une chance d’être heureux, chacun de notre côté. Qu’on arrête de s’attendre. Qu’on arrête de s’espérer.
Je vais laisser la magie s’éteindre, pour le moment. Je vais laisser mon coeur t’oublier. Le temps rendre les souvenirs de toi moins douloureux. Je vais m’autoriser à rire même quand c’est pas pour toi. Peut-être qu’un jour je tiendrai de nouveau une main qui ne sera pas la tienne. Peut-être qu’un jour ça me suffira. Peut-être qu’un jour tu ne me manqueras plus. Peut-être qu’un jour, quelqu’un réveillera cette magie à laquelle je renonce aujourd’hui.

Ou peut-être que ce sera toi. Peut-être que tu reviendras.
Je crois qu’une part de moi continuera de t’attendre à tout jamais.
Parce que je t’aime, et que pour la première fois, ça m’a pas fracassé.

Merci pour la magie ;

Puisses-tu me garder toujours une place dans tes pensées.

Les rues débordent d’une foule agitée, masse informe qui se bouscule aux portes de toutes les enseignes. Je rase les murs pour qu’on ne me heurte pas dans l’empressement des veilles de réveillon, l’humeur maussade et les oeillades amères. Noël les rend tous ivres - ces jolies histoires qu’ils se racontent pour rendre leurs soirées moins insipides les rend stupides.

La magie n’existe pas.
Elle s’est éteinte il y a longtemps - entre mes mains d’enfant. À une époque où j’aurais dû la trouver à chaque coin de rue, et dans tous les inattendus que le monde avait encore à m’offrir. Soufflée par la brise froide des mistrals de l’adulte qu’on prétendait sacré - j’ai oublié il y a longtemps ce qu’elle était.
J’ai renoncé à croire en elle.

Je la méprise quand elle prend la forme de la candeur des mômes ; je l’exècre quand elle prend celle des religions. Ces croyances imbéciles par lesquelles se rassurent les hommes - en prétextant destinée pour justifier erreurs et actes manqués. Ces rituels insensés qui réduisent leurs essences à des pantins désarticulés.
Je les hais, quand ils prétendent que croire est salvateur. Je maudis leurs égéries, leurs idoles et leurs églises - tant pis si je blasphème, je hais leurs dieux qui assassinent des enfants.

La magie n’existe pas. Pas plus que les miracles, pas plus que les chemins tout tracés de nos trajectoires. Et s’ils se complaisent à jouer les marionnettes, moi, leur jeu, je ne m’y plierai pas. Je refuse de leur ressembler - je refuse de croire que les douleurs étaient écrites et nécessaires, que quelqu’un là-haut l’a voulu.

Comme pour se moquer, le clocher de l’église de Mirawen sonne dans la rue d’à-côté. Je ralentis, et mes prunelles s’attardent sur les décorations accrochée au dessus des routes et sur les devantures des boutiques. Toute cette magie, qu’ils vantent…
Pourquoi est-ce que je ne la vois pas ?

Tandis que je demeure immobile sur le trottoir, ma colère se change en rancoeur.
Je presse le pas pour ne pas m’attarder sur des amertumes vaines. La magie n’existe pas. J’en suis persuadée - et je sais que je ne suis pas la seule à maudire leurs billevesées  que je n’ai depuis longtemps plus le loisir d’aimer.

Je pousse la porte du Velvet Cafe, retrouve sans grand engouement la chaleur et les festivités artificielles qui ne m’enchantent pas mais au nom desquelles on enfile un sourire par principe. Il y a des enfants à n’en plus finir qui s’alignent sur les banquettes, qui rient tandis que leurs parents bavardent, et puis quelques adolescents qui viennent toujours s’échouer ici lorsqu’il fait froid dehors.

Un soupir au bord des lèvres, je tire mon téléphone portable de ma poche, pour pianoter dans ma messagerie, en direction du dernier numéro contacté. Tu pourras dire à tes parents que j’accepte l’invitation, si c’est pas trop tard ? Pour le réveillon. Y’a un dress code ou c’est ok si je me pointe en jean & sweatshirt ?
Je presse envoyer, je range mon appareil et je me déguise d’un sourire.
La magie n’existe pas. Pas celle des contes, pas celle des dieux.
Mais je crois qu’on peut au moins faire semblant - et qu’il y a un peu de magie dans le fait d’être aimée.
De savoir que quelqu’un, quelque part, continue de m’attendre quoiqu’il advienne.